Notas de Família

Na total falta de assuntos que reina em minha mente, resolvi que seria interessante [para mim] falar um pouco da minha família aqui. Quem sabe assim eu consiga entendê-los, entender a mim mesma e entender porque eu cada vez menos identifico algo deles em mim. E algo de mim neles.

Quando eu nasci, a família já estava bem estruturada. Era meu pai e minha mãe, e três filhos, sendo um menino, uma menina e um menino, nesta ordem. Quando minha mãe engravidou de minha pessoa humana, ela tinha 32 anos. Não era uma idade perigosa, mas, em minha adolescência rebelde, eu sempre acreditei que fui um fruto indesejado. Aconteci sem querer. Acho que todo adolescente rebelde pensa um pouco isso.

Enfim, meu nascimento, pleno carnaval de 1984, foi meio complicado. Contando o que eu lembro de mamãe já ter contado, ela estava no ônibus quando entrou em trabalho de parto [daí meu talento para ser pobre, acredito]. Não tendo condições de chegar a um hospital mais... ahn... renomado, ou sei lá o que, o motorista do ônibus nos deixou no hospital Leonor Mendes de Barros, no Tatuapé. Pra quem mora em Sampa, fácil de lembrar: é aquele hospital do lado da Febem.

Foi um parto complicado, porque os médicos queriam que fosse natural, mas, depois de um exame que eu num lembro o nome [ultrassom? sei lá!], eles constataram que minha posição na barriga de mamãe não era lá muito favorável para o parto normal: para quem conseguir visualizar, eu estava como que deitada na barriga. Aonde teria que sair a cabeça, estava a bunda [talvez daí meu talento para ter merda na cabeça].

Minha mãe, muito sagaz, gritou com o médico que ela não carregou um bebê nove meses na barriga pra nascer morto [porque, a essa altura do campeonato, um parto normal iria matar ou eu, ou minha mãe, ou as duas], e além disso, já tava passando da hora [sim, eu passei UM POUQUINHO da hora, daí talvez... tá explicado?]. O médico então abriu a barriga da minha mãe e me tirou de lá [tentei escrever essa frase num português bonito, mas tô com preguiaça de pensar]. Nasci às 15h de um 17 de fevereiro, sexta-feira de carnaval.

Daí que eu nasci gigante. Assim que minha mãe acordar e eu tiver a informação detalhada, eu atualizo o post. Mas acho que foi algo em torno de 5 kg e 54cm. Sim, gigantesca. Diz minha mãe que nem precisava me procurar muito no berçário, todos os bebês eram pequeninos e eu era GIGANTE. E por isso desde que eu me entendo por gente, os apelidos carinhosos que meus irmãos sempre me deram foi "anormal" [por conta da cesária de mamãe, todos eles vieram de parto normal]; "testuda" [tenho uma testa avantajada, realmente... com uma cabeça gigante dessas!]; "gorda" [nesse eles eram até gentis]; "elefantinho" e por aí vai.

Desde pequena, desde sempre, ouvindo coisas desse tipo. Eles se espantam até hoje se eu fico nervosa quando eles falam isso. Meu irmão mais velho [que será tema de MUITOS posts aqui] chega a argumentar que eles sempre me chamaram de gorda, que eu não deveria mais me ofender. Acho que de qualquer outra pessoa nesse mundo não me ofende mesmo. Eu sei que eu sou gorda, oi? eu tenho espelho em casa. Mas passar vinte e cinco anos de sua vida ouvindo, sempre, praticamente todos os dias, que você é gorda, testuda e feia, realmente não é dos melhores remédios para uma auto-estima exemplar.

Hoje acredito que grande parte dos meus desentendimentos com meu irmão derivam dessa época, em que eles detonavam toda e qualquer auto-estima que eu pudesse vir a ter. Lembro que quando eu sentava no sofá, eles levantavam, como se eu estivesse fazendo um sobrepeso ao peso deles.

Todas essas coisas eu conversei com uma psicóloga, na época em que eu resolvi fazer tratamento. E eu sei que eu deveria voltar ao tratamento, lembro que ela disse que essas histórias da infância ficaram mal resolvidas, e eu tinha que enfrentar isso tudo com meus irmãos e pais, mas... não sei. Acho que não adianta mais hoje em dia.

Por todas as complicações que eu tenho no meu relacionamento com minha família, resolvi criar essa sessão desabafo. Sério, se vocês não gostarem, se ofender a ideia de "família unida e feliz" que vocês possam ter da minha família, se de alguma forma vocês realmente odiarem isso aqui... bem... FODA-SE! O blog é meu, e eu preciso disso. Qualquer coisa pula o post, pula o blogue, pula da ponte. Mas não me encham o saco.

Deixem que isso minha família já faz, e muito bem, há vinte e cinco anos.