Coletivo de Idéias

.porque não existe coisa mais nociva que o idiota de iniciativa.

2012-01-30T23:10:00.000-02:00

Não consigo mentir para os outros. Tenho essa dificuldade em esconder quando estou irritada, quando algo não me agrada, quando não estou plenamente feliz. Eu não falo, mas não escondo. Minha cara é a pura expressão da verdade. Mas o mais engraçado aqui é que eu não consigo mentir para os outros, porém engano a mim mesma que é uma beleza.

Então nessas mentiras que eu me conto, eu acho que as pessoas são capazes de mudar. Eu demoro, mas acabo dando um voto de confiança porque acredito que o tempo ensina. Acredito que o passar do tempo e as vivências humanas ensinam sobre como não mais errar com alguém que confia na gente. Eu acho lindo, porque eu vivo dizendo pra vocês que não se pode confiar em ninguém, e eu dou essa porra desse voto de confiança. E aí vocês já sabem o que acontece, invariavelmente eu tomo no meu lindo cuzinho.

Aí eu penso que a essência humana é a falsidade, é se aproveitar da bondade alheia, é pisar no outro e sugar tudo o que for possível, até deixar o outro destruído e sem forças nenhuma para se reerguer. Aí eu me levanto. E quando eu me levanto, eu vou e dou a cara a tapa de novo, e vou me decepcionando eternamente nesse ciclo sem fim.

Dito isto, você me pergunta por que eu não paro com isso. E é bem fácil de perguntar isso, porque eu mesma me pergunto praticamente todos os dias. Por que eu não paro de ser assim, por que eu não mudo, por que eu não tento fazer de forma diferente. E tão fácil quanto perguntar, também é fácil responder.

Porque eu sou idiota.

É puro e simples assim, não há outra explicação e nem foram necessários anos de terapia para entender essa verdade. EU.SOU.IDIOTA. E quando eu aprendi a lidar com isso, quando eu entendi a essência da minha idiotice, eu passei a sofrer menos com cada uma das decepções que os humanos me proporcionam. Porque é a única grande expectativa que eu tenho na vida: as pessoas invariavelmente, em maior ou menor grau, vão me decepcionar. E muito provavelmente eu decepcionarei as pessoas, porque elas esperam que eu aprenda, que eu não cometa os mesmos erros, ou que eu seja madura, ou qualquer caralho desses. As pessoas esperam algo de mim, e eu as decepcionarei. Não por maldade, nem conscientemente. Faço porque sou idiota.

Por mais que não haja expectativas, algo a gente sempre espera. Quem não espera mais absolutamente nada da vida, espera morrer. E cada dia que você acorda, é uma grande decepção. Aceite. Expectativas estão aí, para nós, idiotas, ou para os grandes senhores da consciência e da razão. Um dia eu já quis ser igualzinho a vocês, e durante muito tempo neguei essa minha condição.

Mas não dá. Hoje, assumo.

Brasil, eu sou idiota.

if you never say your name out loud to anyone, they can never ever call you by it

2011-12-18T21:11:00.003-02:00

então eu não vou fugir ao clichê e vou fazer sim o balanço final de 2011 e minhas expectativas para 2012.

a julgar pelo início do texto, esse foi mais um ano em que eu não aprendi absolutamente nada sobre criar expectativas. sim, eu continuo acreditando que algo de bom irá acontecer, que as pessoas vão me surpreender (pro bem) e que no final as coisas darão certo. acredito que o dia em que eu perder essas expectativas, eu provavelmente não terei mais motivo pra existir. e como eu sou cagalhona, vou preferir esperar algo de bom do que dar um fim a tudo.

algo de bom aconteceu esse ano. uma é que a faculdade finalmente acabou, não foi a glória que os filmes hollywoodianos nos ensinam, mas foi um tempo feliz, no somar de todas as contas. eu ganhei pessoas, eu perdi pessoas, eu ganhei experiência, eu aprendi e errei muito, e nem estou falando sobre o meu profissional. o mais importante, eu pude me conhecer melhor e me aceitar mais. isso não quer dizer que eu me ame e esteja muito feliz comigo mesma, mas eu aprendi a aceitar mais. isso é importante pra alguém estranho como eu.

fui promovida no trabalho, e apesar de, em alguns dias, ainda pensar que fiz uma grande merda, estou feliz porque estou aprendendo muito. principalmente a assumir responsabilidades. meu novo serviço exige isso. estou tendo momentos difíceis, principalmente no que diz respeito a aceitar as diferenças entre as pessoas. a depender das pessoas. a não me considerar tão autossuficiente.

não me considerar tão autossuficiente vem a calhar muito bem com a terceira e maior novidade do meu ano: eu comprei um apartamento. eu, eu mesma e meu ego. estamos aí nós três em processo de mudança que, se tudo der certo, acontecerá até o final de janeiro. tive que lidar com reforma, documentação e outras coisinhas que foram dando errado no meio do caminho, ao mesmo tempo em que tive que lidar com tcc. e com mudança no emprego. não foi fácil, nem um pouco fácil, e não tenho a menor vergonha de dizer que não foram poucas as noites em que eu chorei até dormir, em que eu rezava pra engasgar no choro e morrer logo, porque eu não tava pronta pra tudo isso.

se houve um ano da minha vida que eu definitivamente não vou esquecer, foi 2011.

eu cresci. eu aprendi, na verdade, que crescer é um ato contínuo e que eu vou ter que continuar fazendo isso, provavelmente pro resto da vida. aprendendo a lidar, aprendendo a compartilhar, aprendendo a pedir ajuda, aprendendo a ser decepcionada, aprendendo a não decepcionar. ainda não entendi o porquê de tudo isso, mas percebi que isso é algo que vamos fazer sempre, vamos sempre aprender. eu finalmente fui uma pessoa melhor em 2011. se não para os outros, ao menos pra mim.

resolvi chegar ao final de 2011 e não negar as mágoas e rancores que tenho na vida, mas também resolvi que nenhuma mágoa ou rancor vai definir quem eu sou e qual será o meu caminho. resolvi chegar ao final de 2011 sem negar que sou dramática, sim, e que quando as coisas não saem do meu jeito, eu choro muito e fico querendo jogar tudo pro alto e morrer, mas também não vou negar a mim mesma uma chance de acertar tudo. resolvi chegar ao final de 2011 e assumir que eu não estou pronta pra esse negócio chamado vida, mas que é isso que tem pra hoje e que é melhor eu me arrumar e viver.

resolvi chegar ao final de 2011 amando a bagunça que eu sou, interna e externamente. e resolvi que em 2012 eu vou começar a arrumar essa bagunça, interna e externa, da forma mais tranquila que possa haver.

e que se eu não conseguir, se as coisas não saírem do jeito que eu espero, se tudo der errado e minha unha quebrar no meio do caminho, eu vou chorar, eu vou lamentar, eu vou fazer meu drama. mas vou levantar a minha cabeça e viver.

é o que tem pra hoje.

.everyday she falls in love and everynight she falls when she does.

2011-11-15T13:30:00.003-02:00

Não é difícil se apaixonar. Basta dar uma característica especial a qualquer objeto ou pessoa. E todos os dias você começa a reparar nessa característica especial de uma forma mais... apaixonada. Isso é apaixonar, é tornar algo comum em algo especial.

Nos apaixonamos pelas coisas mais medonhas e idiotas possíveis e se assim não fosse, não seria paixão. Porque é isso que uma paixão tem que ser, medonha e idiota. É uma risada que a princípio você acha besta, aí no dia seguinte você já acha engraçadinha, aí no dia seguinte você fica o dia inteiro sem ouvir a risada e já sente falta, e a partir desse ponto você se tornou uma presa fácil da paixão.

Piadas, mal humores, sarcasmos, silêncios, uma camiseta, um gosto musical, um doce diferente, ou mesmo uma empatia inicial sem motivo algum, tudo é motivo para se apaixonar por alguém. Distâncias, proximidades, "ah, mas ele não combina comigo", "ah, mas ela não é o tipo de garota que eu quero pra mim", é paixão, amiguinhos, e infelizmente todos estamos propensos a sofrer dessa doença. Medonha e idiota.

Mas paixão que é paixão tem que ter sofrimento. Tem que sofrer de saudades, de medo de não ser correspondido, de carência, de raivinhas e ciúmes. Tem que ter sofrimento, senão nem é paixão. Que é o que talvez diferencie a paixão do amor. O amor é mais tranquilo, mais sossegadinho, paixão tem que ter aquela dose de novela mexicana.

Paixões acabam. Tão idiotamente quanto começaram, um dia você ouve a risada e ela não é mais especial. Você ouve as piadas e elas já não tem a mesma graça. O mesmo gosto pra músicas deixou de ser um diferencial, quantos outros milhões de seres não curtem esse mesmo som?

Sempre achei que paixões acabavam apenas porque o desprezo cansava. Ou porque era substituída pelo amor. Mas não.

As paixões tem sido como minhas dores de cabeça: tão misteriosamente quanto começaram, elas terminam e não deixam mágoas. Apenas o medo de que estou vulnerável. E que a qualquer momento, a dor voltará.

Precisa-se

2011-08-28T07:20:00.002-03:00

Às vezes eu pego uma palavrinha qualquer e vou destrinchando pra ver até onde eu chego. Só muito tempo depois de ficar pensando sobre essa palavra, suas origens e sua utilização, é que vou buscar no dicionário, fica até parecendo um teste de quão inteligente eu sou.

Eu penso demais da conta, isso deve ser um sinal de inteligência. Ou de falta de louça pra lavar.

O que importa é que hoje acordei pensando que precisava acertar determinado fator da minha vida. Aí pensei em precisar, preciso, precisa-se. Do que tanto precisamos? E realmente precisamos de tudo o que achamos que precisamos?

Precisar de algo é dar um valor inestimável, realmente precioso a essa tal coisa, a ponto disso ser imprescindível para sua vivência. É bem diferente de querer algo. O 'qualquer' se torna tão valioso que não tem como você não querer. Quando eu digo que preciso de dinheiro, é que "dinheiro" se tornou tão inestimável na minha vida que eu não posso deixar de querê-lo.

Existe realmente algo que possamos precisar assim? Que seja impossível deixar de querer? Eu preciso respirar, preciso me alimentar, no mundo capitalista em que vivemos preciso sim, de uma certa quantidade de dinheiro, mas o que mais? O que é que se torna tão precioso pra gente a ponto de não ser possível deixar de querer tal coisa?

A minha lista de precisões é bem utópica: preciso sorrir, preciso de amigos, preciso escrever, preciso pensar, preciso trabalhar, preciso ficar quietinha às vezes, preciso falar muito outras vezes, preciso caminhar pra espairecer, preciso de um tempo das pessoas, preciso que algumas pessoas não me deem tempo. Eu preciso ter um canto pra chamar de meu, preciso me sentir bonita pra sair na rua (nem sempre o MEU bonita combina com o SEU bonita, vai vendo).

Uma vez ou outra, preciso conhecer lugares novos, ver o nascer do sol, me apaixonar, chorar, chorar de rir em momentos inadequados, de um abraço, de uma carta, de uma surpresa, de liberdade pra fazer o que eu bem entender, mesmo que seja absolutamente nada. Preciso me desligar do mundo, sem celular, sem computador, sem televisão. Preciso de um lugar onde nada disso esteja disponível num raio de quilômetros.

Algumas vezes eu preciso ficar sozinha. Mas na grande maioria das vezes, eu preciso compartilhar com alguém. E não preciso de alguém especial: as pessoas que escolhi pra minha vida são justamente as que eu mais preciso. São mais do que especiais.

São precisas.

[adj (lat praecisu) 1 Necessário. 2 Certo, determinado, justo, exato, fixo. 3 Certeiro (tiro). 4 Claro, distinto, formal. 5 Conciso, lacônico, resumido. Antôn (acepção 4): impreciso, vago. sm Aquilo que é necessário, indispensável.]

.eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada.

2011-07-07T22:20:00.004-03:00

Não sei como a vida poderia ser mais simples do que isso.

Se eu digo "eu gosto de tomates", o que eu quero dizer [salvo alguma ironia implícita no modo de dizer a frase] é que eu, um ser vivente deste planeta, gosto de tomates, que uns dizem que são frutas, outros dizem que são verduras. Mas que se foda. EU.GOSTO.DE.TOMATES.

Nada poderia ser mais simples do que isso.

Se eu digo "não estou afim de sair/conversar/etc.", é porque eu não sei de que outra maneira eu poderia dizer que, no momento, eu não estou com a menor vontade de me movimentar para outro lugar que não seja o que eu estou no momento. Ou que eu não sinto a menor necessidade de gastar meu verbo, seja com quem for. Ou etc.

Se houvesse maneira mais simples de dizer isso, eu diria, juro. Mas não há. É a maneira mais simples que eu encontrei.

Digo [e demonstro de uma forma que, vindo de mim, é escandaloso de simples] que eu gosto de alguém, e meu amigo, minha amiga, se eu te disse isso, ACREDITE. É verdade! E será por muito tempo, mesmo que você me magoe, mesmo que eu tenha o coração quebrado, mesmo que você faça ou diga algo que eu desaprove, você me conquistou já, eu gosto de você. E provavelmente continuarei gostando. Não adianta querer provas maiores do que o simples "eu gosto de você". Até porque, eu não gosto de muita gente nessa vida. Não sairia dizendo pra qualquer um.

Às vezes eu vou cantar uma música qualquer, ou falar qualquer coisa sozinha, por favor, isso não é sinal de nada, além da minha indisfarçável loucura. Eu falo sozinha, canto sozinha, rio sozinha e choro demais sozinha. Não, não estou apaixonada, não estou escondendo nada, estou apenas sendo ridiculamente eu mesma.

Pode ser que você e eu estejamos no mesmo recinto, ou até na mesma mesa de bar, e olha, eu quase não olhei pra você ou mesmo falei com você. Não, eu não te odeio. Não, não tenho nada contra você. Não, não aconteceu nem está acontecendo nada. Eu só... estou aqui. Apenas isso. Estou existindo neste lugar, como existo em vários outros.

E quando eu digo "sinto saudade", é horroroso de tão simples que é. Você sumiu e eu sinto sua falta. Precisa mais do que isso?

[digo muitas outras coisas também da forma mais simples que eu conheço: dizendo. mas nós somos tão viciados em longas explicações e infinitas discussões de relacionamentos, que estamos sempre, a todo momento, com a pergunta mais idiota de todas na ponta da língua: O QUE SERÁ QUE ELE/ELA QUIS DIZER COM ISSO? if you have to ask, don't ask. isso é tudo.]

vale dizer: isso não é uma indireta. é um post de um blog inútil. só.

Ouro de Tolo

2011-06-26T22:12:00.003-03:00

E tem a fase em que você procura algo para preencher o vazio que fica. Então você acha que tem que ir para várias baladas e não ficar nunca em casa, e isso até preenche o vazio, mas vai existir um momento em que as baladas vão cansar. Aí parece que o vazio fica maior. Então você procura um substituto para baladas.

Compras. Você começa a comprar de tudo e o seu cartão de crédito vira o seu melhor amigo. Cada nova compra é uma felicidade que completa seu coração e você fica feliz quando estreia o que quer que tenha comprado: uma roupa, um calçado, um novo celular, um carro, uma casa. Mas aí chega uma hora que comprar enche o saco e o vazio fica maior ainda, precisamos de um substituto pras baladas e pras compras.

Viagens. Você quer viajar, conhecer novos lugares, conhecer novas pessoas, novas culturas, tirar fotos para encher suas redes sociais de diversidade e de invejas. Você vai do Oiapoque ao Chuí, cruza os sete mares, visita o novo e o velho mundo e ainda assim, quando você chega em casa, você percebe que o vazio continua lá, acenando cruelmente pra você junto com todas as fotos e todas as compras e todas as baladas.

Um novo amor, novos amigos, uma nova mania, um novo projeto, você vai criando formas de fugir do vazio, mas não consegue criar um jeito de fugir de você. De entrar no vazio e ver o que tem de tão assustador ali que você não quer conviver com ele de jeito nenhum.

O vazio que fica é na verdade o vazio que sempre esteve lá, porque o vazio é você. Você não se preenche de amores, de amigos, de baladas, de viagens, de bens materiais. Tudo isso é superficial, e não me entenda mal, não se pode viver sem isso. Mas isso não é você. E você só pode se completar quando você se encarar: seus medos, seus sentimentos, seus sonhos, seus desejos, suas incertezas.

Não é o mundo que está errado, não são as pessoas que estão erradas. Sou eu que ainda estou vazia de mim.

...E você ainda acredita que é um doutor, padre ou policial
Que está contribuindo com sua parte para o nosso belo quadro social...

.I've got a secret... I can't tell you.

2011-06-20T20:36:00.004-03:00

É como se todo mundo soubesse de alguma coisa que você não sabe. Como se viver fosse um grande segredo que todo mundo compartilhou, mas resolveu te deixar de fora porque, sei lá, te acham fofoqueira.

Porque você vê, muita gente passa pelas mesmas coisas que você passa. Muita gente passa por coisa pior! E lida com tudo isso com um belo sorriso no rosto, ou sem incomodar ninguém com ladainhas e mimimisses, sabe? As pessoas VIVEM, porque aparentemente elas sabem de algo que você não sabe.

E viver com isso é muito chato. Achando que você tá fazendo tudo errado e que você tem que se fuder pra descobrir como fazer o certo, porque ninguém vai te contar. E a verdade é essa mesmo, ninguém vai te contar como viver. Ninguém vai te contar como superar seus trauminhas de bosta, ninguém vai te ajudar a encontrar um objetivo, ninguém vai te mostrar o caminho menos tortuoso para a felicidade.

Você chegou no final da festa e ninguém te guardou um pedaço de bolo.

.the end has no end.

2011-06-09T23:55:00.004-03:00

É o fim.

Ouvimos a palavra "fim" e o sentimento pode ser de alívio, de melancolia, de saudade, de impotência. O fim pode ser comemorado ou lamentado, a depender do que ele finda. Um relacionamento, um almoço, um livro, uma canção. É o fim.

O fim de um parágrafo dá início a outro que em breve também findará.

Fim significa mudanças. O que acabou não será mais, e algo irá substituir ou faltar a partir daquele momento. Se acabou o doce, é hora de procurar outro, ou malhar para dar fim às calorias adicionadas ao corpo. Acabou o amor, vamos curtir a solidão ou dar início à busca de um novo fim.

Fim significa passado. Não existe o fim no futuro, pois não podemos prever o fim de nada. Você começou a ler um romance hoje, mas não sabe se acaba amanhã ou apenas daqui um mês, se é que vai chegar ao seu final. O fim foi. Um dia será. Mas não sabemos quando.

É o fim de uma era, é o fim de semana, é o fim dos tempos, é o fim da linha, é fim de carreira, é ponto final, é no final das contas, é para pôr fim na conversa, fim, finito, findou, fincou.

Dizem os entendidos que tudo o que um dia começa, um dia acaba. Que nada neste mundo é para sempre. Até nas metamorfoses da vida, algo se finda para que outro se inicie. Nenhuma transformação é efetiva se não houver o fim de qualquer coisa envolvida.

Quantas vezes desejamos o fim, e ele não chega? Quantas vezes não queremos o fim, mas ele se mostra? Quantos fins viveremos até o fim da vida?

Ainda não é o fim. Mas todos os dias eu acordo com essa sensação de que algo acabou em mim.

Deve ser o sono.

.pra você, isso tanto faz.

2011-06-08T23:42:00.006-03:00

Ser tantas, e ao mesmo tempo não ser ninguém.

Ter muito, e ao mesmo tempo não sentir nada.

Querer mais, e ao mesmo tempo precisar de menos.

Não ter tempo, e ao mesmo tempo ser desocupada.

Amar, e ao mesmo tempo odiar.

Ter vontade, e ao mesmo tempo silenciar o desejo.

Precisar, e ao mesmo tempo não buscar.

Doer, e ao mesmo tempo continuar.

Muito barulho no meio do silêncio. Muito choro no meio do riso. Muita alegria no meio do luto. Muito doce junto com o amargo.

Muito falar e pouco agir. Muito pensar e pouco praticar.

Todos os erros e todos os acertos. Todas as manias e toda a falta de padrão. Todos os palavrões e todas as orações. Toda a luxúria e toda a timidez.

O que foi, o que é, o que será, e o que nunca existiu.

O talvez e a certeza.

O que eu já fui. O que eu sou. O que eu serei.

O simples e o complicado.

Sempre igual e sempre diferente.

Quando estou sozinha

2011-05-14T23:20:00.001-03:00

Eu sempre tive muito apreço por andar sozinha. Gosto dos meus amigos e de parte da minha família, sempre vou apreciar uma boa companhia para qualquer situação, mas fato é que sozinha tem um gosto diferente.

Sozinha eu crio meu próprio ritmo de caminhar: posso ir mais rápido se estiver com pressa ou posso diminuir o passo e apreciar a paisagem, ainda que seja a paisagem urbana pela janela do trem. Sozinha eu tenho a minha trilha sonora, eu posso ficar em silêncio, eu posso mudar de assunto e ainda assim acompanharei o raciocínio, porque a mudança de assunto repentina tudo tem a ver com a complexidade do rabo da lagartixa.

Sozinha eu posso rir e chorar e não ter que dar explicações plausíveis quanto a isso: eu rio porque eu quis rir e eu choro porque eu quis chorar. Sozinha eu não tenho motivos, e sou toda cheia de razões e argumentos.

Sozinha eu me completo, eu me adiciono, eu me esvazio. Sinto-me cheia de mim e vazia dos outros. Sozinha o tempo parece mais longo, as coisas parecem fazer mais sentido, e no entanto perdem todo o sentido ao me perceber sozinha.

Mas quando estou sozinha, eu canso de estar sozinha. É sempre quando estou sozinha que eu tenho os comentários mais engraçados, os assuntos mais pertinentes, as ideias mais loucas e coerentes. Quando estou sozinha, eu sempre vejo algo que me lembra alguém, e aí não adianta ligar ou mandar mensagem, o legal seria estar com alguém que visse e entendesse junto com você.

Quando estou sozinha eu percebo o quanto estar sozinha ainda incomoda.

Sozinha eu sinto falta dos outros. E com os outros eu quero estar sozinha.

about me

2011-04-21T19:24:00.004-03:00

Hoje eu vou falar de mim. Não deveria nem anunciar, afinal é o que tenho feito nos últimos anos neste espaço, mas é o que eu não tenho feito nos últimos tempos na minha vida. Falar do que eu quero, do que eu [acho que] preciso e do que eu não [acho que] preciso mais.

Vou confessar que às vezes, em dias como hoje, eu sinto sua falta. Não falta do que nós tínhamos, mas sim falta da sua pessoa. O tempo passou, outros caras estiveram na minha vida e na minha cama [talvez não propriamente minha, mas enfim], e eu às vezes ainda sinto sua falta. O que não deveria acontecer, já que não consigo me lembrar do seu cheiro, do seu gosto, da sua voz, do físico você. Mas lembro do sentimento, e é disso que eu sinto falta.

Resolvi também dizer que eu cansei da vida como ela é. Digo, não há nada de especial em acordar todos os dias, ir pro trabalho, estudar para ser uma pessoa melhor e mais bem-sucedida, rir e partilhar bons momentos com os amigos, voltar pra casa e dormir e começar tudo de novo no dia seguinte. É só isso? Não vai ter, sei lá, um grande BOOM! e então tudo fará algum sentido? Não existe uma missão que nós temos que cumprir, não temos um papel a desempenhar, é só isso? É apenas isso?

Hoje eu estou aqui pra dizer que eu me acho feia. Horrorosa mesmo. Que meu amor-próprio é praticamente inexistente, não me acho bonita, nem inteligente, nem acho que eu possua qualquer característica que me torne especial pra alguém. Estou aqui pra dizer que eu aceito relacionamentos doentios apenas para me sentir desejada, nem que seja por algumas horas. Meu namoro foi assim e todos os pseudo-relacionamentos depois dele também foram assim.

Eu NUNCA fiquei com um cara somente porque eu quis ficar com ele. Minto, houve uma vez. Mas eu fiquei várias vezes, e de verdade, eu só quis uma. E essa única vez mesmo foi a maior prova de falta de amor-próprio que eu já tive nessa vida.

Sabendo essas poucas coisas sobre mim [e acredite, é como se vocês já soubessem tudo], por que então eu insisto? Não vejo graça na vida, não me amo, não sei o que espero de um relacionamento, e reclamo demais. Então...

Eu sonho acordada. Ainda acredito no grande BOOM! que dará sentido a tudo. Ainda acredito que sem mais nem menos eu entenderei tudo, e aí serei mais feliz. Acredito que um dia eu vou me achar tão linda, inteligente e interessante que talvez outro possa achar o mesmo. Eu desejo DEMAIS que isso aconteça, apesar de não fazer muita coisa para que isso aconteça.

Descobri há pouco que uma parte da minha fonte de infelicidade vem da minha família. E é por isso que neste exato momento, eu estou procurando um apartamento, o qual pretendo financiar, mobiliar [em partes] e para o qual pretendo me mudar... se tudo der muito certo na minha vida, ainda este ano. Não acho que viver sozinha vá resolver todos os meus problemas. Mas vai me afastar de quem me arrasta cada vez mais pra baixo.

Isso, neste momento, é o que me deixa feliz. Procurar um canto pra mim, um lugar onde eu possa de repente começar a parte bonita da minha vida, onde tudo comece a fazer sentido.

Não estou iludida. Eu sei que você pode tirar a pessoa da miséria, mas não pode tirar a miséria da pessoa. Eu estou efetivamente querendo me esforçar para me tornar uma pessoa melhor. Mais bonita por dentro e menos reclamona. E por isso resolvi voltar falando sobre mim.

Meu nome é Ana Paula, tenho 27 anos e tenho um medo terrível de viver.

I think I'm ready to win

2011-01-30T09:54:00.004-02:00

Hoje eu sou uma pessoa melhor e pior, mas a verdade é que hoje eu não ligo mais pra isso.

Hoje eu durmo melhor. Eu deito e durmo, e isso é um grande avanço para quem passava as noites em claro. Para quem arrumava desculpas para não dormir e ter pesadelos, ou nem sequer dormir. Hoje eu sonho. Ou tenho apenas noites tranquilas de sono. Hoje eu acordo e sou capaz de sentir que pode ou não ser um bom dia. Mas eu tenho a esperança de que sempre será, porque eu sei que você não fará mais parte dele.

Hoje eu aprendi a não odiar meu trabalho gratuitamente. Hoje eu aprendi que a felicidade não está fora, não está em fazer o que eu gosto, em estar ao lado de alguém, em ter livros, música, cultura, em assistir a uma peça de teatro, em frequentar ambientes cults, em ter conteúdo para conversas sobre assuntos irrelevantes. Hoje eu aprendi que eu tenho que ser feliz por mim e não pelos outros.

Hoje eu olho pro céu. Eu vejo o céu azul, uma ou outra nuvem branca e sou capaz de associar essa visão ao dia mais feliz da minha vida. E no dia mais feliz da minha vida você não fez parte dos meus pensamentos. Nenhum de vocês. Eu olho pro céu, vejo um avião de um lado, um pássaro do outro e me sinto livre. Mesmo estando com os dois pés no chão.

Hoje eu estou com os dois pés no chão. Hoje eu não sou mais uma sonhadora, hoje eu não confio que todos gostam de mim e querem estar ao meu lado por quem eu sou. Hoje eu acredito no interesse. Eu sei que eu sempre falei do interesse, mas só hoje eu aprendi.

Hoje eu não faço mais planos. Eu vou vivendo um dia de cada vez, conforme vão surgindo as novidades. E eu não me sinto mal por isso, e esse talvez seja o maior avanço. Porque não tem mais ninguém por perto pra me dizer que uma vida sem planos não vale a pena. E mesmo que alguém queira me dizer isso, eu vou dizer que a minha vida pode até não valer a pena, mas que eu vou tentar desse jeitinho mesmo.

Hoje eu não espero por telefonemas, não espero emails, não espero reconhecimento. Hoje eu me reconheço. Hoje eu sei que estou bem.

Esse hoje demorou muito a chegar, e às vezes eu enfraqueço e tenho medo que esse hoje não seja mais verdade amanhã. Mas... um dia de cada vez.

Hoje eu estou inexplicavelmente feliz. Por favor, não volte e tente tirar isso de mim. Porque essa sensação é terrivelmente idiota, mas é a melhor que eu tive até hoje.

Hoje é o dia.

Funny things about life

2011-01-02T23:43:00.003-02:00

Então que é muito fácil observar isso quando finda um ano e outro se inicia.

2010 parece ter sido um ano de bosta pra muita gente, porque todos ficaram tão extasiados com seu final, e tipo “bye bitch, and never come back”, you know? E coisas como “não quero nunca mais lembrar desse ano, que bosta, que merda, que cocô”.

Aí como tá entrando 2011 algumas pessoas pegam essa raiva por 2010, e por tudo de ruim que aconteceu [e realmente parece só ter acontecido coisas ruins] e transformam em muito amor e muita expectativa pelo novo ano, AGORA SIM AS COISAS VÃO DAR CERTO, EU SEI QUE VÃO.

Aguardem: quando chegar dezembro, as mesmíssimas pessoas vão dizer “bye bitch, and never come back” e “não quero nunca mais lembrar desse ano” e hello, faz apenas pouco mais de 11 meses você estava tão esperançoso com relação a 2011, e achando que esse ia ser o ano da salvação, que você ia ser rico e encontrar o grande amor da sua vida, ter um emprego maravilhoso e muitos amigos divertidos, prestativos e leais.

E O QUE VOCÊ FEZ PARA QUE ISSO ACONTECESSE?

