all of what remains

Não vim escrever nada de especial. Vim olhar pra tela branca e ver se consigo pensar em alguma coisa. Porque eu nunca tive a cabeça pensando em tudo e nada ao mesmo tempo como estou agora. Um mix.

Eu estou um mix.

Definiria como uma TPM prolongada. Quando alguém me pergunta se eu estou bem, respondo no automático que estou, mas minha cara diz logo que não. Daí perguntam se eu tô feliz, e eu digo que não sei, porque essa é a mais pura verdade. Nesse exato momento da minha vida, eu não sei dizer se estou feliz. Mas isso não quer dizer que eu esteja triste, porque definitivamente eu conheço tristeza, e o que eu tô sentindo também não é tristeza.

Mas não vim escrever nada de especial, vim só olhar pra tela branca e ver se consigo pensar em alguma coisa. Algo de produtivo, talvez conseguir uma grande sacada para a justificativa do TCC, talvez isso nem tenha importância agora, porque falta tanto tempo. Eu deveria perder esses minutos olhando pra tela branca pensando em como me tornar uma profissional melhor, ou mesmo se é isso que eu quero.

A verdade é que eu sou esquisita. Desculpaí se você ainda não tinha percebido isso, e me desculpem mais ainda aqueles que já sabiam de longa data.

Tem várias coisas que eu gostaria de dividir com vocês, sob o risco de parecer a velha chata de sempre que só sabe falar de um assunto. No caso de vários, mas sempre os mesmos assuntos. E é engraçado porque se isso ME incomoda, imagina a vocês. Deve incomodar pra caralho. E em geral eu não deveria ligar, porque eu sempre digo que cago para o que os outros pensam, mas isso não é verdade. Eu me importo. Eu me importo DEMAIS com o que os outros pensam. E tenho um medo tão grande de perder as pessoas, os leitores, os comentaristas, o emprego.

Tenho medo de perder, e afasto tudo isso de mim. Mas eu não vim escrever sobre nada especial.

Eu vim olhar pra tela branca pra ver se ela clareia um pouco a minha vida. Andar no meio das cinzas não me encanta mais. Passei muito tempo escondida na escuridão, e agora eu cansei da escuridão, mas estou com medo das luzes. Tenho que sair aos poucos pra não machucar os olhos, mas ao mesmo tempo estou habituada com o local onde estou e tenho medo do novo. Tenho medo de descobrir que gosto da escuridão, de sentir saudade dos dias cinzentos, de descobrir que eu estava melhor escondida, chata, ranzinza, afastando tudo e todos.

Acho que é isso. É isso mesmo o que me afeta. Quando você [qualquer você] me perguntar se eu estou feliz, eu vou poder dizer "ainda não sei". Que é bem diferente de não saber. Porque no ainda tem uma esperança incutida.

E quando você me perguntar do que eu preciso agora, eu vou poder dizer "ainda não sei". Sabendo que tudo o que eu preciso agora é que você não desista de mim. Eu sei, eu acredito e eu sinto que eu consigo ser melhor. Eu consigo viver na luz. Eu preciso.