Então talvez o ano de 2010 tenha tido coisas muito ruins mesmo, sabe, COMO TODOS OS ANOS DE NOSSAS VIDAS TEM. E como todos os anos de nossas vidas terão. E why the hell eu devo focar apenas nas coisas ruins que aconteceram, e esquecer as coisas legais, que pode até ser que tenham sido poucas, MAS E DAÍ?

THEY WERE THERE, YOU KNOW? GOOD THINGS HAPPENED, SO WHY YOU ONLY REMEMBER THE BAD THINGS?

Não sou uma menina positivista, pelo contrário. Eu sempre acredito que se algo pode dar errado, vai dar errado, e geralmente eu tô certa. Mas é que mesmo com tanto negativismo, eu consigo enxergar que existem coisas boas [poucas]. Mas existem. E que é nessas coisas boas que eu tenho que focar para sobreviver por mais um ano.

No final de tudo a gente vê se vale a pena ou não. Mas é muito mais divertido sobreviver lembrando das poucas coisas boas da vida, do que destacando, dando brilho, colocando num outdoor coberto de neon all that crap que sempre existiu, sempre existirá.

Então que 2011 tenha muita merda acontecendo. E que no meio de toda essa merda, vocês sejam capazes de enxergar uma mão amiga. Ou um pontinho azul no céu. Ou um sorriso sincero na multidão. Isso também sempre existiu. E sempre existirá.

[E se você já tinha lido isso em outro lugar, eu tô copiando e colando aqui mesmo porque ainda estou com uma leve preguiça de pensar nos rumos deste blog. Semana que vem, quiçá, eu volte com coisas novas, ou não, whatever. Nunca me preocupei muito com isso mesmo.]

Feliz Navidad

2010-12-21T00:30:00.001-02:00

Eu queria escrever, mas não consigo.

Estou cansada, exausta.

Do trabalho, da faculdade, da vida, do desprezo, de tudo.

Cansada demais para pensar no que eu poderia dizer a vocês.

Desejo então um feliz natal, e espero que 2011 seja bom. É isso.

Live and let die

2010-11-25T23:42:00.006-02:00

Era uma vez o passado.

O passado era uma figurinha estranha no mundo, pois ele não conseguia encontrar o seu lugar. Em alguns dias era bom, noutros dias se sentia horrível, ora estava feliz e dez segundos depois, uma tristeza miserável. O passado mudava todos os dias, e isso atrapalhava muito a sua compreensão de si mesmo.

E claro, o passado, como ser vivente dessa terra, queria compreender a si mesmo.

Mas com essa tendência a não saber quem era, suas dificuldades eram maiores do que a de outros seres viventes. E o que mais fazia o passado sofrer era que ele era malvisto por nove entre cada dez seres viventes. As pessoas não sabiam conviver com o passado.

Toda vez que o passado aparecia numa rodinha de conversas jogadas foras numa tarde chuvosa de sexta-feira, as pessoas disfarçavam, olhavam pra cima, jogavam um assunto na roda e simplesmente ignoravam a presença do passado. Triste e cabisbaixo, ele tentava conversar em outras freguesias.

Às vezes o passado tentava visitar algum amigo de surpresa. Aparecia sem avisar justo na hora de uma festa, ou na hora da soneca, no meio de uma comédia romântica ou de um terror zumbi. A maioria das vezes, quando ele encontrava alguém sozinho, ele conseguia se acomodar, e falar. O passado falava muito. E não fazia a menor menção de deixar o outro explicar, falar, argumentar. O passado sempre se achava o certo. Era um incorrigível.

O maior medo do passado era morrer. De tanto que as pessoas falavam que odiavam o passado e queriam que ele morresse e nunca mais aparecesse, esse era seu maior medo. Ele não era uma pessoa má. Ele apenas não encontrava seu lugar no mundo. E nem sabia como agir direito.

Um incompreendido.

Eram raras as vezes que o passado não se sentia rechaçado pelos outros. Eram raras as vezes em que era bem vindo. Mais raras ainda as vezes em que lhe ofereciam um café e um assento confortável. Nas poucas vezes em que isso ocorreu, o passado soube ser gentil, e retribuir, com delicadeza, o carinho que lhe era oferecido. Não demonstrava sua fúria, nem regurgitava seu falatório sem fim.

Quando aceito, o passado se aninhava e silenciava. E sua presença quase não era percebida. Apenas sabíamos que ele estava ali, mas não incomodava.

Apenas existia.

Estátuas [3]

2010-11-21T19:19:00.004-02:00

Não teve sangue, não teve gritaria, não teve gente andando pra trás e procurando uma forma de se matar sem qualquer reação expressa nos olhos. Não teve zumbis, não teve chuva de meteoros, nem invasão extraterrestre aniquilando a existência humana. Nenhum filme conseguiu prever o que iria acontecer, nem as pessoas pareceram de forma alguma surpresas com o que aconteceu.

Foi simples assim. O mundo existia como o conhecíamos, e esse mundo acabou. Como se fosse uma substituição de cenário, muito parecido com o cenário anterior, porém com uma breve mudança de protagonistas.

O ar continuou a existir, o planeta continuou a girar, o sol continuou a nascer todas as manhãs, e a ceder espaço para a lua todas as noites. A chuva que começara a cair naquela quarta-feira cinzenta às vezes parava, às vezes continuava, como nos dias, meses, anos, séculos, milênios que antecederam ao despertar das estátuas. O mundo continuou praticamente o mesmo, e ao mesmo tempo ele tinha acabado.

Quem caminhasse pelas ruas no dia seguinte [e parece bem óbvio, caro leitor, que ninguém fez isso] iria perceber que estava tudo muito quieto. Se essa pessoa tivesse acabado de chegar à Terra, talvez achasse tudo muito normal. Ou não, se não houvessem estátuas no mundo de onde essa pessoa veio.

As estátuas originais viraram pedras, restos, pó... espalharam-se pelo mundo, criando uma segunda camada de asfalto, ou terra, ou cinzas de algo que um dia o homem criou. E para ocupar o lugar delas, mais de sete bilhões de novas estátuas se espalharam por aí. Algumas em pé, outras deitadas, umas chorando, diversas rindo. Viramos estátuas que trabalhavam, que batiam, que apanhavam, que assistiam televisão, que dançavam, que escreviam, que pensavam, que observavam, que esperavam, que iam e que chegavam, que corriam ou caminhavam, que voavam ou que afundavam. Viramos lembrança de ninguém, já que ninguém apreciaria essa última obra divina. Do acaso. Do encadeamento lógico da vida.

Ninguém, nem eu mesma. Que só pude escrever esse relato ao acordar desse sonho agourento no dia seguinte, uma quarta-feira. Cinzenta, como a maioria das estátuas que nos acostumamos a ser. Observando, esperando, aguentando a indiferença dos transeuntes. E cada maldita pomba cagante em nossas cabeças. Como estátuas.

Acordando, vivendo e dormindo todos os dias, como se não soubéssemos ser algo diferente. Como se não pudéssemos ousar comer um sanduíche de mortadela, sem saber o que vai acontecer depois.

Ousar ser humano. Seja lá o que isso queira dizer.

Estátuas [2]

2010-11-17T23:03:00.001-02:00

Sabe o que é mais engraçado mesmo? Eu tenho medo de altura.

Como a gente ia fazer basicamente o caminho normal do ônibus saindo da zona leste e indo pro centro, não tinha absolutamente nada de turístico pra mostrar. Mas estamos falando de estátuas que ganharam vida numa quarta-feira cinzenta. Elas nunca tinham visto nada além do lugar onde costumavam ficar, paradas, imóveis, aguentando todos os cocôs de pombos e olhares indiferentes dos seres humanos.

Então elas perguntavam sobre tudo, absolutamente tudo.

E o Cristo, né. O Cristo. Redentor. Era o que menos falava. As outras iam de "por que as pessoas ficam dentro dos carros paradas, por que eles não fazem como eu e saem andando?" para "mas por que vocês se mexem tanto, qual é o objetivo final?". Eram perguntas ora fáceis, ora complexas, e eu não era nenhuma espécie de filósofa e menos ainda interessada nos porquês da humanidade.

- Pergunta pro Cristo, eu não sei.

Entendi porque o Cristo foi com a minha cara e eu com a dele. Não enchemos muito o saco durante a viagem [que demorou mais porque as outras paravam e cheiravam ou pegavam tudo: prédios e carros vazios, parques, viadutos, fios de energia, postes de iluminação]. Eu passava a direção e ele ia, e quando ele se movia, muita gente saía correndo de medo, ou atrás dele, de admiração. Achei isso bacana. Mas ele num falava com ninguém, só comigo. E só pra saber praonde ir.

Imagina a cena: Cristo perguntava pra mim praonde ir.

Então o Mercadão tardou, mas não falhou. O Redentor pediu pra eu fazer o óbvio, e foi difícil convencê-lo de que estátuas não comem. Mas aí eu fiz. Trouxe um sanduíche de mortadela, o melhor do país [é o que dizem]. Daria uma belíssima propaganda pra mortadela que eu nem lembro o nome agora [me lembrem de pedir os direitos quando eles usarem essa minha ideia]: o Cristo Redentor sai do Corcovado, vem pra São Paulo andando só pra comer um sanduíche de mortadela. Meio Chaves isso, mas tá valendo.

Daí todo mundo deve estar fazendo a mesma pergunta que eu fiz:

- Mas ô grande: estátuas não tem sistema digestivo. Como você pretende comer esse sanduíche?

- Não seja boba: eu sou o Cristo. Eu posso fazer o que eu quiser. Watch me.

Quem um dia iria imaginar que estátuas falam inglês?

Então ele comeu. Mastigou direitinho, ainda fez cara de satisfação, o safado. O que ia acontecer depois [já que quase tudo o que comemos, cagamos] eu não faço a menor ideia. Imaginei cocôs-pedra saindo da bunda do Redentor, mas cortei o pensamento imediatamente; é muito sacrilégio. Então dei aquele toque de amiga, porque eu tava meio longe de casa, e cansada, precisava dormir.

A viagem de volta pra casa foi mais tranquila, porque aí foi só eu e o Cristo. As outras estátuas começaram a fazer umas amizades bacanas com o povo que largou de ter medo, estavam conversando e tirando fotos que mais tarde iriam rechear o orkut e o twitter de galerê.

E agora? Bom, foi o que eu perguntei também.

- Agora eu não sei, acho que vou voltar pra casa.

E foi mais ou menos assim que o Redentor me colocou delicadamente no chão, me mandou um "se cuida" muito característico mesmo e foi embora. Quando eu entrei em casa, a família estava em polvorosa. "Vi você na televisão!", "meu deus, mas e agora, como vai ser com essas estátuas vivas?", "só o que faltava, estátuas vivas, daqui a pouco vão me anunciar o fim do mundo!"

Pois bem, com isso ninguém precisava se preocupar: assim que o Cristo chegou novamente no Corcovado, e se colocou em sua posição de costume, o relógio marcava 23h59 da mesma quarta-feira cinzenta.

Nessa hora, começou a chover. E começou também o fim do mundo.

continua...

Estátuas

2010-11-16T17:23:00.000-02:00

As estátuas da cidade acordaram numa quarta-feira cinzenta. Era por volta das três horas da tarde e eu estava trabalhando, alheia a esse acontecimento tão extravagante. Diferente e inesperado. Eram estátuas de tamanhos variados, de quatro a quarenta metros, da altura de um arbusto ou de um edifício. Então elas simplesmente saíram de seus pedestais ou seus jardins de inverno e começaram a caminhar pela cidade. As pessoas se assustavam e corriam do seu caminho, porque né, ninguém fazia a menor ideia de qual era a sensação de ser pisado por uma estátua. Definitivamente, não parecia agradável. Ninguém quis arriscar.

Na hora em que eu saí do trabalho, quando eu me dirigia ao ponto de ônibus, vi o Cristo Redentor passando por ali. Achei engraçado, já havia parado com as drogas há tantos anos, e ainda tinha esse mesmo nível delusional. Mas o mais engraçado mesmo foi na hora que o Cristo olhou em volta, viu as pessoas correndo e eu na minha calma, mascando meu chiclete de hortelã, esperando o ônibus que nunca viria. Ele deu meia-volta, se agachou próximo a mim e tentou falar algo que, a princípio, eu não entendi o que era.

Aprendi a ignorar essas ilusões de ótica.

Então ele me cutucou com o dedo e nossa, como meu ombro doeu. Virei pronta pra mandar um "CÊ TÁ LOKO, CARAIO?", mas quando vi o Cristo Redentor falando comigo, eu ri. E disse "desculpe, eu não entendi".

- Onde fica o Mercadão?

Essa foi engraçada. Então o Cristo Redentor saiu lá do Rio de Janeiro, terra do samba, da mulata e do futebol, e veio pra São Paulo procurar verdura fresca? Ri. Não tinha outra coisa pra fazer além de rir. Ele também perguntou porque todos estavam correndo. Ri mais ainda. Achei que Cristo era tipo onipresente, mas lembrei que aquele não era Cristo, era uma estátua, que ficou sei lá quantos anos parada com os braços abertos olhando a Guanabara, que lindo, que lindo.

- Dói seus braços?

Daí o Cristo Redentor olhou pra mim com espanto. Acho que ele me curtiu, porque na hora que eu perguntei dos braços, ele começou a chorar. O Cristo Redentor estava chorando. Imediatamente surgiram algumas estátuas, uma delas eu conhecia de longe, lembrava dele parado na frente do Trianon, com uma cara de bravo. Ele veio até mim e já foi me intimidando "que que você fez com ele", mas o Cristo era maneiro. Ele disse que tava de boa, que eu só tinha me preocupado com ele.

Cristo, cara. Eu entendo essa sua vibe. Já chorei quando alguém perguntou se eu tava bem. É engraçado, porque você chora quando alguém se preocupa contigo, e porra, você é o Cristo. Então eu disse pra ele que eu só sabia ir pro Mercadão de ônibus, mas que achava um pouco inviável que ele pegasse o mesmo ônibus que eu. Eles riram, acho que eu fiz alguma piada do nível estátua.

Então o Cristo foi bacana. Ele disse que não tinha nenhum ônibus circulando na cidade, e que eu poderia ensinar o caminho a pé pra ele, porque seria mais rápido. Em recompensa, ele me deixaria em casa depois.

Negada, vou te contar: foi o táxi mais alto que eu já peguei em toda minha vida.

continua...

hidrofobicidade

2010-11-15T23:15:00.000-02:00

O desafio dessa semana será usar a palavra fotopolimerizáveis [ou o seu singular, seilá, tô nem aí] em alguma frase essa semana. Acho que eu sou capaz de me dar um beijo se eu conseguir fazer isso.

Preguiça de procurar o significado dessa palavra.

em pesquisa por imagens no google, essa foi a primeira palavra que apareceu

E assim eu inauguro a nova seção aqui do blog, que vai permanecer pelo menos mais um ano: TCC!

Parabéns, eu vou ficar mais louca agora. Parabéns pra quem?

assim que eu tiver dados concretos do analytics de quanta gente caiu de para quedas nesse blog por causa do título e do fotowhatever, eu conto pra vocês.

when you loose small mind, you free your life

2010-11-13T12:27:00.001-02:00

There are no rules to this thing.

Eu faço as coisas de uma forma melhor quando alguém coloca regras. E talvez por isso minha vida seja essa coisa sem lógica, sem pé nem cabeça, sem sentido, sem propósito, sem perspectivas, sejam elas boas ou ruins.

Uns enxergam isso como tristeza. Outros enxergam isso como dádiva. Eu enxergo isso como "espero um dia compreender". Mas depois de alguns anos, eu percebo agora que não haverá compreensão. Haverá apenas um final. And I hope you live a life you're proud of.

all of what remains

2010-11-12T01:29:00.003-02:00

Não vim escrever nada de especial. Vim olhar pra tela branca e ver se consigo pensar em alguma coisa. Porque eu nunca tive a cabeça pensando em tudo e nada ao mesmo tempo como estou agora. Um mix.

Eu estou um mix.

Definiria como uma TPM prolongada. Quando alguém me pergunta se eu estou bem, respondo no automático que estou, mas minha cara diz logo que não. Daí perguntam se eu tô feliz, e eu digo que não sei, porque essa é a mais pura verdade. Nesse exato momento da minha vida, eu não sei dizer se estou feliz. Mas isso não quer dizer que eu esteja triste, porque definitivamente eu conheço tristeza, e o que eu tô sentindo também não é tristeza.

Mas não vim escrever nada de especial, vim só olhar pra tela branca e ver se consigo pensar em alguma coisa. Algo de produtivo, talvez conseguir uma grande sacada para a justificativa do TCC, talvez isso nem tenha importância agora, porque falta tanto tempo. Eu deveria perder esses minutos olhando pra tela branca pensando em como me tornar uma profissional melhor, ou mesmo se é isso que eu quero.

A verdade é que eu sou esquisita. Desculpaí se você ainda não tinha percebido isso, e me desculpem mais ainda aqueles que já sabiam de longa data.

Tem várias coisas que eu gostaria de dividir com vocês, sob o risco de parecer a velha chata de sempre que só sabe falar de um assunto. No caso de vários, mas sempre os mesmos assuntos. E é engraçado porque se isso ME incomoda, imagina a vocês. Deve incomodar pra caralho. E em geral eu não deveria ligar, porque eu sempre digo que cago para o que os outros pensam, mas isso não é verdade. Eu me importo. Eu me importo DEMAIS com o que os outros pensam. E tenho um medo tão grande de perder as pessoas, os leitores, os comentaristas, o emprego.

Tenho medo de perder, e afasto tudo isso de mim. Mas eu não vim escrever sobre nada especial.

Eu vim olhar pra tela branca pra ver se ela clareia um pouco a minha vida. Andar no meio das cinzas não me encanta mais. Passei muito tempo escondida na escuridão, e agora eu cansei da escuridão, mas estou com medo das luzes. Tenho que sair aos poucos pra não machucar os olhos, mas ao mesmo tempo estou habituada com o local onde estou e tenho medo do novo. Tenho medo de descobrir que gosto da escuridão, de sentir saudade dos dias cinzentos, de descobrir que eu estava melhor escondida, chata, ranzinza, afastando tudo e todos.

Acho que é isso. É isso mesmo o que me afeta. Quando você [qualquer você] me perguntar se eu estou feliz, eu vou poder dizer "ainda não sei". Que é bem diferente de não saber. Porque no ainda tem uma esperança incutida.

E quando você me perguntar do que eu preciso agora, eu vou poder dizer "ainda não sei". Sabendo que tudo o que eu preciso agora é que você não desista de mim. Eu sei, eu acredito e eu sinto que eu consigo ser melhor. Eu consigo viver na luz. Eu preciso.

eu posso até morrer de fome se você não me amar

2010-11-04T00:11:00.003-02:00

Acho bonito esse amor dependente, esse amor do tipo "se você não estiver comigo, eu morro". "Dependo de você para viver". Tô pra dizer que isso não é pra mim, mas acho muito bonito.

Acho mais lindo ainda quando acaba, porque não sei se vocês sabem, mas toda história de amor eterna um dia acaba.

Vejo muito isso no meu dia a dia. Na faculdade, gente que já passou por três, quatro amores num período de três anos, e que a cada nova paixão, tem a certeza de ter encontrado o amor da sua vida. São declarações arrebatadas, desesperadas, são amores reais, difícil acreditar que aquilo tudo pode não ser para sempre. São palavras choradas, cantadas, verbalizadas ou gesticuladas, é tudo muito... PALPÁVEL.

No trabalho, vejo amores tão necessários para a sobrevivência que fariam fulana sair do Brasil, passar quatro anos em Cuba, apenas para acompanhar o grande amor da sua vida. O homem de toda a sua eternidade. Fico pensando na sorte dessa menina, de encontrar um amor tão verdadeiro aos 17 anos. Faz com que eu quase acredite que esse negócio de amor não tem idade.

Na rua você ouve histórias de gente que mata por amor. Gente que foge de casa, que se joga do viaduto, tudo numa tentativa de extravasar um amor que não cabe no próprio peito. Gente que segue o ser amado, que não aceita um possível fim, que se acha incapaz de amar qualquer coisa que não seja ele. Que não venha dela. É amor demais.

Não tem como não acreditar em amor demais. Não tem como não achar isso lindo. Não tem como não querer isso para si.

E ainda assim, eu olho com desconfiança pra essa beleza toda. Acho problemático ocupar a maior parte do meu dia a pensar em alguém que eu nunca poderei saber se está pensando em mim. Não gosto da ideia de amar com tanto desespero alguém que é humano, e que por ser humano, é passível de falhas. Falhando, pode me decepcionar. E decepção mata qualquer amor.

Amar demais é bonito, mas não é real. Ao menos para mim, eu prefiro um amor mais simples, mais discreto, menos gritante, não tão colorido. Um amor calmo, que possa sobreviver sem a minha presença, mas que consiga sentir minha falta na ausência. Eu prefiro tranquilidade, prefiro sossego, prefiro o amor.

Autêntico
Moroso
Original
Racional

Ainda que você me diga que a racionalidade não combina com o amor. Eu acho que combina mais do que o desespero.

Exagerado
Jogado aos seus pés eu sou mesmo exagerado
Adoro um amor inventado

e bem no fundo do peito uma vontade de amar ela...

2010-11-02T02:20:00.002-02:00

Eu achei uma flor, um dia, no caminho pro trabalho. Isso pra você pode parecer um "e daí". Daí que no caminho pro trabalho só existem prédios, asfalto, cimento, cinza. Somente o concreto, somente o palpável, somente o rígido, o certo, o normal, o de sempre. E aí surgiu uma flor, no meio do caminho. Dava até um poema. Mas alguém muito mais inteligente do que eu teve essa mesma ideia há muitos anos. Não cabe a mim fazer plágio no momento.

Enfim, achei uma flor, enquanto caminhava pela rua, no caminho para o meu trabalho. E isso me encantou, porque a rua estava vazia, não havia parques ou jardins por perto, e no entanto, lá estava a flor, pétalas amarelas, parecendo extremamente viva num mundo sem cor. Eu estava apressada nesse dia, estava atrasada, tinha reunião e metas para me preocupar, uma fila interminável de clientes insatisfeitos para agradar. E a flor amarela, vivída, no meio do asfalto, fez com que eu parasse de pensar nisso tudo.

A flor amarela me chamou, eu pude ouvir claramente ela dizendo "leve-me com você". Então eu atravessei a rua e cheguei aonde a flor estava. Olhei para os lados: ninguém na rua a essa hora. Isso era realmente estranho, mas não me importei. Agachei-me para recolher a flor e não reparei na quantidade extraordinária de espinhos que ela tinha. Então eu me machuquei, voltei a ficar de mau humor, amaldiçoei a flor desgraçada e voltei ao meu caminho.

Todos os dias eu podia ver a flor amarela, sempre no mesmo lugar, sempre como um toque de ouro no meio do cinza. Todos os dias eu me imaginava com a flor, e sempre imaginava que alguma espécie de felicidade era guardada para quem conseguisse pegar a flor sem se machucar nos seus espinhos.

Todos os dias eu desejava ter aquela flor pra mim.

Um dia eu criei coragem e resolvi tentar capturar a flor novamente. Era incrível que, mesmo depois de tanto tempo, a flor continuava amarela e viva, e mais incrível ainda, que ninguém tenha reparado na sua existência. Então eu enfrentei a dor que os espinhos me causavam e recolhi a flor. No momento em que eu a ergui do chão, ela não mais me machucou. E eu pude sentir o cheiro da flor e a textura suave de suas pétalas.

Eu sabia, eu tinha a certeza, eu sempre conheci aquela flor amarela. E ninguém mais poderia ter recolhido essa flor, porque, de alguma forma, ela parecia ter sido feita pra mim.

.thinking hopes and lots of dreams that aren't there.

2010-10-27T23:30:00.000-02:00

Sem mais.

e se eu for o primeiro a prever e poder desistir do que for dar errado?

2010-10-14T23:35:00.003-03:00

Desculpe-me por não conseguir compreender o que eu mesma sinto. Veja, eu já tive problemas em confundir sentimentos. Eu já tive problemas em achar que sentia uma coisa e depois descobrir que não era nada daquilo. Ou descobrir que era sim, algo daquilo, mas que meu coração já está tão acostumado a ser rejeitado, que eu prefiro acreditar que estou confundindo as coisas, e que não era nada daquilo que eu imaginava. Você bem sabe, eu estou ficando expert nisso.

Desculpe-me se nessa minha confusão, eu acabo te confundindo. Acabo demonstrando ser uma pessoa e quando você vai ver, eu era muito diferente de todas as promessas que eu fiz. Desculpe-me por fazer a desencanada e ficar encanada em você. Não era algo que eu esperava, mas é o que eu sempre faço.

Complicado, né? Mas comigo é sempre assim, sempre complicado, ainda mais quando eu não sei exatamente o que eu espero. Eu não sei exatamente o que eu espero de você, mas isso não é o pior, sabe? A pior parte é não saber o que você espera de mim. Não saber exatamente quais palavras você espera que eu diga, se é que você espera que eu diga alguma coisa. Não saber se você espera por mim tanto quanto eu espero por você.

Seria bom saber se só eu confundo as coisas desse jeito. Acho que sim. Eu gosto de acreditar que eu sou a única idiota dessa história, a única ridícula, a única que pensa que possa existir algo de diferente. Porque no fundo eu sempre fui uma fingidora. Então você um dia vai me dizer que... sei lá, casou! E eu vou te dar os parabéns, e vou ficar super feliz por você, e vou apoiar essa sua escolha e perguntar quando virão os filhos. Tudo isso com um sorriso no rosto e um coração destruído.

Mas eu divaguei.

Eu sei que pra você pode não ser fácil me compreender, mas não se sinta mal por isso. Eu convivo comigo mesma há quase 27 anos e também não me entendo. Me acho difícil. E por eu ser tão difícil, eu não entendo como você consegue arrancar meu sorriso de forma tão simples. Não entendo como você consegue me fazer parar de pensar nas contas a pagar, no salário que não caiu, na reforma da casa, nas preocupações com família e amigos, na terapia que eu faltei, no TCC que eu ainda não sei nem O QUE eu vou fazer, nos mineiros chilenos, nas eleições... você me faz parar de pensar em tudo isso, para me lembrar que pensou em mim no meio do dia.

Ou assim eu gosto de ver as coisas.

Então me desculpe, por favor. Desculpe por eu não saber quem eu sou, o que eu espero, pra onde eu vou, do que eu preciso, por que eu insisto.

Desculpe-me por esperar que você me ajudasse a responder essas perguntas.

.tudo o que eu não sei se mistura com o que eu nunca vou saber.

2010-10-04T15:00:00.002-03:00

Quando crianças, somos estimulados a aprender o que não devemos fazer pelo método da experimentação. Então você come terra e aprende que aquilo não é comida. Põe o dedo na tomada, leva choque e aprende que não se deve enfiar o dedo onde não foi chamado. Ouve sua mãe falando que o fogo é quente, daí vai lá e põe a mão no fogo mesmo assim. Aprende duas de uma vez: o fogo realmente é quente e que você deve ouvir o que sua mãe diz.

A gente se joga do alto de uma árvore e aprende que não sabemos voar. Se engasga com uma porção grande de comida e aprende que devemos comer aos pouquinhos. Nos perdemos da mamãe na praça e aprendemos o valor de andar de mãos dadas. Saímos correndo no meio da rua, e depois que caímos, aprendemos que é melhor ir mais devagar para não se machucar.

E quando a gente se machuca, a gente aprende que a ferida sara. Que ela não vai ficar ali pra sempre. Pode demorar, mas no final, vai ficar no máximo uma cicatriz. Como que um lembrete de algo que fizemos errado e que não devemos mais repetir.

O aprendizado pela experimentação dá muito certo com as crianças, mas em nada funciona com os adultos. Nós fazemos as coisas sempre do mesmíssimo jeito, esperando resultados diferentes, e esquecendo que no passado já vivemos isso. Ao invés de aprender com os nossos erros, nós pensamos "não deu certo daquela vez porque eu ainda era jovem, agora eu aprendi, AGORA VAI DAR CERTO".

E aí você fica de emprego em emprego, sempre achando que os seus chefes é que estão errados, você sempre faz a coisa do mesmo jeito e 'sempre deu certo'. Você começa X cursos de idiomas, curso de culinária, curso de fotografia, curso de sobrevivência da selva, e jamais termina. O problema é que o curso nunca é o que você espera, os professores não sabem ensinar. Você conhece muita gente, faz muitos amigos, mas nenhum permanece. E eles estão errados, eles não te compreendem.

Você já se apaixonou. Já viveu algumas histórias de amor. Você já saiu ferido de praticamente todas elas. E mesmo assim você insiste. Você se apaixona. Você vive o amor. E invariavelmente você se decepciona. Suas feridas de amor, todas com cicatrizes vivas em sua memória, de nada adiantam para te ensinar que você não sabe fazer isso.

Mas você insiste mesmo assim.

Talvez as feridas tenham sido superficiais demais. Talvez o fogo não tenha te queimado o suficiente. Talvez o gosto não tenha sido tão ruim. Talvez o choque não tenha sido tão impactante. Talvez a gente se perca, mas não tenha ido tão longe quanto gostaríamos. Talvez a queda não tenha sido tão dolorosa. Talvez nada disso seja o bastante para te fazer desistir.

Porque por cima de todas essas feridas, fica a necessidade que temos de aprender a amar. E essa talvez seja a lição mais dolorosa que a gente tenha que experimentar na vida.

sing us a song, a song to keep us warm

2010-08-28T17:45:00.000-03:00

Um dia eu acordei e tive essa certeza: hoje eu vou morrer.

Não me apavorou nem um pouco esse pensamento, pelo contrário. Ajudou-me a cumprir a rotina de uma forma serena, sem a pressa habitual, sem o mal jeito de deixar as coisas todas jogadas, sem largar a toalha molhada em cima da cama, não tive coragem de apertar o tubo da pasta de dente no meio. Quis deixar o cabelo arrumado, porque apesar de saber que aquele era o dia em que eu partiria, eu não sabia a hora, e portanto, não sabia se teria tempo de me arrumar. Usei aquele perfume que eu estava guardando para uma ocasião especial, porque acredito não haver ocasião mais especial do que a própria morte.

Pensei se deveria escrever uma carta breve, explicando as coisas mais urgentes como senhas do banco, o seguro de vida, pra quem eu deixaria o vidro de perfume especial, praticamente sem uso. Mas não quis perder o talvez pouco tempo que eu teria explicando essas bobagens. Pensei em dizer às pessoas que me são queridas o quanto elas me são queridas. Mas sabia que de uma forma ou de outras, as que precisavam saber disso, já o sabiam. Pensei até em não ir trabalhar. Mas não quis alterar a minha rotina, porque afinal, se eu alterasse qualquer coisa, pode ser que a minha morte não acontecesse como deveria acontecer, ou talvez nem acontecesse.

No trânsito, os sorrisos e xingos de sempre. E nada me deixou extremamente incomodada, mas a sensação de pensar que não mais passaria por tudo aquilo de novo começou a bater em minha mente. Quis deixar algo de bom no mundo, que alguém lembrasse de mim, de minhas atitudes durante o dia e de alguma forma se sentisse bem. Permiti que alguns carros passassem à minha frente, evitei fechar cruzamentos, e ainda assim cheguei ao trabalho no horário certo. Cumprimentei a todos com um sorriso e um bom-dia, e aos que estranhavam essa nova atitude, eu disse em tom jocoso "é, nunca se sabe do dia de amanhã".

Mas eu sabia. Amanhã eu não estaria mais aqui.

Liguei para um amigo e o chamei para almoçar, e pedi desculpas pelo dia que não lhe dei a devida atenção. Paguei o almoço, porque afinal, o dinheiro já não seria problema no dia seguinte. Liguei para os meus pais, não os via há muito tempo, e prometi uma passada por lá no final de semana. Resolvi todas as coisas do trampo, e qualquer dorzinha inconveniente eu pensei "vai ser agora". Mas não era.

Eu morri assim que a lua cheia surgiu no céu de uma terça-feira qualquer. Não senti dor, nem sequer sei dizer a você como eu morri. Mas assim que eu me fui, a primeira coisa que pensei foi na tristeza de não ter um amor pra me despedir. Então eu acordei.

E desde que eu acordei deste sonho, todas as terças-feiras são dias de uma grande expectativa. Nenhum medo. E de infinitas decepções. Até que eu chegue na terça-feira certa.

[o lance com o futuro é o seguinte: toda vez que você olha o futuro ele muda porque você olhou. e isso muda todo o resto]

.aos meus amigos toda a acidez de um abraço embriagado.

2010-08-10T01:30:00.000-03:00

Oi, gente, eu voltei!

Não que eu estivesse em um lugar far, far away. Estava na verdade confortavelmente instalada no sofá da minha casa linda, quando, depois de fazer absolutamente nada durante horas, refleti "hey, por que não dar um sinal de vida no blog?". Pois bem, eu voltei.

Não esperem um texto bonito ou palavras melosas e chorosas falando de amor. Eu passei dessa fase, voltei pra fase da amargura. Também não esperem que eu vá reclamar da vida, porque até eu já cansei de reclamar da vida. Hoje eu vou falar de uma coisa mais bonita que o amor, mais necessária que o dinheiro, mais divertida que stand up comedy e mais duradoura [às vezes] que a Dercy Gonçalves.

Hoje vamos falar sobre amizade.

Não é fácil ser amigo. Nós, seres humanos malignos que somos, nascemos com muita inveja no coração, além dos outros sentimentos que incitam a pura maldade. E por sermos deveras invejosos que a amizade é praticamente um milagre divino, porque entre amigos não rola inveja. Claro que a gente fica maior feliz quando um amigo consegue algo que nós também gostaríamos de conseguir, mas não rola aquele sentimento de "esse filho da puta não merece a felicidade que tem". Rola só um "estou feliz por você, um dia quem sabe eu consiga também".

Seja um emprego bom, um namorado bonito ou uma casa nova.

Quando você encontra pessoas que não te invejem tanto... bom, a bem dizer da verdade, eu tenho é pena de quem me inveja, SE É QUE TAL SER EXISTE, mas ó, peninha mesmo. Mas quando você encontra pessoas que são capazes de compartilhar da sua alegria sem desejar que você morra para que elas possam tomar seu lugar, então você já pode considerar amigo. Mas olha. ISSO NÃO É TUDO, BRASIL! A amizade exige outros princípios básicos, e muito mais importante do que não invejar, é o princípio da confiança.

Eu já escrevi outra vez sobre confiança aqui, mas estou com muita preguiça de pesquisar, então se você quiser, joga no google, o nome do post era "você conhece, você confia?" porque eu sou muito criativa pra dar nome pros meus textos. Confiança é algo que você conquista apenas UMA vez. Não adianta, se você trai a confiança de alguém, você consegue o perdão, mas não consegue a confiança de volta. Tenho exemplos na minha família mesmo, não vou entrar no mérito da questão, mas muitos de vocês conhecem a triste história da dívida em família.

Não sou uma santa: não foi uma nem duas vezes apenas que eu fiz cagada nas minhas amizades. Acho que eu tenho muita sorte de ter gente que ainda acredita que eu posso ser uma boa pessoa, porque do contrário hoje eu estaria na sarjeta das amizades, sem ninguém pra me abraçar e dizer "para de besteira, mulher". E por isso eu estou escrevendo sobre isso hoje. Para lembrar a mim mesma que ninguém está isento de errar. Que ninguém está isento de fazer alguma coisa sem a intenção de magoar ninguém, mesmo que acabe magoando.

Isso não quer dizer que tá todo mundo liberado pra fazer merda. NÃO, NÃO, NÃO! Persistir no erro é bobagem, minha gente. Traiu o amigo uma vez e ele perdoou, não vá cagar de novo. E tente não cagar com os outros amigos.

Porque se tem uma lição que a gente deveria adotar na vida é a do "não fazer aos outros o que não gostaria que fizessem a si mesmo".

Eu demorei. Mas finalmente tô aprendendo.

You can't always have what you want.

2010-06-15T23:40:00.000-03:00

Eu quero te jogar pra fora da minha vida e não depender mais da sua presença. Eu quero esquecer de tudo o que eu vivi enquanto eu estive perto de você, tenha sido feliz ou não. Eu não quero mais ir aos mesmos lugares, não quero mais ter o mesmo número de telefone, não quero mais tomar o café com a mesma quantidade de açucar.

Eu não quero mais nada, absolutamente nada que me lembre que um dia você existiu.

Eu quero que os dias e anos que estivemos próximos sejam deletados da memória do mundo, não quero conhecer ninguém que tenha o mesmo nome que você, nem que tenha nascido no mesmo dia, no mesmo mês ou no mesmo ano. Não quero mais acordar na mesma hora que eu acordava quando você ainda existia, não quero mais deitar do mesmo lado que eu deitava, não quero usar o mesmo perfume nem o mesmo sabonete.

Quero trocar o cigarro, quero queimar minhas roupas, quero mudar de emprego, de casa, de cidade. Quero falar outro idioma, quero ouvir outras vozes, quero nem lembrar de como era a sua voz. Quero nunca mais ver uma peça de roupa que sequer pareça com algo que você já tenha vestido.

Eu não quero as mesmas cores no céu, eu não quero o mesmo gosto na água, eu não quero o mesmo ritmo no respirar. Eu não quero querer você e não quero deixar de querer.

Se me fosse possível escolher, eu escolheria não viver ao mesmo tempo em que você vive.

O difícil, o impossível, o inaceitável é viver, respirar, ver, ler, ouvir, sentir, gostar, correr, beber, tomar, comer, fumar, usar, limpar, jogar... o difícil é ser.

Num mundo em que você já não é mais.

Com tanto artifício assim, é difícil ser você mesmo

2010-06-09T00:20:00.000-03:00

Tem uma forma de mim que é das mais chatas, críticas, dramáticas, cheia de mimimi, reclamona, insuportavelmente INSUPORTÁVEL.

Tem uma outra forma de mim que é enigmática, um outro jeito de dizer... quieta. Deveras silenciosa. Não fala nada, não fala sobre nada, não comenta sobre nada, não QUER. Essa é a parte principal. Ela simplesmente não quer.

Tem a forma tô-me-achando. É a sexy, a inteligente, a simpática, a bonita e cheirosa, a sociável, a bem-sucedida. A que não deve nada a ninguém e que não dá satisfações, explicações ou outros ões que a sociedade exige.

Tem a louca divertida, que faz todo mundo rir só com a própria risada. Que ri de qualquer coisa, a qualquer momento, seja a hora que for. Que fala um monte de besteira e é super engraçada, pra fazer os outros felizes nem que seja por alguns instantes do dia.

Tem a forma amiga-pra-todas-as-horas. Seja qual for o seu problema, a sua dúvida, as suas lágrimas, liga, que essa minha forma estará disponível pra você.

Tem uma forma de mim... e essa é a que eu menos gosto.

É a forma de mim que se fecha, que não conta pra ninguém o que há de errado, que não compartilha, que não consegue mais rir, nem reclamar, nem nada. A que não tem vontade sequer de não querer. A forma de mim que quer ficar deitada na cama olhando pro vazio, acordando a cada duas horas apenas para mudar de posição no sono. A que não vê graça em viver, mas não quer tirar a própria vida.

A forma de mim que não tem amigos, e desfaz os poucos que existem.

A forma de mim que eu não sei explicar como, porque, onde, quando ou quem.

A forma de mim que quer sair daqui, mas não sabe por onde começar.

*

E a forma de mim que quer pedir perdão por ser tantas tão confusas quanto a uma.

Sometimes, too much happiness can cause death.

2010-05-31T01:59:00.003-03:00

A dotôra vira e fala: "precisamos descobrir de onde vem essa necessidade tão grande que você tem de agradar aos outros".

HAHAHAHA. Precisamos, amica. Precisamos. Como se eu não tivesse passado os últimos 26 anos de vida pensando nessa enorme necessidade de fazer todo mundo [menos eu] feliz.

"Ask most people what they want out of life, and the answer's simple... To be happy.

Maybe it's this expectation, though, the wanting to be happy that just keeps us from ever getting there. Maybe the more we try and will ourselves, the more confused we get to the point where we don't recognize ourselves.

Instead, we just keep smiling... Trying like hell to be the happy people we wish we were.

Pergunte à maioria das pessoas o que elas querem da vida, e a resposta é simples... ser feliz.

No entanto, talvez seja essa expectativa, esse desejo de ser feliz que nos afasta de realmente ser feliz. Talvez quanto mais a gente tenta e se obriga, mais confusos ficamos, a ponto de não nos reconhecermos mais.

Ao invés disso, a gente continua sorrindo... tentando de tudo para sermos as pessoas felizes que queríamos ser."

Meredith Grey. Eu te dedico. [Grey's Anatomy, 6x22]

O que dá pra fazer é esperar passar

2010-05-18T22:25:00.003-03:00

Taí uma coisa que eu adoro, é quando eu entendo tudo errado. Ou quando eu confundo as coisas. Oi, sou rainha disso. De entender tudo errado. Desde 1984, entendendo a vida errado.

Daí né, alguém fala A e você já chuta que a pessoa tá falando A querendo dizer na verdade B + C = D. Quando a pessoa queria simplesmente dizer A. Não é TÃO MAIS FÁCIL a gente apenas escutar aquilo que o outro tá dizendo? Sem gerar terceiras interpretações? Não. Porque minha vida já é fácil demais, e eu gosto mesmo é de complicar. Gosto de transformar o simples numa coisa impossível.

Porque senão, qual a graça que vai ter, né.

O que eu acho REALMENTE ENGRAÇADO é que eu cobro isso das pessoas, serem mais simples, descomplicarem, acreditarem que a explicação mais simples é a verdadeira, porque né, se eu tô dizendo que eu não quero tomar sorvete agora, é simplesmente porque eu não quero ir tomar sorvete agora. E não porque eu te odeio, porque eu tô escondendo qualquer coisa de você ou porque eu acho que você tá afim de mim e agora vou ficar te evitando. Sabe, NÃO É ISSO. Eu só não quero tomar sorvete.

Voltando, eu cobro essa simplicidade das pessoas. Mas eu mesma não sou assim. Eu sou a neurótica que cria desculpas mil para o fato de você não querer tomar sorvete comigo. Provavelmente você me odeia. Ou provavelmente não se sente à vontade comigo. Ou tá escondendo alguma coisa de mim e tem medo de ficar só comigo e acabar me contando.

A explicação mais simples é a mais verdadeira, Ana.

E aquele meu velho problema de nunca demonstrar o quanto as pessoas me afetam. O quanto as coisas simples me afetam. O quanto eu entendo o mundo inteiro errado.

E quem é que entende alguma coisa corretamente?

Bom dia meu cu

2010-03-29T23:32:00.002-03:00

Todo mundo um dia acorda de mau humor. Sem nenhum motivo aparente, sabe? Acordar já com ódio do despertador. Daí você pode ter um momento racional, e ver que a culpa não é bem do seu despertador, é do seu emprego, que te força a interromper o melhor do seu sono para suportar pessoas falsas ou uma rotina estafante. Talvez as pessoas nem sejam falsas, mas lembre-se, você acordou de mau humor. O banho é chato, procurar roupa pra vestir é chato [isso se você tiver alguma roupa decente pra vestir, porque se você está vendado pelo véu do mau humor, você só tem trapo no guarda-roupa], tomar café da manhã é chato.

Mas talvez a parte que coroe essa chatice toda seja o fato de você ser pobre e ter que pegar condução pra ir até aquele trabalho chato que foi, afinal, o culpado por ter interrompido seu sono. E te deixado de mau humor.

Se você mora perto do ponto de ônibus, é até mais ou menos bacana, num precisa andar horrores sob aquele sol escaldante. Sim, porque qual a graça de estar de mau humor num dia de chuva? Mau humor vem sempre junto com um sol bonito, um céu azul e flores desabrochando. Merdinha de natureza. Provavelmente o ônibus vai demorar horrores, ou se você tiver mais um momento de racionalidade, você vai ver que o ônibus demorou o mesmo de sempre, é só seu mau humor que está deixando tudo pior.

Você entra no ônibus e, OLHA QUE INCRÍVEL, QUE NOVIDADE, ele está lotado. O que caralhos as pessoas estão indo fazer no mesmo lugar para o qual você está indo, SÓ DEUS SABE RESPONDER. Mas você encontra, por sorte, um assento lááá no fundão do ônibus. Provavelmente um mano corinthiano vai estar neste banco, dormindo, com uma perna do lado leste e a outra do lado oeste do ônibus, mas mesmo assim, você e todo esse bom humor vai sentar nesse banco. Claro que com toda a delicadeza que lhe é permitida, você vai chutar a perna do infeliz, pra ele acordar e te dar licença pra você se acomodar, mas depois você vai ficar a viagem inteira com medo de que ele seja um assaltante ou estuprador qualquer que vá te atacar assim que você ameaçar levantar.

Chegar no trabalho é um caso à parte. Porque no dia que você acorda de mau humor, aquele dia em que o sol brilha, o céu é azul e as flores desabrocham, todas as pessoas SORRIEM PRA VOCÊ. Eu não sei porque, juro. Mas no dia que você estiver puto sem nenhum motivo aparente, as pessoas sorrirão para você.

Nos dias de mau humor, em que tudo parece estar errado, na verdade quem está errado é você. Estar de mau humor não resolve nenhum problema, não ajuda a ganhar mais dinheiro, não atrai o amor da sua vida e nem afasta pessoas inconvenientes, PELO CONTRÁRIO. O mau humor dá ruga, deixa a gente mais feio e mais chato, não para os outros, mas pra gente mesmo. Porque tem aquela fase do mau humor que é tão insuportável, que a gente mesmo se torna insuportável. Que nada do que a gente faz resolve, tudo é chato, tudo é monótono, tudo é... insuportável.

Não tô naquele papo de "O Segredo", que felicidade atrai coisas boas pra sua vida e toda aquela caralhada chata de auto-ajuda. NOT. Mas deixar o mau humor de lado ajuda a enfrentar melhor as mazelas da vida. Que, acredite, não são poucas. E com mau humor, elas só aumentam.

[acho que vai ser bom reforçar uma coisa: estar de bom humor não quer NECESSARIAMENTE dizer que eu esteja sociável. Eu consigo ficar de bom humor sozinha. É difícil demais de entender, Pollyanas do mundo?]

Temporal

2010-03-25T23:16:00.005-03:00

Começou com a escuridão. Leve... o céu estava na verdade apenas cinza. Mas era possível perceber que tudo já não era iluminado como antes. Os olhos já não brilhavam com a luz do sol, e eles pareciam sombrios e amedrontados. O mundo parecia sombrio e amedrontado visto de dentro. Visto de fora.

Algumas poucas gotas poderiam anunciar a chuva que estava por vir, mas continuou não dando atenção a esses sinais. Continuou caminhando, continuou indo em frente, como se o temporal que se anunciava não fosse capaz de atrapalhar seus planos. Um temporal que já se anunciou muito tempo antes de efetivamente começar.

Uma garoa leve, daquelas que apenas arrepiam suavemente os pelos do braço. Ali, parou e olhou em volta. Ninguém acompanhava seus passos, todos estavam já muito distantes procurando um abrigo ou caminhando num sentido contrário. Ninguém acompanhou sua estrada e por isso ninguém viu tudo o que estava vendo. Ninguém viu quando a chuva começou de verdade.

As gotas caíam pesadas sobre o seu corpo, como que castigando o que quer que tenha feito de errado naquele pouco tempo, antes da chuva. Chuva, ventania, frio. Uma água gelada, como que cumprindo o dever de esfriar as emoções, congelar corações e fazer as coisas voltarem ao seu lugar, através daquela enxurrada que tudo lava.

Não percebeu a solidão que acompanhava seus passos desde o início da escuridão. Não percebeu a solidão que habitava tudo ao redor com o primeiro sinal de ventania. Não parou pra pensar porque as pessoas iam todas para um lado, e continuava a caminhar pra onde tudo era vazio. E então, quando a chuva parou de cair, percebeu todos os motivos, todas as razões, todas as faltas, todas as falsas presenças, tudo o que nunca tinha sido, e nunca seria.

E nunca mais choveu.

Tirem as pedras do meu caminho

2010-03-14T21:50:00.001-03:00

Eu não caminho mais nas ruas com o olhar de esperança de quem vai em busca de conquistas. Eu não penso mais nas coisas que eu tenho a ganhar na vida a cada dia que eu acordo, me levanto, lavo o rosto e enfrento esse novo amanhã. Porra de novo amanhã que nunca chega.

Eu caminho com a determinação de quem não pode ficar parado, porque se ficar parado certeza vai ter um idiota pra chegar e falar "porra, olha como a vida é bonita, segue adiante aê, mermão, que a vida é muito curta, temos que aproveitar". Eu aproveitei a garrafa de vodca que foi esquecida em cima da mesa do chefe ontem. Mais uma noite de embriaguez. Mais uma madrugada bêbado.

Outra manhã chata, enfadonha, com um sol que tá sempre ali.

A história da garrafa de vodca foi até engraçada, o que, paradoxalmente, é engraçado na minha vida. Nunca acho nada engraçado. Mas bem, a garrafa foi um presente. Foi meio que um auto-presente. Chegou como uma encomenda, que o chefe disse que era "do cliente", mas eu sabia, sabia que ele mesmo tinha mandado a garrafa pro escritório. Era pra embebedar a estagiária nova, essa tática que ele usa é muito velha. Ia convidá-la pra um drink pós-expediente, deixar a menina tontinha e comê-la ali mesmo, na sala dele. Só que a menina era muito fácil, e mal sabe ele que a vadiazinha já deu pra todos os caras do escritório.

Todos, é claro, menos pra mim. Não facilito muito a convivência social, de qualquer jeito.

Então que enquanto o chefe dava umas cacetada na menina, eu vi a garrafa ali dando bobeira. Até pensei em me oferecer pra me juntar ao time, mas trabalho em equipe nunca foi meu forte. Fiquei ali, olhando a guria cavalgando no pau do chefe e isso nem de leve me excitou. Vi a garrafa, pensei nas duas possibilidades, e acabei levando a garrafa comigo. Como eu sempre fui meio escroto mesmo, bati a porta na saída. Aposto que os dois nem se incomodaram, os gemidos continuaram alto. Fodam-se. Ou coisa pior.

Eu caminho com a resolução de quem não tá aí pro sexo, pro dinheiro, pras drogas, pro caralho que o parta. Minha maior preocupação enquanto eu caminho é não encontrar nenhum obstáculo no caminho, porque se tem algo que eu odeio são imprevistos, e ter que mudar meu caminho por causa de uma pedra de merda.

Deve ser por isso que eu tô nessa vidinha de ir ao trabalho, ver aquelas mesmas pessoas chatas e sem graça, e rir das piadas desgraçadas, aturar a estagiária rebolando como se fosse a última puta do mundo, e tudo isso só porque agora ela também dá pro chefe. Grandes merdas. Estou nessa vida idiota porque eu resolvi caminhar sem ter preocupações, sem me incomodar com o resto do mundo, e apenas torcendo para que nenhuma pedra aparecesse no meu caminho.

O problema é que a vida já é uma grande, uma enorme, uma gigantesca rocha. Se eu der a volta pelo lado direito, eu vou descobrir que o caminho me leva pra algum lugar chato. Se eu voltar pra passar pelo lado esquerdo, vou ver alguma coisa que num vai me deixar feliz. Detonar a pedra dá muito trabalho.

Vou ficar parado, olhando. Com o poder da mente, ou essa porra dessa pedra sai do meu caminho, ou eu passo o resto dos meus dias a admirar uma pedra que nem bonita é.

Apenas monótona, repetitiva, incomodante. Como todas as pedras.

Be.

2010-03-02T01:15:00.003-03:00

Das coisas que não tem explicação é o cansar de ser quem você é. Quer dizer, você nasceu, ok, quando você era criança você não tinha muita noção do que era ser.

Aliás, hoje, nós temos noção do que é ser? O que somos e tudo mais?

Não. Mas um dia você tá revirando de sono na cama, porém sem a menor condições de dormir por conta de N pensamentos que não vem ao caso agora. Tá.

Não consigo dormir, cansei de ser assim, cansei de ser quem eu sou. Mas não é algo que você muda do dia pra noite, a pessoa que você é. No meu caso, são 26 anos de construção de toda uma personalidade, e olha, arrisco dizer que não tô nem na metade da obra. E provavelmente eu morrerei sem vê-la concluída. Que taí uma pessoa difícil de ser: eu.

Que eu me importo muito com as coisas, mas me sinto numa obrigação moral de fingir que nada me abala, sabe-se lá porque. E sabe-se lá também desde quando eu comecei com isso. Não adianta, eu não sei te dizer porque. Eu só sei dizer que eu SOU assim. E esse SER assim às vezes me irrita, e me faz implorar pra não ser mais assim, daí eu vou e finjo que tá tudo bem, que a vida é bonita e podemos continuar.

Não, olha, não é bem assim. Porque em outras horas eu sou super emotiva, e me importo com tudo o que todo mundo fala pra mim, ou de mim, e me importo se você tá bem, se você tá feliz, se você tá sofrendo, me importo muito. E não consigo dormir porque você tá passando por algum problema, ou porque EU TENHO UM PROBLEMA COM VOCÊ QUE EU NÃO CONSIGO RESOLVER. Mas aí na hora que você me perguntar [caso você seja dessas pessoas que perguntam e tals], eu vou dizer que tá tudo de boa, e o jogo de ontem, você viu?

Que aí eu vou voltar pra minha vibe nada-me-abala, tô-de-boa.

A questão central de hoje, e de muitos dias a contar de hoje e de quase todos os dias desde sempre é: eu quero muito falar, mas tenho medo de falar. Eu tenho medo das pessoas não entenderem o que eu quero dizer, eu tenho medo de falar A e elas compreenderem Z. Medo de perder por causa disso, e eu já perdi gente demais na minha vida. Mentira, eu finjo que não perdi, mas tá. Não desvirtuando do assunto.

Sim, se eu tivesse a opção de mudar, de ser outra pessoa, de ser diferente, eu seria diferente. Eu gostaria de ser diferente, porque ser quem eu sou é muito chato, cansativo, repetitivo e enfadonho. E eu sou capaz de apostar que praticamente todo mundo que ler isso aqui gostaria de ser outra coisa que não o que é hoje. Só que é importante se amar e aceitar as coisas como Deus manda, blá blá blá.

Então aí a gente vai seguindo nesse mar de insatisfação, e se arrependendo e dizendo que não se arrepende porque é isso que a convenção social nos diz. Seguimos sofrendo porque temos de sofrer ou sorrindo porque temos de sorrir, mas sem saber se é isso que queremos. Sem saber o que somos agora, mas sendo de qualquer forma, porque o mundo taí pra isso.

Porque apesar da felicidade plena não existir, eu acho que, no mínimo, deveríamos ser felizes com quem somos hoje. Com o que somos hoje.

E se reclamar não adianta de nada, o melhor é ficar quieto, criar um blog pra falar merda, tomar uma vodka e dormir, que amanhã é outro dia para ser a mesma merda de sempre.

Sugestões?

2010-01-30T22:50:00.000-02:00

Tudo começa com uma sugestão.

De repente, numa noite agradável de outono, seu pai virou pra sua mãe e sugeriu. Devido à brisa noturna, devido ao clima de recém-casados, ou talvez ao espermatozoide do seu pai que encontrou o óvulo da sua mãe. O fato é que nove meses depois dessa noite agradável de outono, você nasceu. De uma simples sugestão.

Um dia, o cara que pega o mesmo ônibus que você todos os dias sugere que vocês dividam o banco. Você que lê o jornal no ônibus todos os dias sugere que comentem as notícias do dia. E então vocês sugerem combinar o horário pra se encontrar no ponto, depois surge a sugestão para vocês se encontrarem todos os dias depois do trabalho, ou depois das aulas, whatever. Surgem algumas coisas em comum, e de uma sugestão tola, surge a amizade.

Sua mãe sugere que está na hora de você começar a trabalhar. E então você procura um emprego, e por sugestão de um amigo, acaba numa empresa XYZ que, a princípio, não te oferece grandes coisas. Daí você continua trabalhando porque você é jovem e tem mais é que ganhar alguma coisa, já que nunca trabalhou na vida. Mas aí surge um chefe. Que vê seus esforços, sua inteligência, ou que seja, sua beleza. E sugere que você pode crescer na empresa. É só uma sugestão. Vai de você ou não aceitar, e aceitar as regras do jogo.

Um dia alguém te sugere que o seu cabelo fica melhor penteado pra esquerda e não pra direita, outro alguém sugere te apresentar o fulano ou a ciclana, porque "eu falei de você pra ele(ela) e preciso apresentar vocês dois, são tão parecidos!", ontem alguém sugeriu que você deveria parar de beber, amanhã alguém te sugere que você precisa se divertir mais.

Gente que sugere que você tá gorda, que você tá magra, que você é feio, que você é estranho. Tudo começa com uma sugestão.

Um dia seu organismo vai sugerir que não aguenta mais. E você morre.

Tudo desencadeado por uma série de fatos que começaram com uma simples sugestão.

Tormenta

2010-01-24T19:59:00.002-02:00

A gente nunca passou por nenhum esquema de tortura e tals, mas temos a mania de falar que estamos sendo torturados sempre que temos que passar por alguma situação que não nos apetece. Um programa de TV, um programa de índio, uma reunião com o chefe, olhar pra pessoa que você sente aquele tesão e não poder falar nem fazer nada. Passar em frente uma doceria na pior fase do seu regime, entrar num empório de bebidas enquanto deve se manter abstêmio. Enfim, essas coisinhas do dia-a-dia que chamamos de tortura.

Mas seria a mesma dor? É possível compararmos essas dorezinhas momentâneas a algo como tortura?

Bom, na definição do dicionário, sim. Porque a tortura em si é traduzida como angústia, dor e sofrimento. É torturante ter que ficar em casa quando se quer sair, torturante a convivência com pessoas que você não gosta ou simplesmente é obrigada a conviver, mas não quer. Aquelas pequenas provocações públicas que os amantes costumam fazer, como brincadeira, atiçando o fogo um do outro. Assistir a esses programas de culinária quando você não tem nem um miojo em casa.

Ouvir pagode no ônibus [numa daquelas infinitas demonstrações de pobreza de espírito que surgiram desde a invenção do celular com MP3 a preços populares] quando você não tem nenhum fone de ouvido para se isolar do mundo. Pode substituir pelo ritmo que você odeia, o que mais me aflige por exemplo é o funk. Ver seus amigos combinarem uma festa justamente naquele dia que você não pode sair de casa, ou porque já tem um compromisso marcado, ou porque prometeu pra sua mãe que iria levar sua tia Cocotinha de 60 anos pro bingo.

Uma sensação de angústia tão grande aperta o nosso peito nessas horas. Como se aquele momento fosse durar para sempre, como se a gente fosse ficar paralisado ali, por horas, por dias. Como se não houvesse a opção de não termos que viver isso. Como uma obrigação. Sofrer é uma obrigação.

Mas não é. Você pode sempre pegar outro ônibus e se atrasar um pouco para qualquer compromisso que seja, e evitar o estresse e a angústia de ouvir o som que você não quer. Se o programa de TV te irrita, você pode trocar de canal, ou ir dormir. Se o seu amante está te provocando em público, lance a proposta do motel e acabe com a tortura sexual. Não aguenta mais ficar em casa, saia. Tá fazendo regime, pare de olhar pra comida como se aquilo fosse sua salvação. Resolveu parar de beber, evite os bares e empórios.

Durante muito tempo, eu procurei uma solução para a tortura que é amar. Amar e não ser amado, que é uma dor que parece que nunca vai acabar. Que parece que a gente vai morrer disso. Amar e não ser amado se equivale, para alguns, a uma faca sendo cravada no peito todos os dias. E a ferida se cura à noite e no dia seguinte a faca tá lá, novamente. Porque parece que é incompetência nossa, essa de não ser amado [mas sobre essa incompetência eu falo outro dia].

Pois bem, tem solução. É simples, é fácil, muito mais fácil do que você imagina: ame a si mesmo. Se venere, se idolatre, se adore, se seduza. Seja apaixonado ou apaixonada por si mesmo(a). Porque quanto mais você se amar, mais fácil será superar a angústia da faca entrando no peito todos os dias. Você pode até sentir a faca entrando no seu peito, mas ela não passará o dia inteiro lá, até a noite cair.

Você conseguirá delicadamente tirar a faca, e viver a vida de peito aberto. Porque amar alguém pode ser muito gostoso... doloroso e gostoso. Mas muito mais divertido é se apaixonar por si mesmo todos os dias.

E o melhor: muito menos torturante.

Fácil, extremamente fácil, pra você e eu e todo mundo cantar junto

2010-01-21T00:16:00.003-02:00

Só eu tenho essa impressão ou a vida parece ser realmente mais fácil para todos, menos para mim? Quer dizer, não que todo mundo ao meu redor tenha uma vida invejável, tem gente que passa por umas merdas que olha, eu não gostaria de passar, é um fato.

Mas de qualquer forma, mesmo os que passam pelas merdas, a impressão que eu tenho é que tudo é mais fácil pra essa gente. Vendo pelo lado da faculdade, só, estudar parece uma coisa simples e descomplicada para todos, MENOS PRA MIM. Eu não consigo sentar numa cadeira e ler aqueles artigos e livros MEGA DIVERTIDOS e ainda tentar tirar qualquer compreensão daquilo.

Vale aqui um parênteses para Teoria da Comunicação e Teoria do Jornalismo. Taí duas matérias que só por obra e graça divina que eu consegui aprovação, porque se eu tiver ficado acordada em... dez aulas dessas durante o ano inteiro, foi muito, viu? Isso quando eu não saí e fui pro bar.

De qualquer forma, vejo meus amigos de faculdade fazendo coisas incríveis, sabe, não só nessa questão de se concentrar e estudar, mas de fazer trabalhos dygnos, e conseguir bons empregos, e de estarem antenados nas coisas da Comunicação e pans e eu lendo tirinhas idiotas na internet. Pra isso eu consigo me concentrar, é muito fácil mesmo.

No trabalho, eu vejo uma galera querendo crescer, pegar função gerencial, se empenhando nos cursos internos e louquinhos pra vender um seguro ou uma capetalização pro primeiro idiota, digo, cliente, que sentar na sua frente. E eu? Bah, quero apenas que esse dia de merda termine logo e eu possa ir pra casa.

Agora eu tô numas vibes de emagrecer, e caralho, como isso é chato. ISSO É MUITO CHATO! Porque taí uma coisa que eu amo fazer, que é comer. E pra emagrecer, eu tenho que fechar a boca. Não tô passando fome, entende, mas por exemplo, eu não teria problema NENHUM em comer um pão com ovo agora [quase 01h da matina]. Só que, por causa dessa maldita vontade de emagrecer, não posso comer, porque eu vou dormir daqui a pouco. E comer antes de dormir, além de dar pesadelo, engorda horrores.

Vê, não é fácil ser gorda. PRA MIM, porque taí Preta Gil que é gorda e pega uns bofes lindos. Quem eu pego?

Ganhar dinheiro. Podemos passar pro próximo tópico? Porque nesse tópico a única coisa que é fácil pra mim é GASTAR dinheiro. Muito fácil, pergunte-me como.

Eu sei que alguma vez dessa minha vida eu já falei por aqui sobre como a vida é mais fácil pros outros do que pra mim. E as minhas reclamações são tão idiotinhas, nada do tipo "meudeus, teve um terremoto, perdi minha casa e tô passando fome", mas são as dificuldades com as quais eu lido no dia-a-dia, né? Cada um sabe o peso da cruz que carrega, cada qual com seu ritual. Enfim.

Parece mais fácil também fazer planos e criar metas do tipo "então a partir de agora vou me concentrar nos estudos, vou focar um upgrade na carreira, vou entrar na academia, mimimi". Parece mais fácil. E provavelmente é.

Mas como eu disse... a vida é mais fácil para os outros do que para mim. E começamos tudo outra vez.

Adiós.

2010-01-14T23:55:00.001-02:00

Eu poderia escrever sobre a minha mediocridade, sobre como eu mudo de ideia como quem muda de roupa, poderia reclamar absurdos sobre X coisas da minha vida que não estão no lugar certo.

Eu poderia desabafar as coisas que não consigo mais com os amigos [talvez por achar que os amigos não queiram ouvir o que eu tenho pra falar, ou por achar que eles vão falar coisas que eu não quero ouvir].

Poderia dizer que talvez eu esteja esperando demais de 2010, mesmo sabendo o quanto é uma bobagem gigantesca esse negócio de depositar esperanças em um novo ano, e sabendo também que se você começa fazendo merda, você vai terminar fazendo merda. Bom, assim dizem.

Talvez eu devesse dizer que eu desisti de um sonho pela metade, dizer que não sei como vou fazer para realizar a outra metade que sobrou. Melhor seria dizer que eu desisti. Mas dizer que eu desisti me obrigaria a dizer também o quanto [e vocês não podem nem imaginar realmente O QUANTO] isso me deixa triste.

E que eu tenho que continuar disfarçando, porque as pessoas que eu amo e que me desejam o bem, e que sempre estão me apoiando nas melhores e piores decisões, bem... elas me convenceram a desistir.

Pois bem.

Vou começar então falando que eu desisti. Desisti dessa bobagem toda de sofrer, de chorar, de "oh meu deus, coitadinha de mim, como sou infeliz, mimimi". Desisti de ficar compartilhando tudo o que eu desejo, porque sempre vai ter alguém [e como esse "alguém" me surpreende] que vai acabar me convencendo que eu sou idiota e deveria seguir outro caminho.

Desisti de correr atrás de todos os que, aparentemente, não estão muito aí pro que eu acho, faço, penso, sinto. Ou não. Acredito que disso eu ainda não desisti, mas ó. Falta pouco pra isso.

Desisti de achar sempre que todos são melhores que eu. Desisti dessa disputa idiota de "eu sou mais que você". Você é mais do que eu, olha, QUE BOM! Parabéns, felicidade, agora... posso seguir no meu ritmo? Devagar e sempre. Eu sempre fui assim. Sempre serei. Não tenho como mudar isso da noite pro dia. De um ano pro outro. De uma década pra outra.

Desisti de explicar. Então se você entendeu, ótimo. Senão, passa pro próximo.

Eu passei pra próxima.

Palavras apenas

2009-12-25T21:18:00.003-02:00

Eu sonhei com palavras. Palavras soltas no ar, não na forma verbal, mas na forma física. De repente não era mais tão difícil sentir a palavra "amor", ou tocar na palavra "amigo". Pra todos os lados que eu olhava, palavras se materializavam e se soltavam umas das outras. Da "tristeza" nasceu a "saudade" e bem juntinha veio colada a "solidão". Às vezes, ela brotava do meio de "felicidade" também, e então ela se desfazia em "lágrimas". Essa dava à luz uma palavra bonita, "esperança", que logo se transformava em "sorriso" e ademais, ia sempre se transformando.

Nesse sonho com as palavras, engraçado, eu não estava sozinha. Alguém buscava catar palavras junto comigo, alguém buscava conhecer o mundo junto comigo, alguém buscava guardar as palavras dentro de si também. Nos encontramos nesse sonho, e continuamos em frente, como caçadores de palavras, pessoas alucinadas querendo descobrir o significado do mundo através das palavras.

No meio do caminho eu acabei encontrando a palavra "decepção". Junto com ela tinha duas palavrinhas, mas eu não consegui pegar as duas, tinha que optar por uma. Eram a "raiva" e o "perdão". Eu optei pelo perdão, ali bem do ladinho da raiva estava a "amargura". Não achei que fosse uma bela palavra. Era pesada demais para eu sair carregando por aí.

E o mais engraçado é que com o perdão eu me senti mais leve, mais arejada. Mais pronta para conhecer a próxima palavra do caminho, a "sabedoria". Uma palavra extensa, maior do que se pode imaginar, parece até não ter fim, e cada hora a gente descobria um pedaço maior dela. Foi da sabedoria que eu descobri que todas essas palavras e descobertas eram apenas um sonho.

Quando acordei, eu só via "medo" na minha frente. Medo de ter que conviver com o real significado de cada uma dessas palavras, todos os dias. O amor, a raiva, o perdão, a decepção, a saudade, nossa, a saudade... eu morro, a cada dia, de saudade, de amor, de decepção, de raiva. E ressuscito com o perdão.

Ando louco de saudade, saudade, saudade, ô... que é louca por você...

Morri

2009-12-22T21:23:00.004-02:00

Em um determinado momento dessa vida, eu morri.

Não se assustem, eu ainda estou viva. Mas em determinada hora, em um segundo praticamente, eu olhei e puff, não estava mais lá, morri. Eu não era invisível, não era como se as pessoas olhassem para mim mas não olhassem para mim. Eu não estava aqui, eu estava morta. Eu estava em outro plano, estava em outra dimensão, não fui ao céu nem ao inferno, é como se tudo houvesse simplificado, e morrer fosse simples. Eu morri.

Eu olhei para tudo e nada mais fazia um sentido, eu não precisava de mais nada daquilo. Eu não sentia vontade de consumir mais nada, não tinha fome nem sede, nem uma vontade repentina de comprar o último lançamento em tecnologia. Não precisava mais me comunicar com ninguém, e ninguém conseguia se comunicar comigo. Eu não precisava mais trabalhar, não precisava mais do dinheiro, não terminei de ler um livro e não me senti mal por isso.

Na hora em que eu morri, eu simplesmente fui. Eu deixei de amar, eu tentava lembrar dele e de todo o sentimento bom que ele me deu, e nada. Não vinha absolutamente nada. Não era triste e nem feliz, eu apenas anulei qualquer sentimento, qualquer vontade, qualquer necessidade, qualquer visão, qualquer som. Eu morri.

Eu parei de pensar, e isso me deu uma paz. Morrer traz uma paz imediata que você não consegue sequer cogitar. Morrer, ao contrário do que você e toda a sociedade fica aí imaginando, é bom. É um descanso, uma pausa, é infinitamente perfeito. A perfeição que eu não alcancei em vida. Ou talvez o ápice da perfeição, quando você alcança a perfeição, imediatamente você tem que morrer.

Eu morri por pouquíssimo tempo. Não sei mensurar quanto, sei que uma hora me veio uma vontade de comprar, de pensar, de beber e de comer, de rir com os amigos, uma saudade... a saudade, que sempre esteve presente, ficou ausente por um tempo, esse tempo da morte, e então eu sobrevivi à morte. E veio a saudade, de alguém, de algo, da morte, de tudo. Vieram as pessoas, sorriram pra mim, perguntaram e responderam e falaram e gesticularam e riram e fizeram parte novamente de uma vida que eu abandonei por um tempo.

Quando eu voltei a viver, voltei a amar. Lembrei dele, dos outros, dos amigos, da família, de como tanto sentimento fez falta e eu sorri.

Porque morrer foi bom, foi perfeito, foi aliviante. Mas viver foi e sempre será intenso. E, pelo menos por enquanto, eu ainda prefiro a intensidade ao alívio.

Valores

2009-12-05T23:51:00.003-02:00

A gente vive num sistema capitalista, então estamos acostumados a dar valor a tudo. Tudo tem um preço, e se não tem, a gente vai lá e bota um preço. Estamos tão intrincados nessa rede de valores que até aquelas coisas que o dinheiro não compra, a gente equivale a alguma coisa. Coloca um preço, em sentimentos, em ações, em palavras, em tudo. Tudo tem um preço, mesmo que não seja financeiro.

Eu vou até sua casa, se você tiver cerveja gelada. Eu faço a sua parte no trabalho, se você me ajudar a conseguir tal coisa. Eu te ajudo a resolver o problema X, se você me ajudar a resolver o Y. Eu vou no cinema contigo, se você comprar meu ingresso. Eu tomo essa cerveja horrível, se você pagar uma porção de batata [batata de novo? é, batata de novo, algum problema?].

São preços simbólicos, alguns até envolvem um certo problema financeiro também, mas não damos o nosso preço pensando em quanto vai custar para a outra pessoa fazer o que estamos pedindo. Aliás, QUASE NUNCA NA VIDA a gente pensa no quanto vai custar ao outro. Como bons seres humanos que somos, pensamos mais em nós mesmos e na nossa própria satisfação, do que em satisfazer a nós e aos outros.

Talvez o mundo fosse um lugar mais justo e mais bonito de se viver se pensássemos um pouco no quanto custa aos outros fazer aquilo que pedimos. Sabemos apenas que não custa nada pedir, e talvez fosse melhor se os preços fossem realmente equivalentes. Custa tanto para quem pede quanto para quem paga. Mas né?

Vivemos no capitalismo, e aí que até nas relações humanas alguém sempre tem que sair ganhando. Acontece que em algumas trocas, em alguns pedidos e em alguns pagamentos, nós nem sempre percebemos, mas todos saem perdendo.

O que é uma pena.

Eu sou dessas

2009-12-05T13:33:00.004-02:00

Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.
Trecho de Tabacaria, de Álvaro de Campos

Daí que nos últimos dias eu vinha pensando que 2009 foi um bom ano, no fim das contas. Mas, olha como não é a vida, eu vivo lembrando pra todo mundo que esse negócio de fazer balanço do ano ANTES do ano efetivamente acabar, olha, só pode dar merda. É, só dá merda.

Você nunca, nunca poderá considerar qualquer coisa "bom", quando você se envolve com pessoas. E como não se envolver? Como deixar as pessoas fora da sua vida? Como não compartilhar momentos? Como simplesmente... não conviver?

Como? Me explica, COMO alguém consegue fazer isso?

Então é isso, vesti a máscara e encapei o coração de novo. Obrigada pela experiência ótima, mas eu prefiro continuar sem sentir. Sem conviver. Sem me envolver. Sem.

Voltemos à nossa programação normal.

Duas

2009-11-19T00:47:00.000-02:00

Eu perdi uma parte de mim no caminho, e não sei mais como me reencontrar. Não sei o que aconteceu, na verdade sei, mas não quero assumir que deixei isso acontecer. Eu não sou essa que agora se apresenta, diante de você. Não sou fraca, não vacilo, não fico sem reação, sempre sei o que dizer e o que fazer. Eu não sou essa pessoa medíocre que você vê agora, que eu vejo no espelho todas as manhãs, escondendo as olheiras por vergonha de si mesma.

Antes, há bem pouco tempo, eu era determinada. Eu queria alguma coisa, pá pum, ia lá e fazia. Eu não cansava. Se eu precisasse ficar dias sem dormir, eu ficava, tinha uma força dentro de mim que não deixava eu dormir, sequer me cansar, sem ter realizado tudo o que eu precisava realizar. Eu não sentia dor. Física ou sentimental, eu não sentia nenhum tipo de dor. Segurava a bronca, fosse qual fosse, e ainda ajudava a resolver.

Essa mulher? Sumiu.

Eu agora sou uma menininha, fraca, indefesa, chorona. Sou incapaz de resolver qualquer problema, e não sei como agir diante de qualquer situação. Pensar rápido? Essa menininha não consegue. Ela prefere se encolher e reclamar da vida, esconder-se do mundo e lamentar a falta de sorte. Essa garotinha boba aceita o que o planeta oferecer. Não corre atrás daquilo que quer, não corre atrás dos seus sonhos. Aceita de bom grado o que acontecer, se foi bom, legal, se não foi bom... "eu merecia".

Uma menina estúpida, que se deixa moldar pelo que os outros acham que ela são. Essa menina tem medo, muito medo. De ganhar e de perder, de conseguir e de tentar. Tem medo de ouvir e medo de falar. Medo do que pensa e do que os outros pensam. Ela acorda todos os dias com medo, muito medo do que está por vir. E cansada. Essa menina indefesa, fraca, ingênua, acorda já indefesa.

Se eu fosse a mulher que eu fui há algum tempo, eu diria pra essa menina esquecer esse negócio de medo, que não nos leva a nada. Diria que ela precisa erguer a cabeça e viver a vida como bem entende, porque o mundo está cagando mesmo pra ela. Fosse eu a mulher que eu já fui, diria para essa menina viver um sentimento de cada vez, e não todos juntos ao mesmo tempo agora. Isso não dá certo, e acaba criando uma confusão, onde o amor, o ódio, a tristeza, a alegria, a saudade e a indiferença acabam se misturando tanto, que você pode magoar pessoas.

Talvez eu devesse dizer pra essa menina idiota que sou, que eu deveria me misturar à mulher segura que fui, e fazer uma mescla. Porque nenhuma de nós duas é auto-suficiente. Nenhuma poderá viver sozinha.

Nenhuma sobreviverá muito tempo sozinha.

Sentido

2009-11-07T01:39:00.003-02:00

Então a gente taí, viva. Não parece, e eu juro que entendo todos os leitores que fugiram daqui, eu também fugiria. Eu fugi.

A questão é que hoje eu estive pensando que faz tempo que não escrevo meus textos, não posto no blog, não visito os blogs amigos, enfim, faz tempo que não vivo essa plena vida de blogueira, né? Mas tá.

Só queria dizer para esses meus dois leitores que eu tô bem. Entre mortos e feridos sempre eu me salvo, e eu tô bem. Cabeça cheia, coração e alma vazias, mas né... essa sou eu! E talvez por isso eu tenha evitado aparecer por aqui, para não reclamar demais, porque se tem uma coisa que eu odeio fazer, é reclamar da minha vida, ficar parecendo uma coitadinha.

E odeio fazer o blog diarinho, mas tá. Não é esse o ponto.

O ponto é.

A menina achou que não tinha mais sentimento nenhum dentro dela. Que se tornara seca, oca, vazia, incompleta. Que nada nem ninguém iria superar a perda que ela mesma provocara. A menina achou tanta coisa, que achou o sentido de novo. Achou o que faz sentido, apesar de não fazer sentido, e por causa de tantos paradoxos, a menina resolveu... deixar.

Deixar como tá, pra ver como é que fica. Ver se as coisas que ela pensa vão embora, ou se vão permanecendo e fazendo crescer a falta de sentido.

A menina sou eu. Eu não escondo mais quem eu realmente sou. Eu não escondo mais a minha falta de sentido. Eu só escondo esse turbilhão de sentimentos, porque apesar de fazerem muito sentido para mim, não faz sentido para os outros.

Sentir, sentido, sensação, sem par. Uma menina sem par. E nem por isso infeliz.

Se tem algo que não experimentei nessa vida, é o sentido da infelicidade. E assim pretendo permanecer, apesar de toda falta de sentido.

Fate

2009-10-28T00:19:00.005-02:00

Devo ser o único a sorrir quando a chuva começa a cair em São Paulo.

Chove, alaga tudo, trânsito complica, quem costuma chegar em casa às 19h, chega às 23h, e assim vai a sequência da vida. Eu não ligo pra nada disso. Quando começa a chover, eu começo a sorrir. Sorrio e não vejo a hora de sair daquela repartição chata, monótona, sair da frente do computador e correr pra chuva, como eu fazia quando era moleque.

Pisar na poça d’água e ver as pessoas irritadas porque a água do chão respingou na roupa. E sair correndo e rindo, como se nada mais me preocupasse. Queria bater palmas na chuva e rir com o barulho que as mãos molhadas se batendo faz. Eu queria também fazer peixinho na quadra descoberta na esquina da rua da minha casa. E mergulhar como se estivesse mergulhando no mar, sem me preocupar em sujar ou rasgar a roupa.

Leptospirose nenhuma iria me preocupar, eu iria pisar com muito gosto em cada poça d’água que encontrasse próxima à qualquer boca-de-lobo. Arriscaria fazer um barquinho de papel e deixá-lo-ia navegar nas ruas alagadas.

Nesse barquinho, eu seria capitão, e seria um capitão justo, trabalharia como os demais, e dividiria todas as minhas garrafas de rum. As festas seriam diárias, eternas, todos cantaríamos bêbados e ficaríamos aliviados com a chuva, porque ela mudaria as marés, e mudaria nossos destinos. As sereias nos encantariam e isso não seria ruim como nas estórias, elas nos fariam felizes por minutos, horas e então continuariam sua rota pelo mar.

Nossa tripulação jamais precisaria de descanso, porque nossa vida seria navegar, descobrir novas terras, novas aventuras, seria um eterno esforço em não deixar o barco afundar. Bêbados, excitados, felizes. Navegadores.

Meu barquinho de papel, no entanto, não é um barco de verdade. E eu vejo ele, se desfazendo na chuva, continuar seu caminho nas águas de um esgoto qualquer.

[o desafio da vida é mudar o destino das coisas.]

Think about it

2009-10-26T01:22:00.004-02:00

Quantas vezes você conseguiu parar de pensar na vida? Cinco minutos que seja, ficar sem pensar em absolutamente nada?

Era tipo um sonho, eu caminhava pelas ruas e de repente, parava de pensar. Assim, do nada. Vinha um branco, minha mente esvaziava, e eu conseguia andar e não pensar. Olhar para as vitrines e não emendar ideias de compras ou até mesmo da inutilidade das vitrines. Ver as pessoas vindo em minha direção e não ficar pensando no que será que elas estão pensando. Será que elas também estão pensando no que será que eu estou pensando? Ou pensam se eu estou pensando no que será que elas estão pensando? Se eu penso que elas estão pensando que eu estou pensando no que elas estão pensando?

Daí atravessar a rua, olhar para os carros e não pensar se eu seria mais feliz tendo um carro, sem ter que andar a pé, por quilômetros diários [que exagero, minha mente anda bem mais do que isso, porque ela pensa demais]. Não machucar mais o pé, por não saber escolher o calçado com o qual eu vou caminhar. Deixar de caminhar com fúria, por ter pensamentos furiosos que alternam com pensamentos doces.

Não pensar nem na sede que me atormenta no meio do caminho, e não ter que pensar que eu bem poderia ter comprado uma garrafa d'água bem gelada, para não sofrer esse tormento até chegar ao meu destino. E pensar que de qualquer forma, eu vou ter que comprar uma garrafa d'água, porque agora vivemos num mundo onde até a água é cara. Um bem natural, e eu tenho que pagar para ter acesso a ele. É um absurdo, mas meus pensamentos devaneiam por aí.

Não olhar pra loja de chocolate. Definitivamente NÃO OLHAR pra loja de chocolate. Tenho que controlar em pensamento até praonde eu olho ou deixo de olhar.

Queria parar de pensar, por cinco minutos. Mas é aí, né, até pra parar de pensar, eu tenho que pensar que quero parar de pensar. Um paradoxo do pensamento. E ainda dizem que pensar não enlouquece. Ahan.

De qualquer forma, eu ainda acho que caminhar pelas mesmas ruas, todos os dias, me fará um dia parar de pensar no tanto de coisas que eu tenho pra pensar. Ou pelo menos me ajuda a não despejar todos esses pensamentos na cabeça dos outros, porque os outros também pensam muito, em muitas coisas. E esse mundo de coisas que os outros pensam, juntam-se aos meus pensamentos e com certeza vão parar em algum lugar.

O que mais me irrita dos meus pensamentos é que eu não consigo simplesmente esquecê-los. Eles se repetem e se juntam aos novos pensamentos, fazendo com que eu implore por cinco minutos de paz.

Cinco minutos sem pensar.

Você já conseguiu parar de pensar?

Conto

2009-10-22T01:30:00.002-02:00

Eu escrevi um conto.

Um conto ótimo, que tinha idas e vindas, não falava de amor, nem de amizade, nem dos outros demais sentimentos tão importantes nessa vida. Meu conto não falava sobre sentir, não falava sobre viver, mas era um conto, anyway.

No meu conto eu não falava sobre ninguém em particular, nem sobre mim. Não falava sobre a minha vivência com as pessoas, como elas me alegram ou me machucam, como elas me curam. Era um conto, na verdade, que não falava sobre pessoas, de qualquer cor, tamanho ou religião, mas era um conto, anyway.

Este conto, olha que engraçado, também não falava sobre experiências. Não contava histórias, não narrava fatos, não tinha uma moral, e, sinceramente, não tinha início, meio e fim. Parecia uma coisa meio jogada assim, na sorte, que aconteceu. E mesmo sem nenhum indício de tempo ou espaço, era um conto, anyway.

Não falava sobre tecnologias ou coisas que existem, não falava sobre coisas inventadas, tampouco. Uma mistura de ambos, talvez, um toque de realidade e de imaginação. Porque minha imaginação sempre vai longe, em qualquer texto que eu resolva escrever. Mas esse conto era especial, porque a realidade e a imaginação estavam tão misturadas, tão pertencentes uma à outra, que não se diferenciava. Mas hey... de qualquer forma, quer você goste da mistura ou não, era um conto.

Um conto sem valor, sem palavras bonitas, sem apreço, sem qualidades e sem defeitos. Sem uma moral pra história, sem um sentido para existência e que também não procurava um sentido para existir. Um conto que muitos achariam tão difícil de acreditar no que estava escrito ali, mas aconteceu. E não aconteceu, na verdade, a mistura de realidade e tudo mais.

O meu conto tinha saudade. Uma saudade gigante e inexplicável, uma saudade dolorida, uma saudade forte, apertada, parecia sufocar cada palavra ali escrita. Saudade de existir, sem nunca ter existido. Saudade do que foi, sem nunca ter sido. Saudade do que sentiu, sem nunca ter sentido.

A coisa mais triste do meu conto é que ele ganhou vida própria e saiu por aí. E sinto falta do meu conto, porque ele foi o mais perfeito que eu já escrevi.

Empty

2009-10-15T11:45:00.000-03:00

Peguei o metrô já vazio, já não era hora mesmo de mais ninguém estar na rua. Último metrô do dia, meia-noite e lá vai cacetada, e por isso muito me estranhou a sacola vazia, abandonada, no banco ao lado do que escolhi pra sentar.

Era uma sacola comum, como tantas outras sacolas, dessas de lona, porque precisamos preservar o planeta e tal. Engraçado era que tinha inclusive uma mensagem dessas na sacola: "preserve o planeta". Tá na moda cuidar do planeta. Mas a pessoa que abandonou a sacola no metrô definitivamente não se importava muito com a natureza. Largar a sacola assim, vai saber se alguém vai levar até o lixo, ou se vai pegar de presente.

A curiosidade humana... claro que eu olhei dentro da sacola! Certifiquei-me antes de não haver ninguém olhando, porque ninguém quer se passar por curioso, ou trombadinha. A sacola vazia no metrô vazio não foi a maior surpresa da noite: surpresa de verdade foi encontrar cinco notas de R$ 100,00 soltas lá dentro.

Olhei novamente para os lados, esperando alguém dizer "pegadinha!", mas não. Olhei a sacola e lá estavam elas, as cinco notinhas azuis, sorrindo para mim, quase como que pedindo "oun, me leve com você, preciso de um lar, de pais, ou de uma carteira". Cinco notas que resolveriam a luz cortada do meu apartamento, cinco notas que resolveriam o aluguel atrasado, cinco notas que resolveriam a vontade de tomar uma cerveja gelada e esquecer todos esses problemas.

As cinco notas azuis sorriram novamente.

Larguei a sacola no banco vazio e sentei do outro lado do metrô. Entrou um casal na estação seguinte, mas eles estavam distante, e muito atarefados em procurar algo dentro das calças um do outro, não estavam ligando muito praquelas cinco órfãs dentro da sacola. Dali duas estações eu iria descer, precisava me decidir rápido.

Pego as cinco notas, sabendo que elas não me pertencem e que, um dia quem sabe, eu iria me arrepender? Ou deixo-as largadas ali, para o próximo que aparecer, e que, provavelmente, não terá uma consciência tão fudida quanto a minha.

[o barulho do trem é algo que me entristece profundamente. vou acompanhando aquela sequência diabólica e formando uma música na minha cabeça. tento adivinhar o que se passa na cabeça dos outros passageiros e só encontro olhares perdidos, movimentando-se na cadência daquele barulho ensurdecedor. o barulho do trem, é inconfundível. é como o cheiro de alguém que a gente gosta: a gente nem quer lembrar na maioria das vezes, mas o cheiro impregna. o barulho do trem fica. fica e me entristece]

Chego na estação destino. O casal ainda está se descobrindo anatomicamente. Nem percebem que eu desço do trem, com cinco notas a mais do que eu subi. A sacola permanece, vazia, esquecida no banco vazio do metrô vazio... Segue apenas com um bilhete escrito às pressas, quase que vergonhoso.

"Desculpe"

[a imagem foi copiada daqui]

O dançarino de uma perna só (final)

2009-10-06T10:10:00.000-03:00

Tinha um olhar estranho que a acompanhava enquanto fazia a meia volta. Não era um olhar de ódio, não era um olhar de repulsa, era apenas um olhar sem sentimento. Um olhar que não a admirava, não se emocionava com sua dança. Um olhar que também não era de desdém. Um olhar anulado de qualquer sentimento. E isso doía na menina que vivia dentro da mulher. A mulher que dominou a menina já não mais se importava muito. Roteiro de filme, com certeza. Mas a gente sabe que não era um filme, porque nem a menina e nem a mulher choraram. Elas há muito tempo não esperavam mais nada do homem de uma perna só.

Quando pequeno, ele sonhou em ser bailarino. Sonhou com o palco, com os aplausos, com as luzes, com o encantamento. Ele sonhou em pegar a mão da menina e bailar com ela na rua. Sonhou em grandes viagens, sonhou que os dois seriam aplaudidos por multidões em todo o mundo. Sonhou que seu pai não mais teria vergonha da perna ausente, sonhou que poderia dar à mãe o orgulho que ela sempre esperou sentir do filho perneta. Ele sonhou com um bailado, e por alguns momentos, ele teve o bailado em suas mãos.

[ele rodopiava a menina, e fazia passos mais lentos e desequilibrados. Ele apoiava a mão esquerda na cintura da menina, e segurava a sua mão direita. Pedia sempre calma, mas conseguia, fazer um, dois pra cá, um, dois pra lá. E rodopiava e a via girar, rodar a saia e sorrir um ângulo de 360º.]

E ver a menina adulta, dançando, sozinha ou acompanhada, mas nunca por ele, o fazia sentir o nada. O nada que fora a dança de infância, o nada que foram as inúmeras quedas, o nada que foi o grito da garota. VOCÊ NÃO PODE DANÇAR. Qualquer pessoa poderia ter dito isso a ele. Qualquer. Deus poderia ter descido de sua divindade e gritado isso pra ele. O demônio poderia ter vindo das profundezas infernais e berrado isso em seus ouvidos. Ele ouviria toda a humanidade gritando para ele, para o resto da vida.

Ouvir a voz da menina, irritada, sem paciência, sem vontade, desistente. VOCÊ NÃO PODE DANÇAR.

Todas as vezes que via a mulher que ela se tornara, ele lembrava dessas exatas palavras. E não sentia ódio, não tinha raiva alguma da menina, nem da mulher. Ele sempre fazia questão de vê-la dançar, e também não era por amor, por vontade de dançar junto, não era pela amizade, não era pelo que sobrou de sentimento após tantos anos. Tudo o que existia dentro dele, quando a menina-mulher rodopiava no salão, era o vazio. O vazio o acompanhou por toda a vida, e ele derramava litros de vazio no coração da menina, em cada dança, em cada volta, em cada sorriso de 360º.

A menina queria brigar com a mulher que dançava, vamos, convide-o mais uma vez, ele já terá esquecido. A mulher sabia que ele nunca esqueceria. A menina insistia, e a menina fez a mulher chorar por muitas vezes, por muitas danças. Mas a mulher não cedia. A mulher silenciou a menina. E não adiantava ela berrar, chorar, gritar, implorar pelas desculpas. Nem a mulher, nem o menino estavam mais interessados em desculpas.

VOCÊ NÃO PODE DANÇAR.

O homem sempre soube disso. O menino não precisava saber. O menino não estava mais lá. Adormeceu, talvez para sempre, antes de ouvir a menina gritar. Adormeceu quando o homem de uma perna só acordou.

Com a certeza de que nunca poderia dançar. E pôde viver bem com essa verdade. Porque sua vida tinha tudo para ser um filme. Mas a impressão é de que tinha sido apenas um sonho...

I am so sorry...

2009-09-29T12:35:00.002-03:00

Eu ando ausente de postagens, de comentários, de tudo. Tô mais on no twitter, e quem me acompanha, percebe que alguns sentimentos não estão fáceis de lidar. Não está nada fácil de lidar.

Eu não consigo mais escrever, e isso me deixa perturbada, afinal, eu ADORO escrever. Não consigo comentar nos blogs que eu tanto gosto, e por isso também peço desculpas. Peço desculpas se deixei na expectativa, peço desculpas por não estar tão presente por aqui, e saibam, essas desculpas são muito mais internas do que externas.

Então, por enquanto, eu decidi... deixar assim. Quando eu conseguir de novo, eu volto. Se eu conseguir voltar. Isso definitivamente não é um abandono de blog. É só um tempo, que eu prefiro lutar contra tudo o que eu sinto internamente, e não expor mais nada pra ninguém. Quando eu estiver curada disso, aí eu volto. Não vai demorar.

Vai passar rápido.

O dançarino de uma perna só (2)

2009-09-16T02:30:00.000-03:00

Um garoto e uma garota estão sentados na calçada em uma tarde ensolarada. O céu já está com aquela cor alaranjada, e logo eles terão de se separar, cada um pra sua casa, porque é hora de jantar, e pai e mãe ficam bravos quando a demora aumenta. A menina se levanta, ensaia um bailado, e estende a mão para o menino, convidando-o a se levantar e juntar-se a ela. Roteiro de filme, com certeza. Só não é um filme, porque o menino não levanta. Ele deixa a menina com a mão estendida e a lembra de uma coisa que é óbvia para quem o conhece: "eu não posso dançar."

Ele recolhe a muleta, faz um esforço já comum à sua única perna. Fica em pé, encara a menina nos olhos e diz novamente "eu não posso dançar". Ela é insistente, ainda está com a mão estendida. O garoto só vira as costas e vai para casa. A menina, deixada para trás, finalmente cede, deixa a mão cair ao lado do corpo, abaixa o olhar e vai embora também. Ele vai dançar, ela sabe que vai.

O menino que sonhava em ser dançarino já não sonha mais. Sua única alegria é ver a menina dançar, e ironicamente, essa é sua maior tristeza também. O professor de dança da menina quase riu quando o menino disse que também queria aprender a dançar. A sutileza passou longe quando ele apontou para o vazio e deixou solta no ar a frase que todo mundo pensava, mas não dizia para o garoto: "tá faltando alguma coisa aí pra você dançar, não?".

Sim, faltava. Faltava o mundo entender que não se destroi sonhos por causa de uma perna a mais ou a menos. Faltava as pessoas se desafiarem, assim como fez o menino, e desafiarem as velhas ideias, e se atreverem a pensar em um bailarino de uma perna só. Faltava ela criar coragem e ajudá-lo. Ela criou. Mas ele perdeu a coragem que tinha.

Agora ela passava todas as tardes com ele. Às vezes sentavam na rua e contavam quantas pernas passavam em frente à casa dele, às vezes ela dançava e ele observava, até ela estender a mão e a cena se repetir. Inevitavelmente, ele dizia a mesma coisa. "Eu não posso dançar". Vira de costas. Vai embora. Às vezes ela ficava sentada na calçada, e ele demonstrava como tinha facilidade para fazer as mesmas coisas que as pessoas de duas pernas tinham. Nessa hora ele se sentia encorajado a tentar novamente.

Mas vinha à mente o professor, e "tá faltando alguma coisa aí pra você dançar, não?". E então ele virava e ia embora.

Foi numa dessas demonstrações que a menina o desafiou. Ele estava pulando amarelinha com a menina, ela parou de pular e o desafiou. Ela só queria uma coisa, apenas uma coisa, uma pequena demonstração de que o menino de uma perna só poderia ser melhor do que a menina de duas pernas.

"Dança comigo. Só uma vez."

Ele parou de pular e olhou nos olhos da menina. Os olhos dela dançavam em torno dos seus. A tarde não era ensolarada, mas era um cinza acolhedor. Uma rua silenciosa, raridade para uma tarde de julho. Ela repetiu as palavras mágicas.

"Dança comigo. Só uma vez."

E estendeu a mão para o menino.

Dessa vez, a mão dela não ficou sozinha no ar.

[continua...]

O dançarino de uma perna só (1)

2009-09-09T01:12:00.004-03:00

Um garoto sonha em ser dançarino quando crescer. Parece até roteiro de filme, a família não apoia, os vizinhos acham estranho, o menino vive a dançar em qualquer lugar que se apresente uma plateia. Roteiro de filme, com certeza. Se, e somente se, o menino não fosse perneta. Ainda criança, teve uma perna amputada por um acidente na rua. A família alegava negligência médica, mas também não correu atrás dos seus direitos.

E engraçado é que o sonho do menino de ser dançarino começou muito depois dele sofrer o acidente. Quando ainda tinha as pernas boas, ele não pensava muito no que queria ser, mas tinha que ser alguma coisa com o mar. Mergulhador, marinheiro, pescador, salva-vidas. Ele gostava muito do mar, e queria trabalhar olhando pra imensidão azul, todos os dias. E então veio o acidente, e ele sabia que ainda poderia viver no mar, mesmo sem uma perna.

Aí ele viu uma menina dançando. Na rua, um dia, era noite, ela voltava de algum curso ou concurso de dança, e estava acompanhada de seus pais. Dava para ver a animação no rosto da menina, contando cada um dos passos que efetuara, e como todos admiraram, e ela repetia os passos pela rua. Dançava leve, como que flutuava no ar. Seus cabelos subiam e desciam, pareciam acompanhar os braços e pernas e corpo que se lançava e voltava ao chão com graça. E ela girava, e girava, e girava, e girava, e parecia que o planeta obedecia aos seus giros graciosos, e acompanhava seu dançar.

Nessa hora o menino decidiu: eu vou ser dançarino.

Parece óbvio que, pela falta da perna, a família deveria cortar esse sonho desde o princípio. Ele dividiu esse sonho primeiro com a mãe. O apoio foi total e irrestrito. A mãe dividiu com ele sua imaginação, que já via o filho em um palco iluminado de grandes teatros da cidade, quiçá fazendo turnês pelo mundo. Primeira providência seria uma escola de dança.

O pai chiou um pouco, o fez lembrar da perna inexistente, o menino nem quis saber. Disse que seria um dançarino, e que o pai teria que ajudá-lo. Os irmãos naquele ar blasé de "whatever" não fizeram nem zombaria, nem piadinhas com as quais ele estava acostumado.

O menino que queria ser dançarino aguardava todas as noites, ansiosamente, pela menina dançarina. Ela reapareceu na rua somente um mês depois, da mesma forma que a vez anterior: dançarina, a pular, a sorrir, a deixar o ar em volta mais leve. Eles já haviam passado do seu portão, quando ele gritou "hey, menina!". Ela ainda voltava de um pulo no ar, e ele gritou de novo "menina!".

Ela parou e olhou pra trás, e viu o menino apoiado no portão de sua casa, muleta encostada em um canto do quintal. Olhou para os pais, que consentiram com um olhar que ela voltasse para mais perto do garoto. Ele sorriu quando ela chegou perto, e lhe disse "eu serei dançarino".

Ela nada disse.

E ele repetiu: "quando eu crescer, eu vou ser dançarino".

E ela lançou-lhe um sorriso, um lindo sorriso de olhar. Deu uma pirueta, deixando os cabelos bailando no giro, e foi, pulando, animada, voltando para perto dos pais. Ainda ouviu o grito de felicidade do garoto "eu vou ser dançarino", mas não ouviu a sua primeira tentativa frustrada de girar o corpo em volta da única perna.

O garoto caiu. E não chorou.

[continua...]

Tão fácil

2009-09-07T20:08:00.002-03:00

Quando você olha pra um casal de amigos, tudo parece fácil. Quando você olha pro seu irmão que nunca quis casar, e de repente encontrou o amor da sua vida, e agora vai aumentar a família, tudo parece fácil. Quando você vê aquele amigo que foi conseguindo crescer na empresa passo a passo, tudo parece fácil.

É chato quando tudo parece fácil para os outros, e para você parece tão difícil. Arrumar um bom emprego, descobrir a profissão dos seus sonhos, ser feliz no trabalho, ter muitos amigos, se dar bem com a família. Parece que pros outros é simplesmente... fácil. E você sofrendo a cada Natal, a cada mudança de emprego, a cada vestibular prestado, a cada novo conhecido que você agrega.

Tudo parece muito difícil. Viver parece difícil.

E então você encontra. O emprego que parece ter sido feito para você, o amigo instantâneo e perfeito como aquele miojo sabor galinha caipira [que tem sabor de qualquer coisa, menos de galinha caipira], na hora que você tanto precisa. Um dia você chega em casa com cara de cu e sua família te recebe com um abraço, sem nada questionar, e ainda te faz pipoca e chocolate quente. E você conhece aquela pessoa com quem tudo parece tão fácil, o entendimento, as risadas, a intimidade... até o silêncio parece fácil.

Mas aí você, neurótico ou neurótica que é, pensa "tá tudo tão fácil, aconteceu alguma coisa". E não aceitamos a facilidade e a simplicidade da vida por medo. Medo de que as coisas não sejam assim tão fáceis. Medo de aceitar alguém novo na nossa vida. Medo da decepção, das lágrimas, do sofrimento, das noites solitárias, medo do chocolate frio ou do abraço vazio no travesseiro. Por medo, deixamos que as coisas fáceis se transformem em coisas difíceis.

Por medo, deixamos de amar as coisas fáceis e passamos a idolatrar as difíceis. Passamos a considerar o difícil mais confortável, mais cômodo, mais de acordo com o que merecemos, sem nem saber que tudo é realmente tão fácil e tão simples, e que o nosso medo é que complica.

É fácil amar, fácil aceitar sua família, fácil fazer novos amigos, fácil gostar do seu emprego, ou procurar um emprego que você gosta. O primeiro passo é acreditar. Se você acredita, o segundo passo, que é correr atrás daquilo que você quer, se torna tão simples e prazeroso, que quando você conseguir, você vai falar para aqueles que perguntarem: "até que não foi tão difícil. Eu apenas simplifiquei o que parecia impossível".

E é isso, você tem simplificado coisas que antes, para mim, pareciam impossíveis. Simplificou o gostar, e gostar é apenas isso. Eu gosto. Não posso fazer muita coisa contra isso, o máximo que eu posso fazer é gostar. Goste você de volta ou não. É simples, eu continuarei gostando. Talvez de um jeito diferente, mas simples, do jeito que você me mostrou que pode ser simples. Simplesmente gostar.

Nada muito além nem muito mais complicado que isso.

"'Cause when I'm with you, it seems so easy..."

Textos proibidos

2009-08-29T01:30:00.006-03:00

Tinha um caderno com a capa de borracha preta. Ele era espiral, não era lá muito prático pra escrever quando o espiral estava do lado esquerdo, mas e daí? Não era isso que fazia o caderno algo especial. O que fazia daquele caderno, O CADERNO, eram seus textos proibidos.

Uma coisa parecia certa, todo mundo tinha seus pensamentos mais escondidos, que dava uma certa vergonha, ou talvez medo de mostrar aos outros. Esses pensamentos eram todos colocados no caderno de capa de borracha preta. Era um ciúme desse caderno, porque quem encontrasse o caderno, encontraria sentimentos escondidos, que tinha receio de assumir até mesmo pra si.

Às vezes não são nem sentimentos, o que o caderno de capa de borracha preta esconde é uma personalidade estranha, não reconhecível no espelho, alguém com medo demais de viver. Alguém com medo de decepcionar a si e aos outros, medo de ser feliz demais e não merecer. Medo que as profecias se realizem, que acabe se tornando um ser... que apenas é.

As páginas do caderno mudavam de humor conforme seu próprio humor mudava. Alguns dias você encontrava textos felizes, cheios de luz, de flores, de perfumes, de abraços e de sorrisos. Outros dias, no entanto, você encontraria marcas de lágrimas, dor e cansaço. O cansaço, aliás, parecia entrar disfarçado também nas páginas felizes. No meio dos sorrisos, alguma lágrima teimava em aparecer.

Mas não é porque tudo era apenas tristeza. As lágrimas e o cansaço estavam lá porque no fundo, cansou de carregar esses textos proibidos pra cima e pra baixo. Queria gritar ao mundo algumas das verdades que prendia com letras apressadas nas folhas do caderno de capa de borracha preta. Queria rasgar aquelas folhas e picotá-las, soltar cada ideia ao vento, deixá-las livres para quem tivesse a coragem e a vontade de recolhê-las.

No fundo, queria que viver sem questionamentos deixasse de ser proibido. E então não seriam mais necessários cadernos espirais de capa de borracha preta. E a história passaria a ser apenas vivida, e não mais escrita. Nem de verdade e nem de mentira.

Pessoa Errada

2009-08-19T00:08:00.004-03:00

Quando eu pensei em escrever essas poucas palavras, sim, eu lembrei daquele texto bostinha que o povo insiste em mandar por email como sendo de autoria do Luis Fernando Verissimo. Olha, eu me atiro na fogueira se ele tiver escrito um texto tão idiota.

Lembrei do texto, mas não é só por conta do que ele diz que eu me considero uma pessoa errada. Vai um pouco além disso. Eu sempre digo que eu sou um pouco desequilibrada e tals, mas também não é essa a pegada. Eu sou aquela que, mais dia menos dia, vai te decepcionar de alguma forma.

Você vai confiar em mim e então eu vou desmerecer sua confiança. Você vai me procurar cheio(a) de cuti-cuti e nhém-nhém-nhém, e eu vou ser grossa de um jeito que só eu sei. Você vai me esperar e eu não vou chegar. Você vai estender a mão em busca de apoio e eu vou passar reto.

Mas não pense você que eu só sei ser uma amiga má. Não, eu sou uma ótima pessoa, quando eu estou no meu lado bom. Eu vou falar aquilo que você precisa ouvir, e apenas na hora que você pedir para eu falar. Eu vou até o fim do mundo se você estiver sofrendo, só pra buscar o remédio pra sua dor. Quando você estiver passando por um momento difícil, meu celular ficará à disposição para você me ligar a hora que precisar. A hora que você precisar, independente de eu estar dormindo ou não.

Só que eu tenho os prós e contras, e eu não sei lidar com eles. Eu tenho esse problema de sempre, sempre, SEMPRE magoar, chatear, decepcionar, whatever... as pessoas que eu amo e aí eu fico me torturando e dormindo mal porque eu sempre acho que um pedido de desculpas sincero basta, mas às vezes as pessoas querem mais que desculpas, querem que eu MUDE.

Bom, alguém que passou pela minha vida queria isso também. Well, where is he now?

Isso não quer dizer que eu não me esforce nem um pouco pra deixar de ser essa grosseirona que fala tudo o que lhe vem à cabeça na hora que bem entende. Não quer dizer que eu não faça um esforço descomunal para dar a devida prioridade a todas as pessoas da minha vida, sem considerar ordem de necessidade ou coisa do tipo. Se eu pudesse, eu estaria junto de todas as pessoas que eu amo a todo momento, sempre e sempre. Mas infelizmente, ou felizmente para o mundo, eu sou uma só. E não dá, realmente eu não sei definir quem ou o que é mais importante de cuidar no momento.

Assim como não consigo, não consigo mesmo, me controlar quando a estupidez aflora.

Eu já briguei com meus amigos por coisas realmente estúpidas, a maioria esmagadora de coisas estúpidas que eu fiz. Eu sei que eu sempre digo que vou ser uma pessoa melhor, que isso não vai mais acontecer, que foi "um momento", que passou, que blá... e acabo voltando e fazendo a mesma idiotice de sempre.

Não espero que as pessoas me entendam e façam mimimi pra mim. Não espero que elas me perdoem todas as vezes que eu magoá-las. Não espero muita coisa das pessoas, mesmo. Só espero que elas entendam, que elas saibam, que eu sei, e que dou toda a razão do mundo para elas, sempre, sempre mesmo. Porque eu sempre tenho consciência de quando estou errada.

E, sendo uma pessoa eternamente errada, eu espero não perdê-las apenas pelas coisas estúpidas que eu faço, falo, escrevo ou penso. E eu espero que, se meus erros são realmente tão maiores que os meus acertos, pra me avisar. Eu me afasto quando vejo que não faço bem ou que não sou bem-vinda. Eu me afasto quando vejo que isso é o melhor que eu tenho a fazer.

Eu me afasto porque, como uma pessoa toda errada, é o que eu sei fazer de melhor. Afastar-me e afastar as pessoas de mim.

Fones de ouvido, esse desconhecido

2009-08-18T00:13:00.005-03:00

Olha, eu tinha um post muito mais útil do que esse, pelo menos para os meus relacionamentos pessoais, sabe? Uma coisa que ficou martelando a minha cabeça desde domingo de manhã até agora. Mas não. Tem uma utilidade pública que eu gostaria de trazer à mesa, e acho que muitos irão concordar comigo.

Senão concordar, ao menos se condoer por mim.

Como muitos sabem, eu trabalho com atendimento ao público em uma empresa pública federal. Alguns mais íntimos ainda sabem que o setor que eu trabalho precisa de uma concentração assim, meio que extra plus advanced grande, porque olha, eu já tive prejuízos por causa de falta de atenção. E não foi POUCO prejuízo não. Mas olha, aonde eu trabalho, como tem muita gente conversando e pans, eu meio que treinei a minha mente pra abstrair desse zumzumzum, sabe aquele barulho chato de quando tem MUITA gente falando ao mesmo tempo? Pois é, desse barulho eu abstraio.

Agora, olha, não tem coisas mais pavorosas, mais irritantes, mais que me tira do sério, mais que me dá uma vontade tão grande de trazer Herodes e Hitler de volta do inferno... quanto criança chorona e celular na mão de pobre.

Criança chorona, infelizmente, não tem muito o que fazer. Vai do bom senso da infeliz que botou a criatura na face da terra. Lá NÃO É LUGAR de criança. Lá, aliás, já não é lugar de muita gente que está lá... imagina de criança. Acho sinceramente que meu horror de criança começou depois que eu comecei a trabalhar lá. O melhor são as mães infelizes que joga a criança na minha mesa, e quando a criança começa a mexer em tudo, eu disse TUDO que ela consegue por a mão, a mãe só fala "hihihi, para, a tia vai brigar".

Olha... TIA É O CARALHO! Que se fosse da minha família ia aprender rapidinho a ter educação!

Mas parece que sei lá, criança chorona chega uma hora que cansa. Pobre não cansa NUNCA. E parece que a bateria do celular dessa gente idiota não acaba. Meu celular, se eu apertar o botão pra ver a hora, a bateria acaba. O dessa gente, toca todos os pagodes no naipe "lá vem o negão", e a bateria tá lá, firme e forte. Olha, ainda se eles tivessem um gosto musical um pouco apurado... nããão! NÃO! Não peça isso dessa gente. Pode ter certeza, o cara que ouve música no celular sem fone de ouvido nunca, eu disse NUNCA terá um gosto musical digno. NUNCA! Esquece essa possibilidade.

Dá uma vontade tão grande de banir essa raça dos infernos! Sabe... não sou uma pessoa a favor da violência. Não mesmo, sou pacífica. Mas a vontade de espancar, de fazer sofrer miseravelmente, de fazer a pessoa sentir toda a dor que seja possível neste mundo... a vontade é tão grande, que olha, Serra, fikadika.

Esquece essa parada de cigarro. Cigarro chega a fazer bem pra saúde. O que você deveria lançar aí é a doação de fones de ouvido. E se neguinho continuasse ouvindo música de gosto duvidoso em locais públicos, nós, pessoas pacíficas e que só querem ver a paz no mundo, ganhamos o direito de espancar até cansar, sem interferência de nenhum tipo de ONG de proteção aos animais ou coisa do tipo.

Coitado dos animais, são tão educadinhos comparados com essa gente.

É só um desabafo, sabe? Porque, olha, eu PRECISO de concentração. Não tem a menor condição do seromano se concentrar com um show de rap ou funk ou o caralho a quatro no ouvido. Não.

Fikadika? Fone de ouvido pra eternidade.

Quando você sambalança...

2009-08-13T01:15:00.000-03:00

Eles se conheceram numa pista de dança, o que no mínimo queria dizer que os dois sabiam dançar. Bom, era escuro, tinha aquelas fumaças que toda balada tem, tinha MUITA gente em volta, então não se percebia se os dois realmente sabiam dançar. Além disso tudo, era música eletrônica, o tipo de música que não exige muito de quem quer se soltar.

Mas ela gostou do que viu, e já foi chegando dançando mais pra perto. Ele gostou da bunda dela rebolando por perto, e foi se chegando mais, até que os dois estavam com o rosto bem próximo. E como acontece na maioria das baladas de jovens hoje em dia, eles nem se falaram nada e se beijaram. Dançando, ao ritmo da música. Como era música eletrônica, o beijo tava mais pra arranca-língua do que pra eu-sei-que-vou-te-amar.

A hora que a música acabou e as línguas se soltaram, eles riram, meio sem jeito, e então se apresentaram. Meu nome é fulano, ah, eu sou a ciclana. Não importa, o cenário mudaria pouco se fosse com você. Então ela afasta ele da pista de dança, encostam no balcão, ela pede refrigerante, ele pede uma cerveja. Ela já não gosta muito "ih, ele bebe cerveja", ele menos ainda, "ai, que riponga". Mas mesmo assim, eles insistem.

O dia-a-dia frenético das grandes cidades nos pede um porto seguro, e quando a oportunidade surge, você também não desistiria fácil.

Então ela pergunta pra ele se ele tá sempre por ali, e ele diz que sim, quase toda semana. Ela já se anima e diz "ah, então você gosta de dançar?" e ele pensa em todo o seu desengonço, seu jeito esquisito de se lançar na pista, pensa nas várias tentativas falhas de dar ritmo ao seu corpo. Ele imagina as várias vezes que recusou festinhas na adolescência, porque todo mundo ia dançar e ele nem sabia se mexer direito. Ele pensou no trabalho que daria namorar uma guria que dança muito, que adora dançar e que iria arrastá-lo até pra gafieira, pra ficar jogando-a pro alto.

Ele já cogitou a possibilidade da menina ser uma contratada da ex-namorada, a que adorava sambalançar. Ela queria fazê-lo passar pelo mesmo ridículo da última vez em que se viram, fatídico forró dos infernos, que o fez tropeçar no meio do giro e cair arrastando mesa e cadeira.

"Hey, tô falando contigo. Tu gosta de dançar então?"

"Não", e sai com a cerveja pra outra caça.

A menina, largada no balcão com o refrigerante, só pensa "bom, um a menos pra eu fingir que sou comportadinha e gosto de dançar". E pede pro garçom uma dose caprichada de vodka. Sem energético. Que ela não queria mais ficar na pista pulando pra nada. Aparentemente só ia achar gente doida ali. Melhor ficar no bar e pegar um bêbado mesmo.

Foi quando encostou no balcão, bem ali perto, um rapaz jovem, com um copo de whisky na mão. Ela gostou do que viu, e já chegou matando a vodka do lado dele...

Estou pensando em casamento, mas não quero me casar...

2009-08-12T00:57:00.003-03:00

Olha, fikadika: não se apaixone. Tudo complica e tudo descomplica quando isso acontece. Então, como boa amiga que sou, já adianto: NÃO se apaixone.

Não quando você sabe que não vai dar em nada, que você nunca vai falar nada, e que ele [ou ela, se você for mocinho... ou se você curtir a parada, né, amiga?] definitivamente NUNCA vai chegar e falar nada. Ou porque ele(a) não sente nada, ou porque tem vergonha, ou simplesmente porque... nem tá afim de falar. Bom, é uma merda, é só o que eu te digo, então, tenta, de verdade, se manter longe desse sentimento.

Ai, Aninha, já era, e agora?

Bom... e agora você tem dois caminhos a seguir. Você pode sofrer muito, mas muito mesmo, se martirizar pelo fato de que ele às vezes parece não estar nem aí pra você. Você pode sofrer com o fato de que vocês nunca terão uma chance, seja por qualquer um dos motivos acima citados. Pode sofrer porque amar é doer e enfim, você TEM essa opção de sofrer. É sério. Porém, você tem uma outra opção.

A opção de levar de boa. De encarar os fatos e ver que você também tem direito a sentir o frio na barriga, de sentir um aperto no peito, uma agonia de saudade, uma vontade de ficar junto seja como, onde e quando for. E ver que isso nem é tão ruim, são sentimentos, são sensações que afetam a todo mundo, de maneiras e intensidades diferentes. E você tem o direito de ter essas sensações, sem que elas te machuquem. Porque não é simplesmente o fato de você estar apaixonado que vai transformar você em um sofredor ou uma sofredora.

Não. É tudo opcional. Você pode optar por ficar apenas com a parte feliz da paixão. Aquela que te levanta da cama com um sorriso, que te faz encarar um dia de trabalho sem tanto rancor, que te dá inspiração para escrever coisas boas, que te faz abraçar os amigos com mais vontade. Você pode optar por ficar com a parte que vai te fazer ficar mais bonita, mais vistosa, mais... feliz! E quem não quer se aproximar de gente feliz?

Se você opta pela parte FELIZ da paixão, você tem mais chances de que ele se apaixone por você também, sabe? E você tem muito mais chances de se apaixonar pela vida. Coisa que pra mim é muito difícil mesmo, mas olha, tô tentando. Tô realmente tentando e me deixando levar, porque de boa, EU MEREÇO. Mereço mesmo. Mereço mais do que muita gente que eu conheço, e não vou ser humilde não. Eu encarei anos na clausura, mas olha, cansei.

Canseeeei mesmo.

Então olha, vocês não sabem. Bom, ele não sabe. Mas eu tô me deixando levar. Pode até ser que mais pra frente eu vou chorar, sofrer, me espernear, porque afinal, eu sou eu, e minha vida é um drama mexicano. Estou optando por isso. Podem me dizer mais tarde que "eu avisei", podem, eu juro que deixo. Eu só queria desabafar isso porque olha, ficar rindo à toa no trampo e na rua, e não poder falar pra ninguém que EU OPTEI POR ISSO, é difícil.

Então digo a vocês. Eu optei por dar abertura para que a paixão tente me dominar.

[e o título, veio desse vídeo aí embaixo. Como eu não manjo de deixar só a música rolando, peguei um vídeo qualquer no YouTube, só pra vocês saberem que não, eu nem quero casar... só acho essa música fofa!]

Pena

2009-08-07T08:30:00.001-03:00

Não tinha nenhuma intenção em mente, nada de diferente na cabeça quando entrei no bar e sentei no balcão. A única coisa que me afligia naquela hora era a sede, e eu queria uma cerveja gelada. Só isso. Não queria pensar na vida, lamentar a sorte [ou o azar] com o garçom, e menos ainda fazer amigos. Eu queria apenas e tão somente tomar uma cerveja gelada. Ou mais, se a ocasião pedisse.

Mas eu conheço minha cabeça e sei que ela não se contenta em receber uma dose de álcool e permanecer na dela, sem pensar, sem refletir, sem... interferir na minha vida. E então o garçom veio, e colocou a caneca trincando de gelada na minha frente, disse-me o tradicional "Saúde, garota", e foi tratar de seus outros afazeres, ou seja, de nada. Eu, tradicionalmente, ergui a caneca, brindei comigo mesma, e detonei a caneca em um único gole.

Aquele gelado indo goela abaixo, resfriando um corpo cansado de caminhar, deixou as coisas no lugar e me fez respirar, e olhar em volta. Olha em volta. O bar era o mesmo de sempre, o balcão o mesmo de sempre, o garçom o mesmo de sempre, a cerveja a mesma de sempre. Já os clientes mudaram. O horário, é claro, não permitia que o bar estivesse lotado [aquele bar, de fato, nunca estava lotado].

Comecei a usar aquele bar como uma metáfora pra minha vida. Era exatamente igual. Sempre vazio, às vezes aparecia um ou outro alcólatra, alguns acrescentavam um pouco de vida ao bar, mas no geral eles só permaneciam lá até se sentirem melhor. Quando estavam já de bom humor e nada os afligia, porta afora. Enfrentar o mundo, porque era isso que as pessoas vinham buscar no bar. Um pouco de alento e coragem, e então iam embora. Às vezes aparecia alguém como eu, que encontrava no bar uma semelhança, um algo a mais que coincidia e ficava. Mas, invariavelmente, eu também iria embora um dia.

Quando tinha show, porque sim, às vezes tinha música ao vivo [jazz and blues, por isso adorava aquele lugar], a casa lotava mais um pouco. Tudo parecia bem mágico, e tudo parecia completo, não faltava nada. Mas óbvio, o show acabava, e então as pessoas iam embora também. Aquele momento do show ficava marcada na mente de muita gente, inclusive do bar. Mas dificilmente iria se repetir. Para aquelas pessoas, daquele momento pelo menos. Porque daqui uns meses poderia haver outro show, e outras pessoas, e por aí vai.

Mas ninguém ficava por muito tempo. Ninguém, apenas o garçom solitário.

E se você fosse um frequentador assíduo, como eu... poderia até sentir um pouco de pena do garçom, mas saberia que ele mesmo não se importava muito. Ele está bem onde está.

Não aguento mais...

2009-08-06T23:03:00.004-03:00

Ouvir falar de gripe suína, fora Sarney, A Fazenda, hare baba. O meu emprego, depender de dinheiro, a faculdade, a preguiça. Solidão, essa vontade de comer, comer, comer, mesmo quando não estou com fome.

Esse sentimento de obrigação de me sentir informada. E esse vazio que fica quando não leio o jornal do dia.

A mudança de clima, pegar ônibus e metrô pra ter que ir pra qualquer lugar do mundo, não poder contar com minha família em coisas pequenas. Ser acomodada. Usar a bebida como válvula de escape.

Ter essa vontade de escrever e não conseguir. Comprometer-me com projetos que eu sei, desde o começo, que mais dia, menos dia, eu irei abandonar. Usar as compras como válvula de escape. Saber que enquanto eu continuar sendo julgada pela minha aparência, vai ser sempre assim.

Não ter certeza de sentimentos, ter medo de sentir, ter medo de assumir. A saudade, o medo, o ciúme.

Ter tanta coisa pesando no peito, e no entanto continuar sorrindo.

Que as pessoas continuem esperando um sorriso de mim. Mas mesmo assim, eu vou sorrir.

Só

2009-07-29T22:50:00.001-03:00

Quando eu era pequena, apesar de ter nascido em uma família grande [pra média paulistana, somos em seis pessoas na família], sempre fui muito sozinha. E isso nem é desculpa ou explicação para a minha personalidade hoje, é apenas uma constatação que já naqueles tempos eu tinha. Fui a quarta e última filha a nascer nesta casa, e, como caçula, deveria ter sido muito, mas muito mimada. Bom, não foi o que aconteceu. É mais ou menos o que acontece hoje em dia, mas não foi o que aconteceu na época.

Apesar da diferença de idade entre eu e meus irmãos ser insignificante [em ordem decrescente, as idades são 31, 28, 27 e eu, com 25 anos], sempre me senti muito mais nova que todos eles, e, talvez por isso, me sentia tão isolada. Meus irmãos, isso no meu entendimento, sempre se deram bem entre eles, e eu era... eu. Na escola ou na igreja, eles conversavam em público entre si. Comigo, no entanto, era raríssimo, raríssimo mesmo eles falarem. Lembro que quando comecei a frequentar a missa no horário dos jovens [ainda tem isso hoje em dia? Missa das crianças, dos jovens, blá blá blá?], meus irmãos já tinham seu grupo de amigos e tals, e eu não tinha amigo nenhum. Ficava a missa inteira sozinha, até a hora de ir embora quando, invariavelmente, eu esperava por um deles na esquina, um pouco distante da igreja, para ir junto com eles, pois minha mãe não gostava que eu fosse pra casa sozinha.

Uma vez, meu irmão mais velho veio falar comigo no final da missa [claro que não me lembro sobre o que, mas enfim, veio falar alguma coisa], e um amigo dele, que estava por perto, falou mais ou menos assim: “caramba, Theo, você tem mais uma irmã? Pensei que era só o Tiago e a Néia”. Pois é. Ninguém nem sabia que eles tinham mais uma irmã. Por aí dá pra imaginar mais ou menos como era meu relacionamento com meus irmãos no mundo fora de casa?

Dentro de casa também não era muito diferente. Enquanto ouço amigos me falando que brincavam com os irmãos, ou que brincam com os irmãos mais novos, e que tem uma puta amizade entre os irmãos e tals, eu não posso dizer nada disso. Também não posso falar “olha, eu e meus irmãos nem nos falamos”. Mas não posso dizer também que somos amigos. Das coisas que me doem dizer sobre a minha família, essa parte dos meus irmãos machuca bem fundo, porque sei lá, né, falar com seus irmãos simplesmente porque eles são seus irmãos é complicado.

Anyway, eu sempre brinquei muito sozinha. Então eu brincava com meus bichos de pelúcia [que eu sempre adorei, e adoro até hoje], com minhas bonecas, conversava com meus brinquedos como se eles fossem meus amigos. Zoado, né? Eu sei, eu também acho, e acho que essa é só mais uma parte da minha vida que os psicólogos iriam adorar saber. Eu gostava de brincar de karaokê [um dos brinquedos que eu mais gostei de ganhar foi o Meu 1º Gradiente, ainda existe?], gostava de brincar de ser atriz, mas o que eu mais gostava mesmo [saudade da infância] era de brincar de escolinha.

Não sei vocês, mas a maioria das crianças que eu já vi brincando de escolinha, brincavam JUNTAS. Tipo, várias crianças eram os alunos, e um era o professor ou a professora, e pá, e eles revezavam. Eu, não. Eu brincava de escolinha sozinha. Quando ganhei uma lousinha [definitivamente, o brinquedo que eu mais gostei de ganhar na minha vida inteira], eu já devia ter uns... nove, dez anos. Bom, na minha época era normal brincar até os 14, 15 anos. Brincar, não fazer filho.

[mudo muito de assunto, preciso me focar]

Eu então tinha uma lousa, que ficava na lavanderia da casa, e brincava de escolinha, de manhã antes de ir pra escola de verdade, e de noite, até a hora que minha mãe mandava eu ir dormir. Como eu tinha muitos livros escolares em casa, eu os usava para “passar a lição” para os meus “alunos”. Então eu escrevia tuuuuudo na lousa, e esperava um tempo, quando meus “alunos” tinham acabado de copiar, eu explicava, apagava, e passava os exercícios para “eles”, depois corrigia tudo. Fazia chamada até, olha só!

Sim, meio esquizofrênico assim mesmo, mas eu me divertia.

Anyway, porque eu estou contando isso mesmo? Sim, falava eu que sempre fui muito sozinha. Hoje eu tenho muitos amigos, muitos mesmo. Tá, talvez não MUITOS, mas tenho amigos o suficiente para ter uma vida boa. Não posso reclamar, por exemplo, de não ter com quem conversar, ou com quem sair e me divertir. Se eu não faço isso, e eu realmente evito muito fazer isso, é por um único e simples motivo: eu me acostumei à solidão. Claro que tem fases que eu surto, e quero muita gente perto de mim, e sair todo dia, e olha, até consigo conversar com estranhos e fazer amizade.

Mas, no geral, eu me sinto legal sozinha. Tem gente que diz pra mim que é porque eu nunca morei sozinha, que eu ia morrer de tédio e blá. Acredito que não. Até mesmo porque, morar sozinha é o sonho de uma vida. Eu gosto de sair e ver as pessoas, e de trocar ideias, e gosto dos meus amigos, aliás, AMO, porque eles são os irmãos que eu queria ter tido na infância. Eu gosto muito de tudo isso.

Só que a conclusão a que eu chego é que, em dias como hoje, eu sou uma pessoa melhor sozinha. E isso me assusta muito, mas muito mesmo. Porque se tem uma coisa apenas que me assusta na ideia de morrer, é a ideia de morrer sozinha.

Preciso sair desse marasmo em que eu me coloquei.

Amigos

2009-07-28T00:03:00.003-03:00

Tava assistindo tevê e tals, e passou aquela propaganda da Skol [que eu até tô gostando das últimas propagandas de cervejas nacionais, sabe? Acho que eles estão aprendendo com o mundo, que não é só mulher de biquini que toma cerveja]

Enfim, tava vendo a propaganda da Skol e... ué, vc ainda num viu? Aff, que atraso de vida! [na verdade, isso só pode significar que, diferente de mim, VOCÊ TEM vida própria]

CONTINUANDO...

Tava aqui sem fazer nada, vendo essa propaganda, e lembrando de algumas conversas avulsas pelo mundo, e resolvi me questionar: é realmente impossível haver amizade entre homem e mulher? Qualquer amizade entre homem e mulher envolve o interesse emocional e/ou sexual?

Passei por essa vida colecionando um punhado de amigos. Alguns deles eu descobri, depois de um tempo, que tinham interesse sexual em mim, ou que tinham qualquer outro interesse, ou que num tinham interesse nenhum, mas já que eu falei disso...

Como a definição de amizade pra mim é meio incógnita, eu acho possível que um homem e uma mulher sejam amigos sem que eles tenham ou queiram se comer. Mas daí pode ser só a minha inocência e pans.

É?

Conversas inexistentes

2009-07-22T23:12:00.003-03:00

- Sabe?
- Não...
- Bom, é assim. É como se tivesse um buraco bem pequenino dentro aqui... em algum ponto, aqui dentro, sabe?
- Sei.
- Aí você convive com ele, porque o buraco é tão pequenino que você nem percebe a existência dele. Buraco de agulha, coisa boba. Mas um dia você acorda e percebe que o buraco cresceu um pouquinho.
- Alargou?
- Não, ele cresceu. Esse negócio de alargar é o cu, nada a ver.
- Sim, continue.
- Mas enfim, o buraco cresceu, e você já percebe a existência dele, mas continua sem lhe dar bola, porque afinal, você tem coisas maiores e mais interessantes com que se preocupar. Uma decepçãozinha ali, outra aqui, e você vai jogando no buraco, para não ter que lidar com aquilo agora, né?
- Então é como o buraco dos problemas?
- Não era pra ser, mas acaba sendo, entende?
- Sim, claro, é compreensível.
- Daí que um dia, você vai procurar um problema antigo no buraco, porque agora você se sente pronto a lidar com esse problema, e ele já não te assusta mais tanto, mas aí ele cresceu DEMAIS. O buraco é muito maior do que você poderia imaginar, e agora ele domina um espaço muito grande e você não sabe o que fazer.
- Humrum.
- E então você encontra o problema com o qual você agora consegue lidar, mas olha, ele acabou se grudando a outros tantos que você jogou lá dentro, que ele agora é um problemão, como um mega combo de problemas. Sabe, tipo McDonald's?
- Um kit de problemas?
- É. Mas talvez eu esteja exagerando, porque na verdade não são problemas, são... sentimentos? Sentir é problema.
- Ah, mas sentir qualquer coisa é problema?
- Não qualquer coisa. Mas sentimentos que você negou e escondeu e sucateou no buraco, e acabaram fazendo o buraco crescer, e agora, é estranho né? Porque o buraco está cheio, mas ele te deixa um enorme vazio...
- E esse vazio te incomoda?
- Às vezes. Às vezes, a maior parte do tempo, não. O tempo todo eu estou rindo, conversando, me divertindo, mesmo quando eu estou trabalhando, eu me divirto. E nem lembro da existência do buraco. Mas às vezes, no meio do dia, eu lembro que ele está lá, crescendo cada vez mais, e isso me deixa angustiada. Aí eu fico triste, triste, sem motivo aparente, e as pessoas falam comigo e eu não vejo motivo para conversar com as pessoas, pois estou triste, o buraco está ali, e eu não posso fazer nada, ou NÃO SEI o que eu posso fazer para que ele desapareça.
- Humrum.
- E enfim, o buraco existe, eu sei que ele existe, eu ignoro a existência dele, mas quando ele me cutuca, como que dizendo "hey, eu não desapareci", tudo ao meu redor para de fazer sentido, eu me sinto perdida e sinto um cansaço enorme. Não sei o que fazer.
- Humrum.
- Mas sei que seria muito, muito melhor se você tivesse algo a me dizer que não fosse o simples "humrum".
- Sabe? É que eu sou uma parte de você. Talvez uma parte do problema. Logo, se você não sabe como lidar com o problema, eu sei menos ainda.
- Ah. É verdade, né. Blé. Isso que mais me irrita.

[eu falo sozinha]

Estilhaços

2009-07-18T23:55:00.000-03:00

Chega por hoje. Já é tarde, já passou da hora de você ir pra casa. Não tem mais ninguém na rua, só os vagabundos e os amantes de plantão. E você não é nem um e nem outro, apesar da garrafa na sua mão te condenar um pouco. Whisky vagabundo, se a polícia passa agora na rua certeza você iria em cana. Mas não tem com que se preocupar, porque nesse fim de mundo no qual você se enfiou, polícia nenhuma vai querer te prender.

Caminhar na madrugada é sempre uma aventura solitária, não dá pra você compartilhar isso com os amigos. São pensamentos, ideias, loucuras que vão se aninhando na mente e não te deixam em paz, esteja você em sã consciência ou não. A ideia de invadir uma dessas casas e repousar, por exemplo, não pareceu tão ruim depois do último gole. Mas o melhor é não arriscar, e você continua andando, aos tropeços, na direção que você acredita ser a certa.

Como posso seguir em frente, se não sei para que lado estou virado?*

Seria essa a direção certa? É justamente aí, nessa rua escura, nessa cidade perdida, nesse lugar vazio, com essa garrafa vazia na mão, que você deve estar? Era isso que você imaginava para você quando criança? Ou você sonhava com o sucesso, o reconhecimento, muitos amigos, muitos amores, ou pelo menos UM amor? Sincero, verdadeiro, fiel, como todo amor de filme é? Você já não devia estar nadando na grana, sem preocupações com as contas do dia seguinte? Não era isso o que você esperava? Ser totalmente diferente de tudo o que o destino aparentemente iria lhe oferecer?

E então vem a fase da raiva, esqueça a melancolia, o fracasso se personificou em você, porque você deveria ser triste? O ódio sobe queimando cada veia, faz o coração bater mais forte, você precisa extravasar essa adrenalina e então, a força que te dominou por completo neste momento, te faz arremessar a garrafa vazia na árvore da esquina.

O barulho da garrafa batendo contra a árvore corta a noite como uma navalha, e os estilhaços do vidro caindo no asfalto parecem fazer um eco no silêncio da rua. É como se uma bomba tivesse caído em um lugar de paz, e no entanto nenhuma alma viva sai para ver o que está acontecendo. Ninguém se importa, afinal, com a sua raiva, com a sua alegria, com a sua tristeza, com o que caralhos você possa estar sentindo agora.

Então você senta no meio da rua e faz chover naquele pequeno pedaço de terra. Uma chuva de lágrimas que lamentam a indiferença que você mesmo se impôs. E que agora você pensa, como fazer para sair dela...

*a frase eu vi num livro que comecei a ler esses dias, e foi atribuída a John Lennon

2009-07-17T01:22:00.001-03:00

De quanto tempo você precisa para descobrir alguma coisa sobre você mesmo? Quanto tempo mais para confirmar essa coisa? E para aceitar?

Uma vida às vezes é pouco. Então o melhor é você acelerar seus pensamentos.

O aceitar ainda não é o último passo. Falta aprender a conviver com isso.

Fracasso

2009-07-14T01:03:00.001-03:00

Você ouve um solo de guitarra e sente que a vida podia ser melhor. Não... levante. Você não podia ter uma vida melhor, você está sentado num bar, desses bares sujos de beira de estrada, a garrafa de whisky vazia na sua frente, um garçom daqueles mal encarados e cheios de boa vontade olha pra sua cara como quem diz "como é, não cansou de me encher o saco?".

Que se foda. Mais uma garrafa.

Parece que quanto mais você bebe, menos efeito o álcool tem sobre você. Mentira, você apenas se torna insensível a isso. Você já não percebe nada ao seu redor, aliás, tanto faz existir o mundo ou não. Tanto faz o bar estar sujo e decadente, o garçom usar o mesmo pano tanto para limpar o balcão fedorento quanto para secar o seu copo. Você não precisa de copo. Paga a garrafa de whisky vagabundo, pega sua jaqueta e cai fora. Você não precisa desse lugar, e esse lugar, definitivamente, não precisa de você.

As ruas já estão escuras, uma ou outra casa permanece com a luz exterior acesa. Você sabe, numa dessas casas você gostaria de estar. Uma lareira acesa, não sentir o vento gelado que sopra na rua. Um balde de pipoca, um tapete confortável e macio, um abraço amigo. Conversas jogadas e despretensiosas. Trocar a garrafa de whisky vagabundo por um vinho de qualidade. Não entre nessa casa, afinal, ela não existe.

Pra tudo melhorar, poderia começar a chover. Aí você olha pra cima e... não, não vai começar a chover, não há uma única nuvem no céu. Tem sim, uma lua. Redonda, perfeita, brilhante. Cheia. Talvez de saco cheio, como você.

Por que é mesmo que você está de saco cheio? O que te levou ao bar, o que te trouxe a garrafa, qual sentimento te dominou a ponto de você acabar assim, madrugada, no meio da rua, desejando uma lareira e um bom coração?

Nenhuma bebedeira jamais será como essa. Você bebeu, sua mente ainda está sóbria, você se lembra, e não queria se lembrar.

Você é um fracasso até pra beber e esquecer...

To my friends

2009-07-12T23:00:00.000-03:00

Qual a definição que você tem de amizade?
Quantas pessoas você chama de amigo ou amiga?

Você conhece alguém apenas virtualmente. Mas você conversa com essa pessoa todos os dias, e você conversa com ela sobre qualquer assunto, até aqueles que só seus amigos mais próximos e íntimos sabem. Mas você nunca viu essa pessoa, a não ser na janelinha do MSN ou naquela fotinho sacana que ele ou ela fez questão de te mandar.

Você conheceu alguém há pouco tempo, bem pouco mesmo, vai, digamos... meses. E você se identifica bastante com ele ou com ela, que te faz rir, que te faz pensar, que te deixa... assim, leve. Amizade leve, tão leve e descontraída e livre de cobranças quanto suas antigas amizades.

E você tem os amigos de longa data, talvez da infância, né? Amigos que te viram crescer, que viram sua personalidade mudar, que viram sua barriga crescer pros lados, sua cabeça ir muito mais pra cima, e seus cabelos mudarem de cor e de estilo como quem muda de roupa. Aqueles que entram na sua casa e chamam sua mãe de mamãe, e que abrem a porta da geladeira sem a menor cerimônia.

Os amigos com quem você divide uma partida de videogame, os amigos pra quem você mostra a banda nova que você conheceu, os amigos que você faz sempre questão de dividir uma cerveja.

Tem os amigos que sabem suas bizarras histórias sexuais, os amigos que viram suas bizarras histórias sexuais, os amigos que te meteram em bizarras histórias sexuais. Os amigos sexuais. Bom, alguém deve ter, eu não tenho.

Tem amigo ou amiga que vira namorado ou namorada, namorado ou namorada que vira amigo ou amiga.

Independente do tipo de amigo que você é, real, virtual, namorado, sexual, de curta ou de longa data: dos amigos a gente só espera isso. Que ajude a animar na hora que é preciso, que saiba rir na hora desnecessária, que saiba calar na hora do barulho mundano, que saiba te dar a mão na hora da vergonha. Um amigo só precisa na verdade ser um amigo, desse jeito simples e sem explicações que a amizade se faz.

Verborragia sem sentido OU não leia se você estiver feliz

2009-07-10T00:22:00.003-03:00

Porque chega uma hora que meio que cansa ser quem você é. Porque as pessoas sempre esperam de você uma determinada atitude, e você sempre tem que agir daquele mesmo jeito, porque é essa a pessoa que todo mundo espera que você seja. Seja você o engraçado, o depressivo ou o romântico. Você tem essa insígnia e será sempre o rotulado.

Não permita que te coloquem um rótulo. Faça alguma coisa louca um dia, bem diferente daquilo que todos estão acostumados. Tente, apenas um dia, viver aquilo que você REALMENTE quer viver. Quer dizer, hoje eu não quero ir trabalhar. Então não vá. Achei a piada que o fulano contou horrorosa. Então não ria. Hoje eu não estou afim de beber cerveja. Então não beba.

Hoje eu estou afim de parar de brigar com o mundo.

Resolvi que vou aceitar as coisas como elas são e não vou fazer questão nenhuma de mudá-las. Resolvi que se eu caminhei esses 25 anos feliz, vou continuar caminhando feliz daqui pra frente, mesmo que seja só. Resolvi que, se eu escolhi meus amigos, é com eles que vou permanecer até o final. Foi uma escolha minha, right? Resolvi aceitar que, se as pessoas humanas são assim, estranhas, e gostam de se esconder atrás de sentimentos falsos e piadas sem graça, vou compreendê-las e aceitá-las como são. E mais, posso até me juntar a elas nesse esconderijo.

Resolvi entender que eu mereço o emprego medíocre que eu tenho, e que eu devo agradecer aos céus, como diz minha mãe, porque muita gente queria estar no meu lugar. Hoje eu resolvi aceitar que eu até poderia ser feliz fazendo o que eu realmente gosto de fazer [o que eu realmente gosto de fazer?], mas que, além de isso não dar dinheiro [e ganhar muito dinheiro é o que realmente importa neste mundo], eu seria mais uma empregada insegura no mundo.

Então, aceitei, é assim que tem que ser e acabou.

Resolvi, mas não hoje, já faz até um tempo, aceitar que o dinheiro que me devem nunca me será ressarcido. E que eu devo voltar a tratar essas pessoas com dignidade e respeito, porque né, já que eu não vou reaver o dinheiro, posso ao menos reaver um irmão.

Cansei realmente de brigar com o mundo, e cansei de sonhar com algo diferente para mim. Mas isso tudo porque acordei num dia triste, quando fazia sol lá fora. Acordei com aquela velha vontade de ficar deitada na cama e fingir que não tinha a obrigação de ser sociável e conversar com as pessoas. Sabe aqueles dias em que você simplesmente não quer viver, porque cansa? Pois é, hoje eu cansei de viver. Uma coisa bem emo.

Não vou me matar, acho isso tão ridículo.

Mas eu só queria dizer pra vocês: esqueçam a esperança, esse é um sentimento criado pelos homens para que eles não se sintam culpados de viver como vivem. Esqueçam os sonhos, eles não se tornam verdade e evaporam ao acordar. Esqueça o amor, uma invenção hollywoodiana para... para quê mesmo?? E nem venham me dizer "para se reproduzir", porque é cientificamente comprovado que as pessoas podem se reproduzir sem amor. Pra isso criaram o sexo.

E enfim, era mais ou menos isso que tava rolando na minha cabeça hoje.

Só queria desabafar que a desilusão me pegou de tal forma, que eu acredito que hoje, mesmo que me dissessem "nããão, a vida nem é tão ruim quanto você pinta", e sei lá, me abraçassem com carinho ou qualquer coisa do naipe... eu ia achar que mesmo essa pessoa não acredita realmente no que está me dizendo.

Eu só queria dizer.

E gente... fujam do amor. Porque o amor só destrói.

Pra sempre

2009-07-05T17:29:00.004-03:00

Seguia andando pelas ruas, aparentemente sem rumo, com uma pedra segura e firme na mão direita. O olhar não se desviava, seguia resoluto e confiante num destino certo, de passos firmes, de andar direto. A chuva que começava a incomodar os outros caminhantes parecia nem sequer chegar a tocar sua pele, que ainda exalava o cheiro doce do sabonete, a quentura da água, e de lágrimas de preocupação, de alegria, de medo e de determinação.

A pedra passou da mão direita pra mão esquerda, o olhar baixou para as mãos e sorriu. Quem a visse nas ruas assim, com uma pedra na mão, andar ritmado, já imaginava: era a vingança quem estava comandando sua mente. Quem via de fora, quem olhava a mão fechada sobre a pedra já imaginava o sangue escorrendo, a vidraça estilhaçada, o amor ferido e acabado. E ela riu com esse pensamento, e não fosse a pessoa que era, ensaiaria um passinho à la dançando na chuva.

A chuva apertou, o passo não. A roupa colando no corpo já dificultava a caminhada, mas e daí? Não tinha pressa, porque não tinha como apressar aquele momento. Cada esquina virada, cada rua percorrida, e em todos os momentos lembrava da pedra, destruindo seu espelho e anunciando sete anos de azar. O xingo ["FILHODAPUTADESGRAÇADO!"], correr pra janela pra descobrir quem era o idiota, e a surpresa de ver correndo rua abaixo a silhueta tão conhecida.

É um grito que abafa na garganta, porque a curiosidade venceu toda a raiva. Imaginar o fim, e saber que a pedra simbolizava apenas um começo. Voltar pra realidade e perceber que a chuva apenas deixou a ideia mais clara em sua mente. Deixou a pedra em cima da penteadeira por dez dias. O telefone que não tocou, a campainha que não berrou.

A pedra que não encerraria um assunto, apenas começaria. Ideias desconexas, o fim da chuva, e então ela se vê parada na porta da casa dele. FILHODAPUTADESGRAÇADO. Ela riu; não deixava de ser uma vingancinha. Mas a vida estaria toda pela frente, para a reconciliação.

Pega a meia branca e a caneta preta no bolso, rabisca qualquer coisa na meia, coloca a pedra dentro. Conta as janelas da casa e percebe que vai ter que mirar muito bem para não acertar a janela errada. Olha para os lados, não vem ninguém na rua. Já é noite, e as pessoas estão em casa preparando o jantar e assistindo a novela das oito.

Para. Que vislumbre de vida de merda é esse? Não, definitivamente não seria esse o futuro. Tira a pedra da meia, rabisca mais alguma coisa, coloca a pedra na meia. Dá um giro, dois e arremessa: é como se estivesse nas Olímpiadas, modalidade arremesso de pedra. O dela foi certeiro, medalha de ouro. O estilhaço, vidro quebrando, um grito que vem de dentro da casa. "INFELIIIIIZ!", mas ela já não tá vendo mais nada. Desceu a rua correndo, e sorrindo.

Ele não viu quem era, mas sabia o que era. Um medo do que estava para ler, uma vontade de adiar mais o momento, mas a sorte e a pedra foram lançadas há uma semana.

[você quer ser o meu 'para sempre'?]

A dúvida, o medo e a incerteza rondaram dez dias. Uma pedra que não foi devolvida. A sorte que quebrou sua janela. E explodiu um coração em dezenas de mini-sorrisos.

[Aceito, se você for sempre o meu agora. sem passado e sem futuro.]

Como descobrir que você está ficando velha

2009-07-05T01:30:00.002-03:00

- Vá para uma balada.

Eu precisei de apenas UMA HORA para concordar com a nova lei antifumo aqui de SP. Serra, te dedico. E olha que eu sou uma quase ex-fumante. E convivo com muitos amigos que fumam. Não ligo, juro, acho que cada um destrói seu pulmão como bem entende. Eu destruo meu fígado e ninguém reclama.

De qualquer forma, já estive em muitos lugares fechados na minha vida, e com muitas pessoas fumando. Nunca liguei também. Aliás, se tem lugar que eu ATORON é pub. Pub é fechado, e lá as pessoas bebem AND fumam. Muito. Atoron. Mas sexta eu tive um vislumbre de como minha velhice será chata e ranzinza.

Talvez a dose extra de MPB que tocava no lugar [Chopperia Bom Motivo, pra quem conhece os lugares mais estranhos de Sampa], talvez o fato de eu estar ainda gripada, talvez o fato das pessoas DANÇAREM entre as mesas, talvez o fato de ter um mala que queria ser amigo de todo mundo, talvez um outro mala que pede pra deixar a garrafa de ANTARCTICA na nossa mesa [olha, sério... não tenho o que comentar. melhor parte é Marcília toda dygna falando "não"], talvez o fato de agora minhas roupas cheirarem a qualquer coisa que lembre o odor do inferno... tudo isso realmente me fez repensar meus conceitos, e ver que agora eu já não tenho mais idade para certas coisas.

Talvez nunca tive essa idade. Mas eu já suportei melhor as coisas. O que me leva a entender o porquê que eu bebo tanto.

[daí vocês me perguntam, por que caralhos você foi pra esse lugar, sabendo como seria, e estando doente? simples: quando pessoas especiais te pedem alguma coisa, você faz. e é assim que funciona comigo]

Espaços vazios

2009-07-04T23:06:00.003-03:00

Lembra daqueles exercícios que a professora do terceiro ano te mandava fazer, para preencher a lacuna com a palavra correta? Coisa boba tipo:

- Toda regra tem sua _______________ (ecessão - esseção - exceção).

Tá, talvez o exemplo não seja assim tão bobo, porque afinal muita gente tem dificuldade de escrever exceção corretamente, e eu sou uma dessas pessoas. De qualquer forma, é um exercício bobo e sem graça quando você cresce um pouco, mas que naqueles tempos te ajudou bastante a formar o seu vocabulário. Ou não, mas a intenção foi boa.

Dizem que de boa intenção o inferno tá cheio.

Você tem uma lacuna, e tem opções para preencher essa lacuna. Você tem um espaço vazio, e várias palavras que podem te ajudar a preencher o espaço vazio.

Às vezes o exercício é de lógica, nos cursos que eu faço do meu trabalho tem muito disso.

- Um cliente foi ao banco buscar ________________ (dinheiro - três quilos de carne - sua avó).

Bom, seja de lógica ou de vocabulário, em todos os exercícios envolvendo lacuna, os espaços têm que ser preenchidos. Mesmo que a opção seja "nenhuma das anteriores", o espaço nunca ficará vazio.

A lacuna tem que ser preenchida. Você entende? Você não pode pular esse exercício.

Ninguém pode pular esse exercício.

E no entanto, taí minha lacuna. Preencha o espaço vazio:

- ___________, eu gosto de você.

E a tendência é que eu deixe pra resolver essa questão apenas no final da prova. Como se todas as outras fossem mais fáceis que esta.

Tudo

2009-06-28T19:37:00.003-03:00

Caminhar apressado quando tá atrasado, tomar café lendo o jornal, acordar e ir direto pro banheiro lavar o rosto, sem nunca enrolar um pouco mais na cama. Ou andar pelas ruas olhando tudo, cada detalhe, cada poste, cada cachorro, cada mulher, homem, criança ou velho.

Assistir um filme sem piscar os olhos, ficar puto da vida quando se perde no caminho, não focar em nada, estar sempre ligado em trocentas coisas ao mesmo tempo. Não perceber um olhar, mas perceber uma voz. Ouve uma música e lembra.

Ter vergonha de pedir, mas quando tem o pedido aceito, faz uma cara de feliz. Um sorriso sincero e uma cara de bravo bem falsa. Um abraço apertado, um ciúme escondido, uma carta rasgada. Um beijo roubado, um encostar das mãos, um olhar trocado e desviado. Ver alguma coisa na rua e na mesma hora ligar pra falar "lembrei de você".

No meio do dia, no meio do trabalho, no meio da reunião importante, o olhar perdido e o sorriso besta por uma lembrança que não existiu. Mas que daria tudo para ter coragem de fazer acontecer.

Não saber absolutamente NADA, e ainda assim, perder todo o chão por conta de alguém do qual se quer saber tudo.

Pé na porta, soco na cara

2009-06-25T00:31:00.003-03:00

Me poupe da sua existência.

Thanks!

[inaugurando a nova seção, recados pessoais. Recados sempre bem direcionados, com toda a certeza de que o destinatário vestirá a carapuça e sairá feliz e saltitante, madrugada adentro!]

O casamento

2009-06-19T00:43:00.006-03:00

- [A noiva sempre se atrasa. Ela não vai desistir do casamento agora. Porra, perguntei pra ela ontem! Falei "sério, se você quer desistir, desiste hoje, não me deixa plantado na igreja esperando, que eu nem igreja tava querendo". E ela disse, eu ouvi perfeitamente, ela disse que nunca desistiria. Então o atraso é o normal. Ansiedade, é a ansiedade batendo, vou me acalmar. Devia ter bebido aquela vodca, eu sabia que deveria ter acabado com a garrafa! Cadê essa fiadaputa?]

- ... e ela tá chegando, ***, tenho certeza, fica sussa que ela tá no caminho, é o trânsito dessa cidade, sabe como é!
- [posso nem pensar sozinho, esse povo já vem, QUE MERDA!] Hein?
- Não, meu filho, fica sossegado que eu sei que minha filha é louca, mas nem tanto, vocês casam hoje e...
- Olha, dona ***, sinceramente, tô preocupado com isso não, tá, é só que eu queria meio que partir pra coisa boa logo, sabe, tipo, A FESTA?
- Cooooooooooooomo você fala uma coisa dessas na casa de Deus, ***? Quer dizer, você quer casar com a minha filha, não é?
- [não, eu paguei essa fortuna só pra beber, AH, ME POUPE!] Claaaro que quero, dona ***, olha, a mãe da noiva num tem que estar lá na porta pra chorar na hora que ela chegar?
- Ah, eu vou sim [esse menino é meio problemático, porque minha filha escolheu ele, ain, coitada!], fica sossegado, meu filho, ela tá vindo, vou porque nem o vestido ela deixou eu ver, imagina só que...
- [melhor é eu fingir que tô escutando com atenção, senão essa velha num sai daqui, INFERNO, cadê a vodca? O *** disse que ia trazer uma garrafinha escondida pro altar, quedê?] É, dona ***, vai lá, ver o vestido em primeira mão!

[...]
- A noiva chegou! Mandou todo mundo esperar aqui dentro da igreja, com as portas fechadas, que ela não sai do carro se tiver alguém lá fora!
- [só falta essa infeliz sair correndo agora, mas já estamos aqui, pelo menos ela tentou, bora acabar com isso] Bom, então, né, minha gente, entrem logo, porque eu quero casar, e vocês querem comer, vamos colaborar!
- [risadinhas nervosas]

[...]

começa a tocar Highway to hell. Claro, todo mundo sabia que ela ia fazer isso, ela sempre disse isso, sempre brincando, mas ninguém se espantou muito com a música. Nem o padre. Afinal, ela pagou por esse mimo, e metade dos que estavam ali presentes nem sabiam o significado daquela música. Mas ele, secretamente, cantava a música na sua mente, lembrando dos tempos de adolescência, bêbado, gritando pelas ruas e cantando "Going down, party time, my friends are gonna be there too"; dispensa os pensamentos, a porta da igreja abriu e...

- OOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

começa a ver pelos pés: ela está de meia, daquelas que separam os dedinhos, preta e branca com desenhos da Betty Boop. O vestido, uma coisa à parte: preto com algumas rendas brancas. O cabelo, pintado de azul celeste, com uma grande tiara preta, com detalhes em branco, formando como uma tiara de flores. As unhas pretas, munhequeiras onde deveriam estar as luvas. Noiva não-convencional. Highway to hell no refrão.

I'm on the highway to hell

- [eu sabia, SABIA que ela ia aprontar alguma coisa louca... ótimo, só falta o padre agora se recusar a celebrar o casamento. Primeiro AC/DC, agora isso. Ele vai sair correndo, eu sei que ele vai sair correndo] Seu ***, o senhor tem que ir lá na frente, pra acompanhar a noiva!
- EEEEEEEUUUUUU??? Acompanhar esse filhotinho de demo que você resolveu se casar???? De jeito nenhum! Eu entro com minha filha vestida de branco na igreja! DESSE JEITO ASSIM?? Nunca!

então a noiva entra sozinha. Passos lentos, pra dar tempo de tocar a música inteira. Vai entrando, sorrindo e acenando para cada amigo, cada cara de espanto, cada olhar de desaprovação. Chega no altar com o mesmo brilho de olhar de qualquer noiva. Mesmo as noivas não-convencionais

- Vestido preto, gata?
- Ahhhh, eu sempre achei lindo, sempre me achei RÍDICULA de branco, então resolvi mesclar um pouco. Vai, você não me escolheu pelo convencional, né?
- Não, mas... preto? Porra, nem um sapato?
- Não, nem um sapato, salto? Vou ficar em pé a festa inteira e você vem me falar de sapato? Bora casar! Padre, pode começar.
- [eu devia cancelar esse casamento. Não, não, ela pagou bem, é só terminar rápido] Estamos aqui reunidos...

ninguém presta atenção ao casamento. Era tudo do jeito que ela sempre tinha falado. As amigas não paravam de rir. Claro que o padre nem se esforçou para chamar a atenção dos convidados, queria que aquilo terminasse logo. E realmente, terminou, dos casamentos mais rápidos que toda a paróquia já havia presenciado: míseros quinze minutos

- BORA PRA FESTA, MACACADA!

[...]

[continua, ou não, depende mais da receptividade de vocês]

Sol

2009-06-16T23:28:00.002-03:00

Eu ia falar que estou com saudades do sol e do calor, ia falar do sol de inverno que me traz um pouco de luz no coração de gelo que bate aqui no meu peito. Ia falar das caminhadas e dos pensamentos, dos pensamentos fixos e dos que viajam ao redor do mesmo problema.

Fixados num problema.

Ia falar que precisava de um dia de sol pra me encorajar.

Ia falar do encontro do sol com a chuva.

Só que, sabe-se lá porque... o sol simplesmente resolveu ir embora. Espero que ele não demore a voltar. Tava gostando do calor e do conforto que ele me trouxe.

Chuva

2009-06-11T00:35:00.005-03:00

- Quando você olha através das gotas de chuvas que ficam paradas na janela, sem escorrer e sem evaporar... não parece que o mundo toma um brilho diferente?
- Hein?

Eu não podia nem ter fingido que não ouvi a guria falando. Estava sem meu celular naquele dia, logo sem as músicas que me fazem escapar desse mundo chato e insosso. Estava pregado, claro, e então tudo o que eu queria era dormir. Mas como eu só consegui sentar naqueles bancos do corredor do ônibus, não vou ficar sentado dormindo, com a cabeça pendurada pra fora da cadeira, né? Coisa chata.

Pois bem, como eu dizia, estava pregado. Logo nem reparei na guria ao lado, menos ainda no que ela dizia ou fazia naquele momento. Mas quando parei pra olhar, pasmem: ela brincava com as gotas da chuva que batiam na janela.

- Tem gotas que não saem do lugar, você já reparou? Pode soprar, elas não saem do lugar!
- É... talvez isso aconteça porque você esteja soprando por dentro do vidro.
- Ah, eu sei! Bobo! Sou tão tonta assim, não, né? Mas num é lindo? Se o sol sair, e bater nessas gotas, elas vão ter um brilho maior ainda. Repara.

Essa menina era louca? Ela nunca me viu na vida, e me chamou de "bobo"? Ah, mas vá!

- Você não gosta de conversar com estranhos, né?
- Ahn... eu?
- É que só tem você sentado do meu lado, juro que eu ainda num falo sozinha, pelo menos não no ônibus! Meu nome é ... e o seu?
- Eu sou o ..., prazer.
- Eu também não tenho o costume de falar com pessoas estranhas no ônibus. Mas alguém me disse hoje que eu deveria tentar fazer alguma coisa diferente. Eu tô tão cansada, sabe? Tô tão não querendo ir trabalhar, e esse frio e essa chuvinha convidam a ficar na cama, não é mesmo?
- É... mas...
- Você é casado, ...?

Pausa. Eu nunca entendi muito bem o que as meninas querem quando perguntam se você tem namorada ou afins, mas CASADO? Eu lá tenho cara de casado? Eu tenho aliança, eu pareço tão velho?

- Você acha que eu sou casado?
- Hahahahahaha! Não tenha medo de responder. É que se você for solteiro, ficar na cama sozinho não deve ser legal. Mas se você for casado, deve ser mais difícil ainda de levantar pra ir trabalhar, bom, isso se você amar realmente sua esposa. Você ama sua esposa?
- Hey, garota, calma! Eu não sou casado.
- Ah... que bom!
- ?
- Digo... er... não, digo espero que você encontre alguém para amar. Olha, ali é meu ponto, vou descer, escuta, fica bem, tá? Tenha um dia... brilhante como a chuva no sol!

Eu fiquei no ônibus. Estarrecido e sem saber o que dizer. Eu sabia que aquele não era o ponto dela, eu já a tinha visto várias vezes no ônibus. Mas ela nunca falou comigo, bom, nem eu nunca sentei ao lado dela também.

O cheiro dela me fez bem. E as palavras dela permaneceram em mim.

Quer dizer, olhei depois. Tinham realmente algumas gotas de chuva que não saíam do lugar. Eu soprei, e elas não saíram.

Assim como o olhar não saiu de mim.

[pode continuar... ou não. meu eu lírico masculino tem muita coisa pra falar]

Seis

2009-06-09T00:41:00.002-03:00

Seis meses é metade de um ano.

Em seis meses, um cheque prescreve, quando emitido na mesma praça.

Se você toca um piano todos os dias, ele deve ser afinado a cada seis meses.

Seis meses é o tempo que um palito de fósforo demora para se decompor na natureza.

Na Antártida, tanto o verão quanto o inverno dura seis meses.

Se a gente não exercita aquilo que aprendemos, esquecemos cerca de 90% do aprendizado em seis meses.

Os gatos envelhecem dez anos nos primeiros seis meses de vida.

Sinto que eu envelheci vinte anos nestes seis meses.

São seis meses. Joguem suas cartas.

Gimme a break, please

2009-05-30T22:52:00.004-03:00

Senta aí, tenho um troço pra te contar. Não é nada grave, nem tem nada a ver com a gente assim. Não faz essa cara, calma! Você vai até rir quando eu te contar. Era pra ser uma coisa meio óbvia, eu até achei que você já sabia, mas pela forma como você vem agindo ultimamente, presumo que você não tem prestado atenção às pessoas, às coisas e ao tempo ao seu redor. Mas não se preocupe, pra isso você tem a mim aqui ao seu lado. Pra te lembrar de coisas simples e óbvias como essa.

Tá de boa? Posso falar? Mas olha, nem faz essa cara que começo a rir! Você com essa cara de preocupação me mata, sério! Tinha que estar com essa preocupação toda antes, não agora. Agora dá pra corrigir ainda, então vamos lá.

Relaxa.

Não, é só isso mesmo. Relaxa.

Você anda correndo, fala correndo, come correndo, olha correndo, se veste correndo, lê correndo, trabalha correndo, estuda correndo, sabe? Como se o mundo fosse desaparecer no segundo seguinte, e não desse tempo de você fazer tudo o que [acha que] precisa fazer. Não. Relaxa.

Digamos que o mundo realmente acabe no segundo seguinte, tá? E daí? Acabou, tá acabado, tenha você feito, dito, lido, comido o que você achasse que realmente tinha importância. Se acabou, acabou, não terá mais volta! Então... pra que correr? É aquela mesma história de correr da chuva, quando a chuva já começou: tá chovendo lá na frente também! Então pra que, me diz? Pra que correr? Aonde você quer chegar, que é tão urgente assim?

Você acha que você precisa ler tudo? Acha que precisa falar tudo? Que todos precisam te ver? Que todos precisam saber que você passou por aqui? Que bobagem!

Pare de correr um pouco e observe. É... para! Para e observa o que tem a sua volta: mesmo você vivendo numa selva de concreto, você há de achar alguma coisa, algum detalhe, que nessa sua correria toda você não percebe. Uma poesia no ar, um cheiro diferente, um olhar diferente. Vai perceber um alguém que passa por você todo dia, que está com você todo dia, que trabalha ou estuda com você todo dia. E na sua correria, você só diz oi e tchau.

Para um pouco. Olha um pouco. Sente o que vive, respira e pulsa perto de você.

Porque o clichê é antigo, é chato, repetitivo [como todo clichê]. Mas é verdade.

Da vida só levamos a vida que levamos

Freak out

2009-05-27T23:08:00.002-03:00

Cargo novo no trampo, o que me dá o grande prazer de realizar o trabalho de X pessoas. Não dou conta nem do meu direito, mas tá, né? Pelo menos tô ganhando mais.

Semana de provas e entrega de trabalhos na facu. Porque né, pra que diluir notas em mini trabalhos durante o semestre, se você pode fuder com a vida do aluno nas duas últimas semanas de aula?

E junta o stress do trampo com o stress da facu mais a insônia [e, mesmo que eu quisesse, não poderia dormir, pois preciso fazer os trezentos quilos de trabalhos que meus professores pediram], além dessa falta de definição de sentimentos [tô achando que é tipo uma TPM eterna, viu?]...

...

...

Um dia eu volto. Talvez daqui umas duas semanas.

Talvez antes. Pra não enlouquecer de vez, eu prefiro escrever.

[tá todo mundo loko, OBA! tá todo mundo loko, OBA!]

De longe

2009-05-24T02:41:00.002-03:00

Eu acho tão engraçado como a gente vê as coisas de longe e de perto, né? Digo, vamos a um exemplo prático, quando você vê um avião comercial de perto, você vê que ele é gigante [alguns mais gigantes que os outros]. E a gente sabe que os aviões são mais rápidos também, porque uma viagem São Paulo - Rio, de carro, dura uma média de seis horas pela Dutra, sem trânsito. Já de avião, trinta e oito minutos. Bom, é rápido.

Mas daí que você vê o avião no céu, como eu costumo ver, morando a uma distância considerada mediana do aeroporto de Cumbica. E lá no alto, nossa, eles parecem tão lentos e pequeticos, né? Eles cabem numa fresta da janela do meu quarto. E fora que eu ando mais rápido que eles! Mas não se iluda, é um avião, e não é porque ele está lá longe, que ele perdeu o significado de ser um avião.

É a impressão que a gente tem com foto também. Um prédio, numa foto, parece tão pequeno e tão insignificante, mas daí a gente vê ao vivo, né? E ele é gigante. Igual quando a gente tá chegando perto do prédio, de longe parece mínimo. E de perto ele é tão...

O Sol. O Sol é enorme e quente, muito, muito quente. É uma quentura que a gente não pode sequer imaginar, de tão quente que é. Mas daqui, o Sol é menor do que o nosso dedo. E tem dias que ele aparece brilhante e bonito, mas é inverno, e está frio. E por mais quente que nós o sintamos, ele não faz a gente entrar em combustão instantânea. Bom, nem sempre. O Sol é quente e gigante, nós sabemos disso mesmo sem o ver de perto.

Então se eu disser pra você que eu gosto de você, mesmo você estando longe e eu perto. Ou eu estando longe e você perto. Você pode acreditar no que eu digo? Porque eu realmente gosto de você.

Porque você aí, longe, fica tão pequenino aos olhos, que cabe fácil fácil no meu coração.

Quando você disser
Que longe é um lugar que não existe
Se lembre também de me dizer
Onde é que você vai estar, então

Quando eu te quiser
Quando eu te quiser...
Ludov - Kriptonita

[não é porque você está distante, que perde o significado que tem para mim...]

Old

2009-05-21T01:03:00.004-03:00

Eu li um monte de blogs ultimamente com o tema "velhos". Pra todos os gostos, reclamando dos velhos, de quando a pessoa ficar velha, falando bem dos velhos, enfim. Velhos. Pensando nisso, chego à minha humilde conclusão: eu morro de medo de ficar velha.

O que é engraçado, já que ficar velho é a única coisa que acontece diariamente na nossa vida. Cada dia vamos ficando mais e mais velhos. Claro que as mudanças drásticas só serão percebidas com o passar de MUITO tempo, mas cada dia é um aprendizado, e cada aprendizado uma experiência, e quanto mais experiência mais velho e blá blé blí. Não acho que ser velho seja chato. Pelo contrário, pra algumas pessoas pode ser chato porque é a continuação de uma vida chata.

Se for pensar assim, eu vou ser uma velha chata.

Mas sabe? O medo nem é de me tornar uma velha chata apenas. Isso acho que já me conformei. Mas ir assistindo às grandes transformações físicas e psicológicas e [acredito que] não poder fazer nada contra isso. Contra o tempo a gente nem pode lutar, né. Ele passa independente da sua alegria ou tristeza. Ver esse rosto que parece o mesmo de dez anos atrás, ir ganhando uma ruga aqui, outra ali. Olhar para o meu passado e ver o tanto de coisas pelas quais passei, e olha que nem passei por tanta coisa marcante assim.

Imaginar-me uma velha casada, com filhos e netos, ou solitária, frequentando os bailes da terceira idade, tentando achar um sentido na vida? Imaginar se ao menos eu vou chegar a ser uma velha, ou não vou passar de uma adulta pré-terceira idade? Será que eu vou um dia ter um cachorrinho como eu sempre quis? Será que eu vou mesmo tomar um copo de whisky todas as noites, mesmo depois que a idade e a cirrose avançarem?

Será que eu vou ter netos pirralhentos pulando no sofá da minha casa? Será que eu vou simplesmente sentar na praça e ver os dias passar?

Vou sentar no trono do meu apartamento, com a boca escancarada, cheia de dentes e esperando a morte chegar? Como vai ser pensar na morte quando eu perceber que estou cada dia mais perto dela?

Esses assuntos surgem, sabe? Não liguem para eles, é só a falta de assunto.

Será que eu vou ser como o meu pai, que acorda duas horas da manhã pra secar a louça? Ou como minha mãe, vou tentar aproveitar a minha aposentadoria para dar aos meus filhos os mimos que não pude dar enquanto eles ainda eram pequenos?

Anyway... não consigo imaginar a minha velhice. Queria [será que eu queria mesmo?] ter o dom de olhar pra frente e ver meu rosto envelhecido, minha mente experiente e minhas ideias amadurecidas. Como seria? Como seria saber tudo o que hoje ainda não sei?

Como eu me sentiria, sendo velha, e sabendo que um dia, eu morri de medo de ser velha?

Como você se sentiria?

[será que eu vou ser uma velha blogueira, ou uma blogueira velha?]

Lamento

2009-05-21T00:50:00.001-03:00

Eu lamento bastante coisa da minha vida. Isso é chato, né? Parece chato, dizendo assim. Lamento ter machucado, lamento não ter resistido, lamento ter dito, lamento ter calado. Sinto-me mal por ter contado, por ter mostrado e por não ter procurado, quando o que eu mais queria era encontrar.

Sinto muito mesmo por ter me fechado. Esse talvez seja meu maior lamento. Nesse caso, lamento por mim.

Lamentar não quer dizer que eu me arrependa. Às vezes penso que sim, mas penso também que, se me fosse dada a chance de voltar atrás, eu não faria diferente. Não porque eu sou uma pessoa ruim e maldosa. Pelo contrário, quando eu digo que lamento, estou sendo sincera, lamento mesmo.

Quando penso nas minhas lamentações, penso se há algo que eu possa fazer para reverter a situação. Algumas até dá, mas e a coragem? Coragem de assumir meus erros e dizer que, agora que sou um pouco mais, mas bem pouco mesmo, amadurecida, eu vi que poderia ter sido feito tudo de forma diferente. Complicado demais, né? Eu sei. Eu sou complicada demais.

Eu lamento pela minha solidão. Essa é a que eu mais lamento. Porque é das lamentações que eu tenho mais pensado ultimamente. Sinto-me bem com meus amigos, com meu trabalho [bom... com PARTE do meu trabalho], com minha família.

Mas falta... como sempre, falta.

Existe, mas falta. Paradoxalmente amor. Como sempre.

[e eu que achei que havia encontrado a solução, apenas criei mais um problema]

... quisera desse jeito lembrar de outros tempos
só pra matar um pouco a saudade
mesmo assim, querendo que você não ouça
meu grito aqui de longe
minha dor, meu lamento...
Céu - Mais um Lamento

[e tudo que eu ouço, que eu faço, que eu penso, que eu escrevo, que eu vivo, que eu respiro... não faz mais o menor sentido]

Textículo

2009-05-15T02:04:00.003-03:00

Era uma vez uma menina que tinha muitas ideias na cabeça. A mente dela era um turbilhão de pensamentos incoerentes e indecifráveis. Então ela resolveu que iria escrever para descarregar as energias.

Daí ela olhou pro papel, o papel olhou pra ela, ela olhou pro relógio e disse: CARALHO, DUAS HORAS DA MANHÃ JÁ!

Então a menina disse "tchau papel!" e foi dormir.

Fim.

Um começo

2009-05-13T02:04:00.003-03:00

O começo pode ser feito de olhares, aquele olhar que encontra o meu e não diz nada, absolutamente nada. O encontro de olhos mesmo e não eu encontrando o olhar dele caindo para o meu decote ou o torcicolo tentando seguir minha bunda. Olhos nos olhos. Daí os olhos sorriem de uma forma, que só nossos olhos sabem fazer. Aí parece que a gente não cansa nunca de olhar, e tem até medo de falar, que é pra num quebrar o encanto desse olhar. Eu não consigo definir a cor dos seus olhos, mas gosto quando o sol bate nele. Gosto de sorrir seu olhar.

Pode ser um trupicão. Eu andando pela rua apressada, como sempre, e então não vejo que você está vindo na mesma linha imaginária que eu tracei como meu caminho. Que droga, eu penso! Cai meu livro no chão de tão violento que foi o choque, mas também pode ser porque eu já tava de saco cheio de carregar esse livro gigante pra cima e pra baixo, e eu só precisava de uma desculpa para derrubá-lo no chão. Daí você é gentil, como eu sempre esperei que um homem fosse gentil comigo, e se abaixa e pega o livro. Levanta, daí ainda dá aquela limpadinha básica no livro, vira pra mim e diz "puxa, não amassou, ainda bem!" e sorri aqueles dentes brancos e gentis. Me desarma. E eu só penso no seu sorriso branco, na sua gentileza e no livro que não amassou. Aí eu digo "obrigada" e continuo na minha linha imaginária. Torcendo intimamente para que seja sua linha imaginária também.

Talvez no trânsito. Quando nossos carros pararem lado a lado no mesmo semáforo. Ou pode ser lá no meu trampo, quando eu estiver te atendendo, e tentar fazer um atendimento tão perfeito que te faça voltar mais e mais vezes. Ou quando eu estiver procurando uma casa, e você for o corretor indicado por uma grande amiga ["porque ele é tão inteligente, ele vai sacar na hora a casa que você procura e certeza vai achar"], mas ah, ela esqueceu de mencionar que você é lindo também. E que mais do que procurar a minha casa, queria que você fizesse parte dela.

Pode ser num fim de dia cansada, cara da derrota estampada no rosto, praticamente deitada no banco do ônibus, tantos bancos vazios, mas você veio sentar ao meu lado. Tanto silêncio que eu precisava, mas você falou justamente comigo. Tanto desejo de silêncio se desfaz ao ouvir o som doce da sua voz.

Eu enxergo começos.
Eu vivo começos.
Eu desejo começos.
Eu ainda acredito em começos.

Eu quero saber, desesperadamente saber, quando será o meu começo.

Porque eu já cansei de viver uma infinidade de fins...

1993

2009-05-11T00:54:00.003-03:00

Esse número cravou na minha cabeça na semana passada, e não vou me dar por satisfeita ou contente antes que eu o tire de perto de mim.

O que aconteceu de interessante em sua vida, em 1993?

Em 1993, eu tinha 9 anos de idade. Estava na terceira série do primeiro grau [hoje conhecido como ensino fundamental, que decadência]. Ainda tinha aula de estudos sociais na época, que englobava também as aulas de educação moral e cívica [sim, ainda tinha isso naqueles tempos].

Eu nunca tinha me apaixonado.

Quando eu tinha nove anos, eu ainda brincava de boneca, não usava sutiã e odiava os garotos. Não usava batom, eu era magra e estudava na escola pública, no horário das 11h até às 15h. Nessa época, meu maior sonho era estudar das 15h às 19h, porque aí eu teria que fazer as aulas de educação física em outro horário e não iria suada e fedida pra sala de aula. Além disso, eu estaria na rua em um horário proibido, já que nos meus tempos de criança, 19h já era pra estar dentro de casa!

Lembro que nessa época, fazia um ano que eu tinha mudado de casa. Então eu ainda estava muito triste de ficar longe dos amigos com quem eu havia crescido. Ainda não podia ir pra escola sozinha, mas não lembro se alguém voltava comigo. Porque nessa época, meus irmãos estudavam no horário da tarde [das 15h às 19h], então a hora que eu estava saindo, eles estavam entrando, e a gente estudava tudo na mesma escola.

Ah, lembro que, apesar de odiar meus irmãos, a gente era mais unido. Ficávamos o dia todo sozinhos em casa, minha mãe e meu pai trabalhava. Minha mãe deixava no nosso guarda-roupa uma lista de tarefas a serem realizadas todos os dias, eu era responsável por tirar a mesa do café da manhã. Talvez por isso eu odeie fazer isso até hoje. Lembro que eu gostei da casa nova porque na escada tinha um corrimão, e a gente destruiu o corrimão, de tanto brincar de escorregar.

Tinha uma área livre também, perto do meu quarto, que foi aonde eu fumei [ou tentei fumar, hahahahahahaha], meu primeiro cigarro, aos 14 anos de idade. Lembro que era L&M. Lembro que joguei praticamente o maço todo fora, porque eu odiei.

Em 1993, eu não sabia muita coisa do mundo. Acho que foi mais ou menos nessa época que minha mãe começou a comprar a revista Carícia pra mim, ou foi depois da minha primeira menstruação [que foi, pasmem, um ano depois].

Não lembro porque estava com esse número na cabeça. Nas minhas remotas lembranças, nada de muito especial aconteceu em minha vida em 1993. Mas não consigo deixar de pensar, e forçar a cabeça para lembrar de algo relevante.

Algo aconteceu para vocês em 1993?

[post inútil, eu sei. não gostou, pegaeu!]

E não tem mais nada, negro amor...*

2009-05-07T18:42:00.005-03:00

O dia hoje foi de muita dor de cabeça. Muita. Começou desde a hora em que abri meus olhinhos [ou que pelo menos tomei consciência de que era um novo dia, e que eu precisava trabalhar] e não passou em momento algum, até o presente momento, inclusive.

Não é comum isso.

E a dor foi tão intensa em certas horas que eu senti como se fosse desmaiar. Apelei para remédio, coisa que NUNCA tomo. Nenhum fez efeito. Digo nenhum porque tomei uns três. E a dor não foi embora, continuou insistindo.

Vários amigos e colegas de trabalho deram-me sugestões, pode ser cansaço, algo que eu comi, pode ser os problemas da vida me afetando, pode ser estresse, pode ser MAIS UM PROJETO que resolvi criar e que provavelmente será abandonado no meio do caminho. Pode ser sono acumulado, pode ser, pode ser, pode ser. E as soluções também foram variadas, faz massagem, toma remédio, dorme na hora do almoço, almoça mais cedo pra ver se passa... nada. Nada do que eu fizesse, nenhuma risada, nenhuma história, nenhuma distração. A dor tomou o centro de toda minha atenção.

E o engraçado é que, por mais que ela me incomode e me machuque, ela me faz bem, por me lembrar que algo não vai bem comigo. Não é comum eu ter dor de cabeça. Aliás, se tem coisa da qual eu só reclamo se está muito incômoda, é dor de cabeça. E se ela tá aqui, é porque algo não vai bem. Não vai bem mesmo.

Engraçado também é pensar que tem coisas que acabam virando o centro das minhas atenções, me incomodam tanto quanto a dor de cabeça, me machucam, me ferem... e eu gosto. Pareço gostar, pelo menos, mesmo não me fazendo nenhum bem. Porque em momento algum eu me abro, me assumo, me faço presença numa vida que só tem me sido ausente.

Foda pensar assim... pensar que eu quero a presença de alguém que só me é ausência. Ele que nunca está junto quando eu preciso. Ele que nunca quer saber quem sou eu, como me sinto, o que se passa em minha vida. Ele que nunca se deu ao trabalho de perguntar o que eu penso sobre algo de meu interesse. Até mesmo porque, se algo de mim interessasse o mínimo, ele já teria sacado.

Well, não sacou. Não percebeu até hoje, não vai perceber nunca mais.

Então aí, pensando nisso, pensando em abandonar essa vida de merda que é arrumar mais treta pra uma vida cheia de tretas como é a minha, a minha dor de cabeça começa a amenizar. Não passou, porque ainda tem outras coisas erradas comigo, que eu preciso resolver. Mas está amenizando, porque eu resolvi tirar um peso da minha cabeça.

E do meu coração.

Simplesmente não posso me apaixonar por alguém que não está nem aí para mim. Porque no momento, o que eu preciso é de atenção.

E de uma solução para minha dor de cabeça. Alguém tem dica?

* Zé Geraldo fez uma adaptação de Bob Dylan, que há alguns anos foi regravada pelo Engenheiros do Havaí. Mas eu acho essa música simplesmente linda, só que na voz do Zé. Nada contra o Humberto Gessinger, mas... Zé, meu coração é todo de suas músicas!

Vá, se mande, junte tudo que você puder levar
Ande, tudo que parece seu é bom que agarre já
Seu filho feio e louco ficou só
Chorando feito fogo à luz do sol
Os alquimistas já estão no corredor
E não tem mais nada negro amor...

Soninho

2009-05-06T01:09:00.003-03:00

Era eu e você, deitados de costas, olhando pro teto. A gente nem se tocava, apenas olhava pro teto branco, com o lustre que eu escolhi, porque eu sempre disse pra você que eu adorava lustres. Mas agora, olhando pro teto, eu ficava pensando no quão horrível seria se o lustre caísse enquanto dormíamos. E lembrei de já ter dito isso pra você, e você ter falado que ia sempre me proteger, mesmo se o lustre caísse e quebrasse as suas costas.

Mas a gente olhava pro teto, eu olhava pro lustre, e não porque ele iria cair ou algo do tipo. Olhava porque tinha medo do que você poderia dizer agora. Porque eu queria tanto saber quais eram os seus pensamentos. Qual seria o seu próximo passo. Deitada, sem olhar nos seus olhos, ouvindo o som de sua respiração ritmada, eu pensava que você ia só levantar da cama, calçar os sapatos e ir embora. E eu não queria que você fizesse isso, porque eu realmente precisava de você mais do que nunca.

As palavras doem em determinados momento. Elas parecem estar sobrando, e então tudo o que a gente deve fazer é silêncio, e respeitar o silêncio e o pensamento do outro. Mas uma expressão calava fundo no meu peito, querendo ser gritada, querendo ser expressada para que você, talvez, percebesse que eu estava ali. Percebesse que eu não era apenas um objeto a mais no nosso quarto já tão abarrotado das nossas coisas, nossas bagunças, nossos cheiros e nosso jeito de ser.

Aí eu percebi que o som da sua respiração tava calmo demais, demais da conta. Então eu resolvi arriscar uma palavra, pra tentar tirar você desse torpor e falar pra mim o que, afinal, você estava pensando.

- Amor?... Você... vai me perdoar?

E o silêncio. Nada além do silêncio. É então que eu me viro, me viro pra você porque não aguento mais aquilo, e porque eu realmente preciso saber!

- Am...????

Mas já não adianta mais. Acho que você nem me ouviu.

O seu sono, e a distância, foram maiores e falaram mais alto que as minhas palavras. Mas não tem importância, é até melhor. Porque pelo menos, eu não vou precisar um dia me arrepender de não ter dito.

Eu disse. Eu sempre disse. Você que não quis me ouvir.

Incompreensível

2009-05-04T08:18:00.003-03:00

Um dia eu ainda entenderei essa verdade universal: não importa o quão vacinada pela vida você esteja. Não importa o momento de felicidade pelo qual você está passando. Não importa nem mesmo que você não tenha absolutamente ninguém para dividir determinados momentos.

Nada disso realmente importa. Você tá bem. É isso que importa.

Mas aí, sabe-se lá como ou porque, o seromano consegue, em menos de dois minutos, destruir qualquer indício de felicidade que você ainda carrega em si.

Sucesso, poder, dinheiro, glória. Se nada disso te interessa, você nasceu no mundo errado.

Porque felicidade, meus pequeninos... felicidade é para os fracos.

"Eu devia estar contente
Por ter conseguido
Tudo o que eu quis
Mas confesso abestalhado
Que eu estou decepcionado

Porque foi tão fácil conseguir
E agora eu me pergunto "e daí?"
Eu tenho uma porção
De coisas grandes pra conquistar
E eu não posso ficar aí parado..."

Madrugada de sexta

2009-05-02T04:23:00.000-03:00

Acordando, 22h30. Não que eu tenha dormido desde seis horas da manhã até agora. Claro que não. Seis horas da manhã eu estava acordando para ir cobrir uma pauta na Praça da Sé. Foi divertido, mas cansativo.

Enfim, acorda 22h30, come uma esfiha fria que a sua irmã pediu e não te chamou pra compartilhar [bom, você estava dormindo desde às 19h]. Senta no sofá, liga o notebook e espera a epifania. Alguma que irá te revelar que aquele não é o lugar que você precisa estar. Que você pode fazer e ser algo diferente. Fale na terceira pessoa também, isso te faz parecer mais... cult.

Eu abri a página do Blogger. Agora eu vou escrever, sei que vou ter a epifania da escrita, já que a do amor, a da vontade que eu tenho de abraçar, de deitar no colo e dizer que tudo vai ficar bem, essa epifania convive comigo vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana. Não, nem pra escrever. Um dia produtivo, cheio de novas descobertas sobre mim mesma, e cheio de discussões e debates, e aprendizados e aprendizagens... e nada disso me faz tirar você da cabeça.

Não, eu tirei, eu decidi, esquece essa história de amar e ser amada, isso é para os fracos. Felicidade é para os fracos.

O que eu quero é me dedicar à carreira profissional. Que carreira?

Vamos tentar o twitter, 140 caracteres não exige muito da gente. Bobagem. Como dizer em tão poucas palavras tudo aquilo que eu entalo na garganta a cada vez que eu olho pra você? Não, não vou twittar. Vou... esquecer, é isso. Cerveja. Tem cerveja na geladeira.

A família toda já foi dormir, é uma hora da manhã. Não estou conversando com ninguém no MSN, estou na frente da tevê, com a tela do email aberta há mais de uma hora tentando escrever um email de agradecimento à galerê que trabalhou comigo hoje. Um email de agradecimento às pessoas com quem eu converso todos os dias, nem isso eu tô com capacidade pra fazer. É tudo tão difícil, porque seria fácil assumir o que sinto? Se é que sinto alguma coisa.

Nada na televisão, o que eu tô assistindo mesmo? Ah, MTV, vai... Marco Mion. Ele é engraçado, ele me faz rir. E olha, ele tá com a trupe dos Improváveis, certeza eu vou rir. Mas por um motivo ou outro, plena uma e meia, duas horas da manhã, meu MSN resolveu movimentar de novo. Por algum motivo que foge à minha capacidade de compreensão humana, eu consigo facilmente resolver os problemas de todo mundo. E para todos, meus problemas parecem fáceis.

Já me disseram isso. Deveríamos então trocar de problemas. Deveria ser tipo uma feira livre, como é que chama? Bah, esqueci. Mas é uma feira onde todo mundo vende as coisas mais barato, e algumas pessoas trocam coisas velhas e quebradas por outras coisas velhas e quebradas. Deveria existir um mercadão dos problemas. Aí se eu acho que seu problema é fácil, e você acha que meu problema é fácil, a gente troca de problemas.

Acredito que isso não daria certo, de certa forma, a partir que o problema fosse nosso, ele se tornaria, milagrosamente, difícil de resolver.

Três horas da manhã. Já até tentei dormir. Engraçado que eu cheguei em casa hoje tão cansada, que acreditei que ia dormir e acordar só amanhã, meio dia. Acordei às 22h, depois de quatro horas de sono, e não consegui dormir novamente até agora. Eu deito, pensando que vou dormir, e não durmo. Chego na cama, olho pra janela, vejo o céu lá fora, e me parece tão perda de tempo dormir. Mas se eu não dormir, o que vou fazer?

Vou postar.

Estou fazendo isso há exatas três horas e sete minutos. Agora são 04h07, e eu ainda não sinto a menor vontade de deitar. Daí na MTV ainda estão passando clipes. Coincidência [e mais uma piada interna], olhei pra tevê again e tá passando o clipe do Gabriel o Pensador, "Dança do Desempregado".

A vida é engraçada mesmo...

Coincidências, coisas que a gente fala um dia e algumas horas depois, acontece. Eu falo que quero um amor, por que então ele não acontece?

Eu quero um amor?

Isso aí são devaneios. Talvez seja o sono chegando. Talvez seja as duas latinhas de cerveja fazendo efeito [como se eu fosse fraca assim]. Talvez sejam as lembranças me atormentando. Talvez sejam as dúvidas me corroendo. Talvez seja a vontade me martirizando. Talvez seja o medo me impedindo. Talvez sejam as neuras me enganando. Talvez seja o cansaço me entorpecendo. Talvez seja a desistência.

Talvez seja isso que eu esteja ensaiando pra dizer há tanto tempo, tentando me convencer há tanto tempo, e não consigo. Não consigo simplesmente desistir. E uma questão se mantém em minha mente desde sempre, mas só há pouco alguém fez questão de me lembrar:

[e pra que você quer um coração, se você não vai dá-lo pra ninguém?]

[e a verborragia teve início 00h50, e finaliza agora, 04h23. durmam bem]

Crítica

2009-04-30T23:03:00.003-03:00

Se minha vida fosse um filme, a crítica iria massacrá-lo, certeza. Mas pelo menos ele teria um resumo bacana no jornal:

"Brasil, 1984. Ana P. (Ana P. V. S.) nasce. E durante toda sua vida, sempre soube que este foi um de seus maiores feitos. Ana cresce, aprende a escrever e a beber. Aprende também sobre camisinhas e cocaína num seminário que apresentou na escola. Aos 25 decide que é mais bonito ser jornalista e, para aumentar a audiência de seu blog, decide comprar amigos com rodadas de cerveja. Direção: Stanilovski Kukutyco. Produção: EastSite Eupean Video. Em cartaz no bloco A da Unicsul.

Se fosse pela crítica dela, eu teria direito a três estrelinhas. Justo, já que ela quem resumiu o roteiro.

[adoro uma piada interna]

Segredo?

2009-04-27T18:26:00.004-03:00

Eu sou fã do Post Secret. Todo domingo eu leio, e invariavelmente, todo domingo eu encontro algum segredo que acaba sendo meu segredo.

Mas essa semana...

E eis então, senhoras e senhores, meu maior segredo, não tão bem guardado, mas infelizmente, um medo real.

E essa semana tem tudo para ser uma das mais difíceis da minha vida, desde 2004. Espero que todo o aprendizado tenha valido a pena.

[e o pior de tudo mesmo, é que o círculo verde nem é tão grande assim. In fact, não posso nem dizer pra vocês que ele tenha um dia existido. Hoje, certeza, ele é oculto.]

A outra que não sou...

2009-04-25T00:24:00.003-03:00

... que não foi, que não é. Que queria ter sido e acabou não indo. Que é uma na frente dos pais, que sou uma com os irmãos, que era outra com os amigos e que será outra no trabalho. Uma fábula que não aconteceu, uma mentira que não se revelou, uma verdade que ninguém acreditou.

A outra que sou, que revela-se no espelho por não ter mais onde se esconder. Por perder todos os minutos de uma vida não vivida. Por fingir todos os momentos que ninguém se lembraria. Escondida da vergonha de ter que admitir

Aquela que sou:

Insegura, medrosa, apaixonada, inconsequente, incapaz. Descrente. Infiel, iludida, DESiludida. Confiante. Amigável, odiável, insuportável. Idiota. Tola, infeliz. Crédula. Intolerante. Debochada, irresponsável. Feliz?

Eu fujo dessa menina mulher, mulher menina, dessa tola incapaz. Fujo, porque ela sempre me deixa assim, sem saber o que dizer, como agir, qual o próximo passo, se é que devo dar algum passo, se é que devo acreditar no que me diz um coração irresponsável.

Ou acreditar no que me repete a minha mente a todo momento.

A que sou, e a outra que não sou, nenhuma das que residem em mim nasceram para o amor.

Resigno-me novamente ao lugar que me é devido. Conselheira. Amiga. A que sempre tem resposta pra tudo. A que sempre sabe tudo. Um perfeito conto de Cyrano de Bergerac.

Mas, como em todo conto da vida real, sem um único final feliz.

Vergoinha

2009-04-17T00:05:00.000-03:00

Às vezes eu tenho uma mini vergonha de falar sobre minhas histórias de criança. A maioria me causaram traumas que perduram até os dias de hoje. Outras são aquele tipo de coisa que mãe conta quando tem visita em casa, tipo seus amigos da faculdade, ou quando você vai apresentar o namorado pra família. Coisas que dão vergonha alheia, e que você gostaria de cavar um buraco na terra e se enfiar e nunca mais sair de lá.

Aprendi a conviver há pouco com uma verdade que, afinal, eu não posso mudar: o meu nascimento. Não que eu me arrependa de ter nascido [naquela época eu não poderia ter feito muita coisa contra mesmo], e nem que eu tenha sido um bebê exageradamente horrível [pra mim, todos os bebês, pelo menos assim que nascem, são horríveis]. Mas é que a história do meu nascimento sempre me deu muita vergonha. Pelo que me consta, fosse minha mãe espertona na época, poderia ter me colocado no Guinness. O livro, não a cerveja. Se bem que se ela quisesse me colocar num barril de Guinness quando eu era baby ainda...

Sem devaneios.

Acontece que eu nasci... meio que grande. Não lembro as medidas exatas, mas até onde eu me lembre [da minha mãe contar, por óbvio, afinal, num vou lembrar detalhes do meu próprio nascimento], nasci com 52 ou 54cm e 5,400kg. Sim, isso mesmo, cinco quilos e quatrocentas gramas. Para você ter uma ideia, um recém nascido saudável tem o peso pouco acima dos 2,500kg. Well, sim, eu nasci gigante. E obviamente, não, minha mãe não teve um parto normal. Imagina jogar um monstro desse tamanho pela periquita. Sem condições, né? Nasci de cesárea.

Bom, hoje em dia eu conto isso de boa pras pessoas, e estou mega acostumada com as reações: "NOSSA, ANA, NUM ACREDITO, ISSO TUDO???", ou "MEU DEUS, COITADA DA SUA MÃE, COMO ELA TE AGUENTOU, ELA É TÃO PEQUENINA!!!". Pois é, gente, num sei. Mais fácil perguntar essas coisas pra ela. Minha mãe diz pra mim que com nove meses de idade, eu tive que fazer dieta, porque eu era muito... gorda, pros padrões de um bebê de nove meses. Ela diz também que na maternidade, nem precisava lutar muito pra me achar: todos os outros bebês eram minúsculos, e eu, gigantona.

É, eu sou gigante até hoje. Qualquer um que olha pra mim percebe. Mas oi? Precisava contar essa história para todas as pessoas que passassem pela minha residência? Imagina que agradável você trazer seus amigos em casa prum churrasco e sua mãe lançar "nossa, vocês sabiam que fulano nasceu gigante, e blá blá blá"?

Outra coisa que eu morri de vergonha foi quando menstruei a primeira vez. Acho que toda menina passa meio que essa vergonha em casa, porque um dia alguém há de estudar o porquê da sua mãe TER QUE CONTAR pra todo mundo que você 'ficou mocinha'. Lembro até hoje, eu tava descendo as escadas pra garagem da casa onde a gente morava, e minha mãe e meu pai conversando lá embaixo. Quando eu apareço na escada...

Mãe: - Nossa, bem, você não sabe o que aconteceu!
Pai: - O que?
Mãe: - Sua filha P., ficou mocinha!
Pai: - Hein?
Mãe: - Menstruou, benhê, ela menstruou, agora ela é mocinha!
Pai e eu: [cara de bunda mode on]...

Tinha dez anos na época ¬¬

Tivesse sido só pro meu pai, mas contou pros meus irmãos, pras amigas dela [que toda vez que eu ligava no trabalho dela, me falavam "parabéééééns", como se eu tivesse ganhado na loteria. Grande merda ficar mocinha].

Vergonha? Magina. Quem precisa de vergonha nessa vida? Eu tô vendendo.

[aliás, nos últimos dias tenho negociado vida social. Se você tem uma, me avise. Pago bem]

Junto

2009-04-16T00:02:00.003-03:00

Tem horas que eu vejo as pessoas que eu quero bem sofrendo de alguma forma. Isso me dói, corta o coração. Isso, de fato, me machuca, porque, quer eu queira ou não, eu acabo sofrendo junto.

Se uma dessas pessoas me diz que está, por algum motivo, muito triste, eu fico triste junto. Não porque eu quero me solidarizar, mas porque me entristece ver as pessoas que eu quero bem tristes. Pra mim é muito no automático aquela máxima "se você está bem, eu estou bem". E eu me esforço demais por fazer com que todos à minha volta fiquem bem. De um jeito ou de outro, eu acabo ficando bem junto.

Um ou outro que vai seguindo comigo o caminho da vida, acaba por obter o sucesso e a glória, depois de muito labutar. Como isso me deixa feliz! É como se eu tivesse alcançado o sucesso junto! É ver a pessoa realizar todos os grandes sonhos, viver tudo aquilo que sempre desejou, e que eu acabei sonhando e desejando junto. Isso me deixa feliz.

Quando tá frio, eu sinto frio junto, quando tá calor, eu sinto calor junto, quando ama, eu amo junto, se odeia, eu odeio junto. Chora, abraça, grita, ri, alcança, afasta, se joga, se retrai. Vive. E eu vou. Chorando, abraçando, gritando, rindo, alcançando, afastando, me jogando ou me retraindo, vivendo, tudo junto.

E eu não queria mesmo que nenhuma dessas pessoas a quem eu quero bem pensasse que isso que vou dizer agora vem do âmago do meu egoísmo. Não queria que elas achassem que a fonte da união secou. Não quero, de forma alguma, que elas pensem que eu estou chateada com qualquer uma delas, ou que eu preciso de mais atenção delas, ou qualquer outra coisa nesse sentido.

Mas é que, por vezes... tudo o que eu queria era sentir que alguém está junto comigo também.

Era só isso: estar junto.

[eu queria estar junto de tanta gente. talvez nem tanta. mas queria estar]

Beija eu?

2009-04-14T00:21:00.005-03:00

Beijo selinho, rostinho colado, estalado na bochecha, beijo de língua. Beijo no corpo, beijo na testa, beijar as mãos. Beijo.

Até a palavra já é gostosa de dizer. Posso ficar dizendo e pensando o dia inteiro. Beijo. beijo. BEIJO.

Hoje, bom, ontem, que seja. Dia 14 de abril foi o dia do beijo. Não sei exatamente porque nesse dia é comemorado o beijo. Não sei se o certo é todo mundo se beijar nesse dia. Não sei, pra te dizer bem da verdade, como é que beija. Eu beijo meus amigos, o famoso rostinho colado. Beijo estalado naqueles que eu gosto muito. Beijo na testa da mamãe, e mando beijinhos voadores quando não posso chegar perto das pessoas.

Mas quando a gente fala BEIJO, a gente já pensa logo em outro beijo. AQUELE beijo. Beijo roubado, beijo melado, beijo demorado, beijo. O beijo que une pela boca. O beijo que enlaça uma língua na outra e que demora pra entrar no ritmo da outra boca. Ou o beijo que envolve as mãos, os braços, os corpos colados. Beijo suado, beijo cheiroso, beijo com gosto de bom dia. Beijo molhado. Beijo.

A boca já faz até biquinho esperando beijo, enquanto eu escrevo sobre o beijo.

Beijo anda meio que vulgarizado, né? Há muito tempo, eu achava que a gente só devia beijar quem a gente quisesse bem. Beijar só porque gosta muito, e porque encostar minha boca na boca do outro é como dizer "eu quero estar unida a você para sempre, por esse beijo, mesmo que a gente não venha a ficar junto pra sempre, mas agora você sabe que meu beijo já foi seu". Hoje em dia, você vai na balada e no dia seguinte neguinho só quer saber: "e aê, beijou quantos?".

Na minha vida inteira, inteirinha mesmo, eu não beijei vinte bocas diferentes.

Mesmo indo para baladas e fazendo o que todo mundo faz, coisa que eu nunca gostei. Nunca beijei vinte bocas diferentes. Nunca me envolvi, por conseguinte, com vinte caras diferentes. E não é apenas por ser toda romanticuzinha não, isso quem me conhece sabe que não é o único fato. Eu simplesmente abomino esse negócio de sair por aí contando beijo.

Beijo é muito intimista, beijo é cumplicidade, beijo é, na minha visão antiquada, o que une o casal fisicamente antes do sexo. Tesão, coisa mais besta. Bonito é o beijo demorado, a saliva trocada, os bafos misturados. E aquele abraço gostoso que vem junto com o beijo. Bah...

Não comemorei o dia do beijo. Não beijo ninguém há um tempinho já. Eu decidi que pra mim esse negócio de ir ficando, ir beijando, ir dando por aí e tentar botar a vida no caminho da não-cumplicidade, simplesmente não é pra mim. Eu quero um beijo que faça com que, quando eu for deitar a cabeça no travesseiro, eu comece a rir à toa. Eu quero um beijo que me desconcerte. Quero um beijo que me faça pensar que eu nunca beijei outro na vida. Quero um beijo que me convença.

Me convença a não querer outro beijo. Nem que seja pelo breve momento desse beijo.

[e todas essas músicas de micareta do tipo "beija, beija, tá calor, tá calor, eu não quero só beijar, mas também fazer amor", só pode ter sido criada por gente que nunca na vida ganhou um beijo de verdade. De fazer perder o chão e nunca mais desgrudar]

Silêncio

2009-04-13T00:40:00.000-03:00

Não me lembro de ter ficado em silêncio muitas vezes quando eu era pequena. Acho que, na verdade, fui perceber a existência do silêncio quando já mais jovem, percebi que todas as minhas ideias e todos os meus pensamentos corriam melhor quando eu me recolhia em silêncio.

Aprendi a fazer silêncio na igreja. Quando menor, eu frequentava bem a igreja católica, indo à missa todos os domingos, frequentando a catequese e o grupo de jovens. Lá eu aprendi a orar em silêncio, e nas orações em silêncio eu aprendi que nossa mente trabalha melhor. Bom, a minha pelo menos sempre trabalhou melhor.

Depois de um tempo eu simplesmente passei a não suportar mais o padre falando, e todas as pessoas respondendo, e ninguém orava em silêncio, apenas rezava como o padre ia coordenando. Isso me irritava, e então eu passei a ir nas igrejas quando estavam vazias, fora dos horários de missas e celebrações. Sempre gostei de sentar na frente do altar e ficar ali, em silêncio.

Silêncio. Ouvindo o som da minha respiração, quando muito. Nem o barulho da rua entrava, apenas o silêncio que sempre ecoava mais forte dentro de mim.

Dessa época, aprendi que nunca fico em silêncio absoluto. Eu sempre estou ouvindo minha mente trabalhando, sempre estou ouvindo meus mais profundos pensamentos, daqueles que eu não passo para todo mundo. No silêncio de fora, eu ouço o silêncio de dentro.

Isso me faz um bem danado.

No silêncio, eu ouço a voz de quem me faz bem.

E isso me faz um bem danado.

No silêncio, eu lembro de quem me quer bem.

E isso me faz um bem danado.

No silêncio, eu encontro o silêncio dele.

E isso me basta for now.

Fotos

2009-04-11T21:03:00.003-03:00

Eu achava que tinha coisas das quais eu já havia escapado há muito tempo. Lembranças que eu nunca mais teria, pensamentos que eu tinha deixado pra trás. Eu achava que eu já me aceitava bem do jeito que eu sou, que eu já aceitava minhas escolhas e que em momento algum, que nunca mais, eu pensaria "e se...". Bem, eu estava enganada.

É incrível como as coisas saltam aos nossos olhos em forma de banalidades, como uma foto. Ou duas ou três.

Não vou falar aqui publicamente das coisas que ainda me abalam, porque o fato é que elas não me abalam. Mas me assusta a ideia de que algo que passou há tanto tempo possa ainda me afetar de alguma forma. Me deixar mais triste quando eu já estou vulnerável à tristeza, ou me deixar pensativa quando estou tentando viver mais do que pensar. É isso. Eu queria poder viver sem ter que lembrar de certas coisas.

Certas pessoas.

Mas não posso. Ainda não inventaram um remédio que apague essas lembranças. E eu tenho que conviver com elas, esteja eu na TPM ou não. E talvez o problema seja todo esse, aquela carência besta que me afeta na TPM.

Ou talvez o problema seja essa minha eterna mania de isolamento. Já me falaram muito disso, mas eu nunca quis ouvir. Acho que vou voltar a trabalhar esse problema.

[no meio das fotos em que eu chorei, vi várias fotos minhas de dez, doze anos atrás. Algumas até menos, coisa de oito, nove anos. E eu era MAGRA. Gente, eu era MAGRA! Meu braço todo era o que hoje é meu pulso. Meu rosto era afinado, minhas pernas eram gostosas, não gordas. E eu tinha blusinhas que deixavam a barriga de fora. O que eu posso deduzir disso tudo? O trabalho me fez muito mal.]

Página morta*

2009-04-06T23:38:00.002-03:00

Tinha uma página virada na vida, que no desenrolar dos acontecimentos dava vontade de reler. Mas não era divertido reler essa determinada página, porque afinal, já conhecia aquele trecho de cor e salteado.

Uma página que já passou, que não podia ser reescrita, e na verdade, nem queria. Mas queria viver novamente, com mais intensidade, talvez com um pouco mais de vontade, de determinação. Mas não podia e nem queria reescrever aquela página. O engraçado é que reler uma página virada não tem, nunca terá, a mesma emoção da primeira vez.

Quando leu aquele trecho em primeira instância, teve uma graça, teve uma beleza, uma simplicidade e um sentimento inexplicável, daqueles que inundam o coração e vão se espalhando pelo corpo, como um arrepio leve que percorre a espinha, mas não chega a aterrorizar. Um arrepio de felicidade, talvez, de insegurança com o que vem pela frente, de não saber o que, afinal, as próximas páginas trazem.

E traziam coisas que nunca imaginou, ou que talvez imaginou, mas que no fundo nossa mente tenta não nos mostrar claramente. Surge como uma ideia pessimista e que logo é afastada, porque lendo aquele trecho, lendo aquela página virada, não tinha como pensar em nada de ruim. Tudo foi muito bom. Tudo foi muito verdadeiro. Tudo aconteceu, naquela página virada.

Veio a próxima página. E parece que todo o encanto da página virada se foi, se acabou, como se nunca tivesse existido. Vieram outras páginas. Rasgaram-se algumas páginas. Viveu três, quatro histórias diferentes numa única página.

Mas voltar pr'aquela única página, da felicidade, do arrepio, do medo e da intensidade... e descobri-la morta, passada, indiferente a tudo que é, tudo que foi e tudo que um dia será... talvez perceba que as páginas mortas podem servir de rascunho para páginas que viverão, por muito mais tempo, no seu livro de amores.

* inspirado numa única expressão de um comentário anterior e numa única história ainda não vivida. não por mim. você se reconhece aqui. eu espero